Как научить сына быть смелее?

Чому не дати сину бути самим собою? Він бачить, що ви ним незадоволені і хочете переробити, ви вважаєте, це підвищує самооцінку?
а потім ходять до психолога з дитячими травмами.

Жизнь его сама подкорректирует как ему будет удобно по этой самой жизни идти. Главное любите, поддерживайте, возможно, если он не хочет на ворота становится и есть возможность это не делать - проговорить с ним варианты ответа. Подсказать как можно ответить/ отреагировать. А если его не гложет это - пусть все идёт своим чередом

Никак ...

Я хочу, щоб моя дитина вміла відстоювати свої кордони, тому що я цьому навчилася лише в 30 з хвостиком. І якби мені батьки не говорили в дитинстві: ’Аня, так не можна ти що! Не перерікайся зі старшими!’, то можливо Аня і не була б такою ’пластиліновою’. Звісно, я йому не говорю: ’Будь злішим!’, але думаю над тим, як йому навчитися стояти за себе і вміти відстоювати свою думку.

У меня муж такой. Когда-то его шеф сказал ему, что именно по этой причине муж не займёт его место (муж 2е лицо в компании).
Я вижу одни плюсы, муж добрый, спокойный, неконфликтный, располагает к себе людей, коллеги его любят, что в коллективе больше 300 чел не так и просто.

В том то и дело, что даже если его это гложит, то он об этом никому кроме меня не скажет...

я думаю это исходные данные, что у нас называется темперамент...ну он такой...таким родился...нет духа конкуренции скорее всего...возможно ставьте перед ним в обыденной жизни какие то задачи, чтоб вырабатывался дух конкуренции, тогда и в спорте так будет...

Да, вы правы, он не любит конкурировать с кем-то.

Вы можете только давать ему информацию о том, что такое личные границы, какие они бывают. Как ВЫ сами считаете для Себя - как отстаивать свои границы, не нарушая границы Других людей. Но ни в коем случае не давать советов, рекомендаций, требований, чтоб он был таким, как вам хочется.
Все придет само собой. Люди все разные. И это нормально.

Ви точно знаєте, як робити не слід, але натомість робите неправильно по-іншому.

Допустимо сказати так: мені здається, ти граєш на полі краще, аніж на воротах. А ти як думаєш?

На воротах мають стояти всі по черзі, якщо в групі нема людини, яка фанатично любить це діло. Так що час від часу на воротах стояти прийдеться, не вважаю, що цн порушення особистих кордонів.

у меня малой тоже таким был, когда был маленьким...даже обычные соревнования по бегу среди деток он не понимал, что надо бежать , чтоб быть первым)))..я начала его водить на разные спортивные секции...но такого активного чувства конкуренции так и не выработалось, но спортом заниматься любит, когда стал подростком, увлекся уличными турниками, такое на них выделывали, жуть))) но тут нет конкуренции, каждый сам за себя и ему нравилось, мышцы так накачал, что занимал уже первые места по отжиманию и поддягиванию на турнике и в старших классах и в техникуме потом...сейчас уже взрослый и любит тренажерку...но командный спорт не его..по тепмераменту он флегмат...ну тут уже ничего не поделаешь.)) таким родился))

Він і сам знає, що краще грає на полі. А на воротах його ставлять першим, потім тренер кричить: ’Куди ви знову поставили Назара на ворота?’ і так вже не перше тренування)

Автор, не хочу вас расстраивать, но это невозможно изменить. В спорте нужен характер. Сын 7 лет был в хоккее и ушел в 14 лет, именно по причине того, что нужно пробивать лбом стены. А у него характер другой.

Родители ваши все правильно говорили! Просто у вас такой характер. И у сына может тоже такой - и тут помогут только постоянные советы и разговоры.
А родителей виновными делаете! Знаете , я уже довоспитывала сына (по советам современных психологов ) , что теперь он в 7 лет наглый и не уважает никого !

А я довоспитывала по советам современных психологов так что в 6 что в 11 лет вообще беспроблемный ребенок. Может у вас проблема не в советах психолога?))

У меня точно такой сын. Занимался боевыми искусствами, но он боится сделать больно сопернику. Пришлось уйти. Командные виды - не его тоже. Поэтому занимается плаванием и тренажерка с элементами бокса ( просто тренирует удары на груше). Но в подростковом периоде он меняется - становится злее, не такой уже открытый людям. После предательства друга изменился.
Я думаю, вашего сына жизнь сама поменяет ( или не поменяет- это уже какие учителя будут).
Но настрой перед тренировкой или соревнованиями не помешает. Иногда он творит чудеса, правда, нужно знать что говорить.

Психологов много, методик огромное количество. У меня близкая подруга психолог, я хорошо наслышана об их профессии) тем более с психологами вместе учились на биофаке, видела как их учат и кто оттуда выходит.

Расскажите, как вы воспитывали? Потому что мой сын считает себя равноправным членом общества, и если я ему говорю допустим ’плохо себя ведёшь’ и подобное, он мне в ответ тоже говорит что плохо себя веду, наказана и т.д.
То есть ребенок просто не понимает что я взрослая, его мама. Когда я была ребенком , у меня даже в мыслях не было такое сказать родителям

Читала Ньюфелда, Петрановскую и других что в этом направлении.
И никогда не говорила про ’ты плохо себя ведешь’, не наказываю.
Очень много с детства говорю с ней, одно и то же по многу раз повторяла - почему то можно, почему другое нет, почему так, а не иначе.
Истерики были в 3-4 летнем возрасте, просто пережидала рядом, не ругала никогда.
В целом с детства придерживаюсь линии что если ребенок ведет себя плохо, то этому есть причина - усталость, стресс, неудовольствие собой, много всего может быть.

Да, я написала что ребенок беспроблемный, но не имела в виду что поведение всегда золотое.
Иногда и огрызнуться может - но никогда плохими словами, просто тоном выражает.
Был период дралась - тоже лет до 5 - перехватывала руки и держала, истерит - ничего, жду пока попустит. Потом проговорить что эмоции это нормально, но драться - нет.

Иногда забывала раньше поздороваться/сказать спасибо и другие формы вежливости, тогда я это делала за нее. Потом тоже наедине повторяла правила вежливости.

У вас должно быть четкое понимание для себя - что можно, а что нет. Именно для себя, тогда ребенок почувствует.
И еще принимать ребенка любым, без условий вроде: будешь плохо себя вести, тебя не будут любить или что-то в этом роде.

И стараться найти причину, почему поведение плохое.
Он вас зеркалит словами - может хочет получить больше эмоций, внимания - качественного, а может уже протест сформировался. Попробуйте не использовать стандартные фразы, чтобы не было уже заученной реакции

Так ваш ребёнок наоборот умный.
Он уже понимает прекрасно, что старшие - это далеко не всегда = ум и мудрость. Кучи подтверждений этому среди старшего поколения.
Только вся загвоздка в том, что у каждого своё восприятие. То, что нормально вам, не нормально другому. И то, что дико другому, норма для вас.
Тут нет консенсуса и быть не может, это тоже нормально )