Интересно,кто-то переплюнет мою Историю) ваши самые казусные ситуации.

Про 50 ох, ошибаетесь)))

О, я так на своей собственной защите диплома в универе заснула, мне мой руководитель сказал, вклеить в диплом все расчеты, а то не допустит к защите, а там расчетов 40 листов, а диплом то уже сшитый - вот и вклеивала всю ночь эти странички и номера страниц исправляла.
Под утро спать легла, проспала (у меня еще все вещи украли накануне и даже постельное белье, поэтому я спала в том, в чем была в тот день и на защиту в том же пошла). Причем спала я на ужасном, видавшем виды голом общаговском матрасе, спала в костюме, т.к. брезговала голым телом к нему прикасаться. Мой костюм растянулся от этого, висел на мне мешком, в общем видок у меня на защите был еще тот. Рассказываю диплом и тупо отключилась - видимо на пару секунд, когда я включилась, я тоже не сразу сообразила где я, и только по очень удивленным взглядам преподов поняла, что произошло, меня так в жар бросило, что остаток своего повествования я очень бодро закончила.

История не моя, подруги - говорит была в 9 классе, учительница по информатике просит поднять руки детей у которых есть компьютеры, почти все в классе подняли руки и ей как то стыдно было, что у нее компа нет и она подняла, а она такая - отличница, умница.
Учительница у нее спрашивает: Оля, а что ты за компьютером делаешь?
Она отвечает: в интернете сижу.
А что ты в интернете смотришь?
Она на полном серьезе: Порнографию.
Говорит, что значение этого слова она не знала, но у нее была тесная связь между ’интернет’ и ’порнография’.
Говорит, учительница раза три переспросила, что точно ли она ’порнографию’ смотрит, и она не колебавшись отвечала: ’Ну да’

И еще та же подруга - проходит собеседование (на англ. языке) в Германии (банк). У нее спрашивают, назовите 5 своих преимуществ и 5 своих недостатков.
Она говорит, что с преимуществами быстро справилась, а над недостатками подзависла, растерялась и сказала: ’когда я болею, у меня насморок’.

Напомнили мне про видок )))
Студенчество, общага медина, мы с подругой проспали, на бегу собираемся и я не нахожу свой халат. А без него на пары не пустят. И тут я вспоминаю, что когда-то мне родители давали еще один (пару лет, наверное, в пакете провалялся )
Хватаю не глядя, в кабинете достаю - ОМГ! Мало того, что он мятый, как из .опы, так еще папин, судя по размеру, и доисторического покроя, с веревочками
Натягиваю на себя эту хламиду (точнее утопаю в ней) и сажусь подальше от препода.
Ну, конечно, меня вызывали отвечать. Бедный дядька аж крякнул, когда я вышла
И в конце так вежливо говорит: ’Отвечали отлично, ставлю 5, но халатик, коллега, Вы все-таки погладьте’

И обратный случай )))
Мне 30, такая стройная блондинка, еду на работу в сапогах на высоченной шпильке и в очень коротком платье (все равно на работе надену халат и тапки). С утра должна прочитать лекцию о чуме и продемонстрировать, как надевается противочумный костюм - сотрудникам клиники
В кабинете обнаруживаю, что халат и сменка остались дома
Все, что мне смогли найти - это верх от хирургической пижамы. Она едва доходила до бедер, а дальше мое супер-мини-платье, шпилька 10 см. И мучения с противочумным костюмом
Занятие прошло на ура, только начмед кряхтел

На здоровье!

Затуркаются с утра и забывают,чаще всего не надевают юбку сразу по какой-то причине - не помять, не выпачкать и т.д.
Мама моей подруги - воспитательница в саду, пришла на работу, сняла пальто и под ним блузка и рейтузы. Она халат белый сверху надела и так до сна просидела. Я в училище работала, так одна преподавательница пришла без юбки под пальто, пришлось дать самостоятельную детям, пока она домой ездила.

Ааа, я помню, я рыдала от смеха

Господи, конечно, нет. Это заводская ЭВМ, самое начало и решала в то время бухгалтерские и учетные задачи, даже зарплату пока не считали

История и смех и грех. 2012 году вечером звонок маме, звонит ее племянник (мой двоюродный брат) и говорит ей, сейчас что-то грохнуло, все окна вылетели. Мы с мамой руки в ноги, зима, минус 15, бегом бежим в гараж взять пленку чтоб к окнам прибить, чтоб отопление не померзло и не рванули трубы от мороза. Несёмся с этой двухметровой бабиной, тяжеленной, спотыкаясь по сугробам, прибегаем и немая сцена...снесено пол дома. И мы стоим с этой бабиной пленки как два придурка...
Слава Богу никто сильно не пострадал, придурок взорвал шахтную взрывчатку

У нас есть в Вайбере местные чаты разные типа соседи, барахолки и т.д. однажды барышня наверное так же перепутала чаты и на аудиторию 2500 человек скинула фото где она то ли в офисе то ли хрен знает где сидит на стуле в юбке и отодвинула трусы...и лицо немного видно было, вот тогда чат оживился...мужики начали писать ’самая креативная реклама маникюра’))) удалила фото наверное спустя часа полтора...тоже жаль ее стало

Мне 7 лет, родители послали в аптеку за анальгином в ампулах и купить арбуз, с напутствием : «попробуй, что бы не горький был». Представьте лицо фармацевта, которая открыла мне ампулы анальгина в аптеке, что бы я попробовала не горький ли анальгин.
Прихожу я домой с арбузом в авоське, с распечатанной пачкой анальгина и С ВСКРЫТОЙ ампулой анальгина! И рапортую: анальгин попробовала, вроде не горький, арбуз купила, сдачу принесла!
Мои родители смеялись очень сильно и выспрашивали подробности дегустации анальгина.
Оказалось, что попробовать я должна была арбуз) прошли годы, но сомелье по аналгину - мое второе кредо )

О Господи. Успокойтесь))) вообще без юмора...
Замуш вышла и в норке тусила в 66м)с лопатой

Не поняла,вы дома были,и не слышали взрыв ? А когда выбежали,не увидели,что нет полдома?

Это когда было? Анальгин ребенку продали...Самого в аптеку да в магазин.

Вот мне сон как-то приснился, какие-то события, люди, бывший парень и я во сне вспоминаю, что у меня дети (трое!) и не могу вспомнить от кого они. У меня паника. Прям наяву. Просыпаюсь - не помню!
Переворачиваюсь на другой бок, муж лежит, как я рада была его видеть! Вспомнила!

у меня нет ответа на ваш вопрос, потому как для меня это как аксиома в математике - не требует обьяснений.

о, я вспомнила, как мы ездили трехэтажный дом смотреть с риелтором. 2003 год - цены на квартиры начали расти как на дрожжах, и квартира которая стоила 10 тыс дол, через неделю стала стоить 14, мы понимаем - что в бюджет не вписываемся и ищем другие варианты. Риелтор говорит, что есть трехэтажный дом, недостроенный - 8 тыс дол, будете смотреть? Мы полночи с мужем прикидываем сколько нужно будет еще вложить в этот трехэтажный дом, еще помню, рассуждаем, ну это ж наверно там ни окон ни дверей, т.е. все внутренние и внешние работы нужно делать. Договорились с риелтором, средь бела дня отпрашиваемся с работы, берем такси - едем, приезжаем, а там такой бедняцкий райончик. Ищем наш недостроенный дом, найти не можем, минут 20 искали, и тут я решила в заросли пойти. Заросли практически с мой рост, и там в зарослях я вижу фундамент, а на фундаменте написан адрес нашего трехэтажного дома. Я кричу мужу и риелтору ’все сюда, я нашла наш дом’. Они даже идти не хотели, думали я их троллю. Потом подошли, риелтор так смотрел на фундамент и сказал ’извините меня, я вас на работу на такси подвезу бесплатно’. Я говорю ’все в порядке, вот только по чем видно, что он трехэтажный?’ Риелтор: ’наверное в плане’.

Ну вот мне почти за 40 лет именно это не интересно))) тем более, что кучу проблем можно потом себе заиметь из-за любопытства и жажды новенького)))

у меня соседка так выписывалась. Причем вещи ее мама привозила. В сапогах на босу ногу - ни колгот, ни носков.

Это реально страшная история. И что с домом было? Переселили? Все живы?

Премию выдали вам)?

Живы все и целы. С квартирами получилось конечно печально, выбивали жильцы себе жилье год и дали, но муниципальное и нельзя его в собственность. То есть люди потеряли свое имущество приватизированное и остались без жилья в собственности((

Моя дочка акценты неплохо различает, говорит что самый ужас - австралийский английский)

мне муж в роддом привез на выписку красивое платье (черное в белый горох) и страшные, убитые пляжные тапки, бело-голубые

Ваша история самая смешная

блин, только вторую страницу читаю, и уже рыдаю от смеха!

Это не хуже, ка я в банке работала, и у нас ксерокс поломался. Клиенту нужно было его все доки отксерить и мы на его машине поехали в наше ближайшее отделение. Я быстро отксерила, вышла- вижу его машина, села и говорю - поехали обратно. А там левый мужик - смотрит и говорит, куда хоть обратно вам нужно? Поржали, а мой клиент просто перепарковался.

Повышения мне так и не дали.... хотя стояла красиво))))