Муж сделал больно

ваш чоловік мудак

Только себе, вот поняла. Наверное и от этого болит.
Не поверите, никогда не было сбережений от мужа, семьи. Все ресурсы влаживала - в дом, ребёнка, мужа.
Сейчас поняла, что надо

Мы оба занимаемся спортом, я красивая и молодая, реализованная.
Люблю секс, минет, красивое белье и ночные рубашки.
Нельзя сказать что ему чего-то не хватает, скорее наоборот - ему походу слишком, вижу что я его переросла. Вот он и впечатлял эту барышню, только он же на самом деле не такой, каким себя выставлял

Может зажрался, и такое бывает.

Я не хочу страдать.
Вот и проблема была в том что он отстранился, перестал интересоваться как работа, как учёба у дочки, мы как параллели были. Поэтому я и подняла это все. У нас такого не было.

Говорили всегда обо всем, работе (всегда советовались, обсуждали ситуации, коллег), планировали куда поедем после войны, каким будет отпуск, что сделаем дома, обсуждали какие книги хотим прочесть, я ему их дарила.

Поэтому вся эта Каша заварилась, я к такому не привыкла, а он ушёл с головой в работу (или не совсем в работу как видим)

Ну, Вам верно уже ответили. Проблема не только в той переписке, а в том что Вы поняли, что жертвуете ради семьи и мужа больше. И совет про больше тратить на себя, больше отдыхать верный. Меньше тянуть самой. Все,хватит, жизнь показала, что это не так и ценят

Это меня и беспокоит.
Тоесть дальше я должна дежурить получается?

Дякую, кожне слово - в десяточку. Так і є на жаль.

Зараз це зрозуміла, через такий досвід.

Задело то что в тот период я очень нуждалась в нем, в поддержке. И ему говорила об этом, просто обнять и поддержать, дать чувство что я не одна а мы вместе все это внесём. Он говорит я вижу что тяжело, не могу уделить тебе время, выслушать все давай у меня звонок и ушёл.
А я дурень пыталась ещё улучшить наши отношения.
Как пример, после тяжёлого роб дня, могла пойти купить вино, приготовить ужин не просто котлеты, одеть красивое белье и ждать его. Захожу в к нему - нене я занят, ложись спать.

Вот это болит. Ему просто было пофиг

Согласна, теперь на первом месте я.

Раньше могла купить ему классные кроссы, одежду, хотя себе тоже хотела но оставляла на потом, мол у меня и так много.
Каюсь, больше не буду

Ничего не хочу, безразличие к планам. Это не манипуляция, просто не хочу.
Я не такая и он это знает

А вы постоянно стараетесь удивить в сексе, цыганочку с выходом делаете?) ну, чтобы удивлять воображение каждый день?

Не согласна, соперницей её не считаю. Она некрасивая, вся в морщинах, зачем только такие страшные фотки ему присылала.
Я моложе и красивее, но меня не так она волнует как он, то что он свою энергию в тяжёлый период потратил на неё, а я как дурочка просила внимания и поддержки, он не дал, аргументируя что вот совершенно нету времени

Ой , автор я сейчас сама запуталась во всех этих переписках.... Мне психолог нужен, потому как совсем печаль... У меня хороший муж( в браке 16 лет), дети, было всё отлично по всем фронтам, но Написал бывший парень и понеслась двухмесячная переписка... И сердце болит ... не могу в себе разобраться

Я это поняла через 15 лет брака. Оказалось что все надо только мне

Огромный минус в переписке, что на данного героя лепятся все те качества, которых вам не хватает.
Плюс человек выставляет себя не тем кем есть на самом деле, очень идеализирует себя.

У нас так же было.
Вы знаете что он мне сказал типа в оправдание ? Она единственная кроме меня кто за 20 лет обратил на него внимание. . и он типа сразу решил что он мачо

У меня 13(

Вы должны всегда понимать что может повториться может нет. Но никогда нельзя зацикливаться на этом.

В переписке все не так. Когда вы поймёте что 90% а то и больше того что он пишет это просто враньё и фантазии, вам станет намного проще.

Низкая самооценка у него.
Как и у моего мужа, плюс я выяснила что его тревожили удачи в моей карьере, что выучила англ. А он в тот момент был безработный, видать травма какая то была...
Но я всегда иду и делаю, а не сижу и жду и ною кризис после 2013, потом ковид, теперь война. Он не такой - ’значит надо потерпеть, такая ситуация, что я могу сделать, всем нелегко, у людей нет и половыны что имеем мы и тд’

Ну вот, на вашем фоне он считает себя тюфтяком, а с той мадам почувствовал мужчиной.

Похоже на то(

может вас совесть мучает, что залезли в телефон мужа тайно и что сделали из мухи слона?
я бы на его место вам бы тоже не особо доверяла, а если бы узнала, что муж меня таким образом ’проверяет’ мне бы это было настолько противно, что не факт, что я бы хотела с таким мужем дальше жить.

Не мучает, я не забивала на семью, ребёнка и не отвергала никогда если меня просили о помощи.
Ничего не раздувала.
Прошлась по фактам.

ну так по фактам он ничего и не сделал. Дружеское общение с другим полом пока что не является преступлением.
Вы сделали именно из той ситуации с коллегой слона.
Вы не отделили другую ситуацию, когда он вам не помог и сложили всё вместе. А это две разные истории.
Он вам не помог, это он должен объяснить отдельно, почему. А дружеское общение с коллегой отдельно. В нем ничего такого нет.
И вы же тогда ту ситуацию ’схавали’, разве нет? Получается пока вы не поняли, что он с кем то переписывается, вы считали его поведение нормальным и вопрос не поднимали. А тут вдруг вспомнили что обиделись.
Мало того что мужу мозг вынесли за обычную (не сексуальную) переписку, так еще и продолжаете копить негатив. И обиду свою как лялечку лелеете. Чтоб росла большая и красивая и убила вашу семейную жизнь.
И ваша помощь мужу в трудоустройстве тоже как бы не совсем альтруистична. Вам же тоже легче обеспечивать семью, когда зарабатывают оба. Так что немного вы и о себе заботились, когда мужа на работу выпихивали)

Там не дружеское общение, а флирт. Он тратил свое время после работы на это.
Если для вас это ок, для меня нет.
Еще сексуального подтекста не хватало, тогда уже по вашему будет ок. Или ещё нет, надо ждать пока трахнет?

Бедняжка, ещё и на работу выпихнули😂

Ну так выпихнули же)
Я своего тоже мягко, но выпихнула. Поэтому мне можно не рассказывать, что только заботой о муже это обусловленно)

Отделите себя от мужа. Вы не он. Для вас переписка с коллегами вне работы - табу. Для мужа - не табу. И он имеет на это право. Он же не в тюрьме в конце-концов.
Он не должен быть такой же как и вы. Иначе вам надо было выходить саму за себя замуж и жить счастливо сама с собой) Надо как-то поводок ослабить что-ли и строгий ошейник с мужа снять.

И, знаете, хватить виноватить мужа. И на вас вины за ситуацию ровно столько же.
1) в телефоне лазили
2) когда ему нужно было ваше участие, восхищение, доверие позитив вы его не дали и только требовали от него поддержки
3) когда вам нужна была помощь вы ее не сформулировали понятно для него, а потом спустя сколько времени опустили ему эту обиду на голову как кусок камня из запазухи.
4) вынесли мозг за безобидную переписку, потому что ошибочно считаете, что муж ваша собственность и должен делать только то, что вы ему позволите.

Вы не можете контролировать другого человека. Вы не имеете право указывать другому человеку с кем ему общаться а с кем нет, если это не пересекает интимных границ. Вы не можете манипулировать его своими эмоциями ’мне больно’ ’мне неприятно’ чтобы заставить сделать то, что вам хочется. Это хитрость и насилие. Ваши эмоции - ваши проблемы. И вам нужно научиться с ними работать, а не всем окружающим подстраиваться.

Снимите уже блин корону, поцелуйте мужа и отпустите обиду. Он ничего ужасного в этом общении не сделал. Он не обязан быть вами и поступать как вы. Он это он и тем он хорош. Примите это.

И над самооценкой вам надо поработать. Какая вам разница, что о вас говорит муж. Вы сама не знаете, чего стоите и чего достигли?
У меня все друзья мужа считают меня мегерой, потому что как не позвонят, он все время на хозяйстве, то готовит, то во дворе что-то делает.
Мне плевать. Во-первых я знаю своего мужа, что если его не загрузить, он начинает тосковать, а если загрузить бегает веселый и бодрый. И я знаю себя. Если мне надо чтобы было сделано, то будет сделано) Дела до чужих людей мне нет никакого)

Вы написали, что он не поддерживал флирт.
Его время после работы это его время после работы. Тратит как считает нужным, с учетом своих интересов и интересов семьи. Кто-то спортом занимается, кто-то общается в вайбере.
И сколько времени он потратил? Смайлик скинул и уже потратил время? Вам бы скинул, вам бы легче стало?
Ему наверное тоже было нелегко. Поиск себя, поиск работы, сомнения в себе, потом новая работа, надо вникать. Война, неопределенность, того и гляди призовут. Еще и жена требует внимания, поддержки. Думаете ему просто?
У моего мужа таких ’подруг’ аж две. Конечно я не мирюсь) Когда они общаются, громко кукарекаю, что мне нужна помощь или голосом сварливой тещи осведомляюсь, кто нам звонит)
Но это скорее чтобы очертить границы. Чтобы ’там’ не думали, что мужчина свободен или что будет что-то еще.

Ваша ошибка в том, что надо было тогда уже выяснять момент с потерей общения. А не теперь, когда уже прошло время начинать упрекать. Теперь то поздно.
И не коллега тому виной. Ему просто комфортнее было с компом, чем с вами. Возможно был не готов к общению, стресс и всё такое.
Одно дело коллеге смайлик послать, другое дело вы. От вас смайликом не отделаешься же)

Вы не можете изменить прошлое. Но вы можете построить будущее. Создайте ситуации, когда вы только вдвоем. Ресторан, кино, парк, спорт... Что-то такое.
И я бы не стала после всего работать в одной комнате. Как будто вы его прослушиваете... Ну как-то это не очень. Он и соскучиться по вам не успевает, а вы по нему.
И еще эти демонстративные похвалы при вас, вам и правда это нужно? Это же ставит вас в позицию жертвы. Вы хотите продолжать быть жертвой?