Поссорилась с мамой, не могу заснуть. Рассудите

Я в курсе))

Одно дело, когда человек живёт в относительно спокойном месте, другое зона боевых действий. Если, автор с Полтавы не факт, что они тоже. Жизнь за рубежом тоже не сказка, большинству хочется быть у себя дома, но не у всех этот дом есть
Девочке 17 лет, не факт, что она так по своей воле сидит

То нехай повертаються)

Автор, а откуда ваша мама, из какого города Украины?

А у автора спросить не пробовали?

Я никому не советую возвращаться из-за рубежа

Харьков

А с сестрой вы не общаетесь? Только с мамой?

У меня сидят не мало знакомых с детьми и тоже страдают как им тяжело морально ,финансово ,постоянное нытье .И да,все из Киева .
А нам легко (с их слов ),мы же дома .
При этом я никогда не жалуюсь .

Пусть домой едет

Таке враження, що ваша сестра кайфуе, а мама нав´язує їй купу проблем і робить з неї обіженку долею і нещасну. А ви з сестрою говорите? Що вона каже?

Автор, я вас прекрасно понимаю. У меня трое детей, маленькие правда от года до 10 лет, но когда я старшей говорю про про среднюю я ловлю себя на мысли: «А зачем я это ей рассказываю? Ей же хочется скорее, чтобы я говорила о ней. Я не для того родила троих детей, чтобы проблемы одного перекладывать на другого»
Мама ваша к сожалению не понимает. И я не понимаю, что вы можете сделать, чтобы помочь сестре с ее «проблемами». Может в следующий раз так и спрашивайте маму в лоб: «Мама, а что я могу сделать?» Ваше сочувствие точно не поможет.

Всем сложно,всех жаль,зачем ныть старшей дочери, терпи,ты ж мама ,опора детям.
Конечно раздражает,если не спрашивают, как вы там,а начинают ,вот у Маши..Маша сама может рассказать,если захочет.

у нас зеркальная ситуация.. я мама. есть два сына)) 15 и 27 лет. мы в украине, впо, сын старший за океаном. ну никогда ревности не было между детьми. старший сын помогает как может, с младшим общается, подсказывает, направляет,, тяжело сейчас всем,, но греет душу то что мы семья…откуда берется эта ревность? да обсуждайте вы с сестричкой косметику, изучайте танцы, и тд— сколько общих тем можно найти)))

Яка різниця?
В Золочіві наприклад

Автору просто хотілося б трошки материнської турботи на участі у її справах. Хоча б на словах телефоном. А не оце от усе.
Авторе, це - біль. Але це часте явище. Різних дітей люблять по різному.
Мама та сестра - токси. Менше спілкуйтесь. В вас є своя сім´я. Емоції - туди.

Дійсно, давайте сюди будуть дописувати лише неоперабелтеі онкохворі. Бо лише в них проблеми. А все інше - фігня.

Вы ж должны понимать,что ревности нет ,потому что это заслуга родителей.Вы молодец-сделали так ,чтоб дети не ревновали .У автора другая ситуация,мама думает только о младшей .

Честно, не понимаю. Выпускной это видимо проблема мамы, а не сестры. У моей дочки тоже не будет выпускного, заканчивает онлайн школу на золотую медаль, паралельно курсы чешского и поступление, успела также тут сдатт аелтс, находит время подработать при этом, даёт несколько уроков математики и англ в неделю и имеет свои карманные. Скажите маме, если сестра страдает, надо это как то решать, а не жаловаться. Моя пьет магне В6 и валерьянку на ночь, режим сна до 22 ложиться, есть рыбу, диету белковую. На крайний случай психолог. Мы кстати обращались, одного раза пока хватило поговорить и обозначить направление. И все, пусть решают, а не жалуются

Моей подруге 45. У нее тоже есть младшая сестра, на 18 лет младше.
У них так всю жизнь. Я сначала не верила, пока сама не услышала разговор с мамой. Это давно было. Но так всегда. Юлечке плохо, нужно помочь и поддержать. Юлечку на работу не берут - помоги. Юлечке квартиру нужно найти - помоги. Ой, из квартиры выгнали, это ты виновата,плохую нашла хозяйку (Юлечка засрала квартиру и выгнали).

Яв шоке была.

До войны младшая уехала жить в Германию (подруга помогла). Наконец-то стало спокойно. В войну к Юлечке переехали родители. Думали, что можно выдохнуть. Но нет. Постоянно звонки как им там плохо, то с врачами проблема, то у Юлечки с мужем, то депрессия. Недавно у нас прилетело - прямо рядом с домом подруги. Хорошо, что окна были открыты - не вылетели. Но вещи поразбрасывало, вытяжки повылетали.
Звонит утром мама - ой, Юлечка так нервничала, так нервничала - с работы выгнали, ей укол пришлось делать. Подруга спрашивает - а не хочешь спросить как внуки после взрыва?
Ответ убил (я рядом как раз была, помогала убрать) ’Да что внуки, раз ты со мной говоришь,значит живы все. Вот Юлечке же плохо, помоги работу найти’.
Для меня это был занавес.
Как она в блок не ставит - не могу понять. Говорит, ну мама же.

Простите за простыню. Я ещё под впечатлением.

Ну как минимум мама могла бы интересоваться внуками. Как они те же тревоги переносят. Как со школой /садиком.

Наверное автор, нужно об этом маме напомнить. Как будет жаловаться о проблемах сестры - спросите, а проблемы внуков ее интересуют? Пусть не Ваши, Вы взрослая,, а внуков. У них тоже лучшие годы жизни пропадают.

Ваша мама видимо просто не заморачивалась воспитанием и распределением своих материнских ресурсов на обоих детей, я так себе чисто теоретически представляю, т.к у меня одна дочь. Похоже, проблема в этом. Как бы я попыталась сделать на вашем месте, то попробовала бы это осознать , и отключить эмоции. Посмотреть на нее отстраненно как на постороннего человека, а не маму, дистанцироваться, и с этой позиции относиться к ситуации

По своему опыту, это бесполезно. Пытаться заставить полюбить или уделить внимание. У меня так папа няньчил младшего брата буквально до своей смерти. А внучку за 14 ее лет видел считанные разы, пальцев двух рук хватит, хотя жили в 1 городе и проходил мимо нашей улицы 2 раза в день на работу и обратно. Отношения в семье были нормальные при этом, в смысле никто не ругался , т.е поедпосылки для общения благоприятные. Мало того, приглашала его регулярно к нам, к внучке

Вам 56?

47

Як правило таке починається ближче до пенсії. Але інколи буває й раніше

Моя тоже 11-классница, из-за выпускного не переживает не только она, но и я.

Там не нужно заставить любить.
А хотя бы задуматься, что у второй дочки и детей тоже могут быть проблемы. А не решать только Юлечкины. Ну либо не обижаться, когда не хотят общаться.

Для меня была показательной самая первая ситуация при мне.
Подруга лежала в онко с одним из детей. Мы там и познакомились.
А Юлечка как раз заканчивала школу и поступала. Подруга на то время работала преподавателем в ВУЗе (ай Ти направление).

Мама звонила ей в онко и требовала решить проблему сестры, чтобы ее вне конкурса взяли в этот ВУЗ на эту специальность. А то, что училась та средненько - неважно.
Доводы, что это не экзамены при СССР и взятка не поможет - не доходили.
Ну и сам момент звонить в такое время и место - ну как-то слишком.
У подруги голова была забита кроме лечения, ещё и вопросом с кем оставить второго ребенка, если папа на работе и в командировках. Бабушка отказалась от ’такой ответственности - у нее есть уже один ребенок’.