Смерть мамочки, очень страшно

😢

Через время все сможете..

Мои соболезнования вашей потере, как ни банально время вылечит и Вас и утихомирит боль! Я потеряла маму рано в 16 лет,два года рыдала по ней! Сохраните светлые воспоминания о ней, думайте о хорошем, она в лучшем мире, чем мы! Сходите в церковь,помолитесь, можете что-то из ее вещей раздать нуждающимся от ее имени! Вам станет легче, правда! Держитесь

Можу сказати з власного досвіду, покі не ходіть до квартири. Вгамуйте біль, треба час. А потім побачите, що в її квартирі і вона буде поруч з вами. Це як віконечко в минуле. Її речі, запах..наче вона кудись поїхала, а вас просила доглянути за квітами..

Обнимаю вас крепко!! Это очень тяжело, знаю. У меня родители за две недели до войны умерли с разницей в один день. Похоронила одновременно. Не то, что в квартиру, я даже в Киев возвращаться не могу и не хочу. Весь город - воспоминания детства, наша квартира в центре. Уехали с дочками в другую страну, с мужем сразу после похорон решила разводиться, ибо манипулятор и тиран. Никого не осталось, кроме детей. Мама была лучшей подругой. Ноя хочу верить, что время действительно лечит. И нам станет легче.

Автор, смерть мамы- это очень тяжело, по себе знаю, моя мама ушла в декабре...
Со временем немного отпускает, но вещи ее перебирать пока не могу, больно....

Мои соболезнования... Это очень тяжело пережить потерю близкого человека. Но как бы банально это не звучало, время лечит. Я за папой плакала до 40 дней, могла даже в транспорте расплакаться, когда вспоминала что-то о нем....потом как то легче стало . Вспоминайте, что для Вас делала мамочка и делайте это сами для себя, вроде как она о вас продолжает заботится.

Мами немає вже 3 роки, я не розібрала її речі в її квартирі.
Поки не чіпайте. Дайте собі час. Потім, якщо не зможете, когось попросите.
Обіймаю

Понимаю , у меня дедушка умер 1 марта 22 года. Был вместо отца. Жили вместе всегда. Мне становилось тоже плохо , когда заходила в его комнату. Убрала всё максимально, потому что не могла смотреть на это и запах одеколона, которым он пользовался всегда как триггер....рвало душу. Только недавно полегчало немного.

Я потеряла маму, когда мне было 29. Прошло уже больше 20 лет, а до сих пор мне в доме отца пахнет мамой. И помню, как тогда, через полтора года после ее смерти, отец знакомил со своей новой дамой. Пригласил к себе домой на свой др ( а я на тот момент только лет пять как не жила в родительском доме, при жизни мамы часто бывала там, в общем, все ещё считала этот дом практически своим родным). Встретила нас его дама ( она мне,кстати, нравилась), она там была уже как хозяйка, накрыла стол. Я зашла в спальню родителей и тихонько плакала за занавеской - настолько мне было это дико, это же мой дом, вот здесь вроде только недавно ходила моя мама - и вдруг я в качестве гостя, а за хозяйку чужая мне женщина.
Этой женщине ( сколько ещё было таких) было примерно столько, сколь мне сейчас. Она сама на тот момент пережила смерть своей матери. Была она вроде и интеллигентная, и мудрая. Неужели она не понимала, что мне это может быть больно? Неужели не понимал папа? Неужели они не могли отпраздновать его др где-нибудь в кафе? До сих пор эти вопросы, хотя с тех пор папа все меньше думал о ком-нибудь, коме себя, любимого, и своей бурной личной жизни.

Сочувствую вам, у меня мамы нет уже 20 лет и только недавно стало полегче, но после февраля прошлого года накрывать стало чаще...В квартиру зайти было тяжело несколько лет, не говоря уже чтобы разобрать вещи, выбросить\продать\отдать не нужное, так и стоит квартира в окупации теперь уже...

Боже, девочки, миленькие, обнимаю всех вас! Дай бог сил вытерпеть боль❤️ Мамы не умирают в сердцах.

У мене теж саме. Не можу знаходитися я в квартирі мами і брата. Мами не стало в січні 2022, брата у вересні. Я стою у дверей, поки старша дитина дивиться все там в порядку чи ні.

Читаю и понимаю какой я сухарь.

У меня мороз по коже...Я подумала, что это пишу я. Мои за год до войны: сначала мама, а через день папа. Я и сейчас плачу постоянно, я тоже не дома. Теперь хочу туда и совсем уже не боюсь той атмосферы, а хочу вдохнуть этот запах и коснуться руками родных вещей, которых касались мама и папа

Ой девочки… читаю вас и думаю .. это как так? Это такая связь друг с другом, что так пары уходят?Или 💔 сердце…
У меня папа умер внезапно, как раз когда я с детьми была в гостях( Уже полтора года прошло но нефига не легче. Так с виду да, всё гуд. Но только грустная песня или рилз о папе то всё, ком в горле и кроет. Иногда думаю в чём вообще смысл…бабушки..дедушки… родители..семья… Пока появятся мозги и начнём ценить тех кто рядом то половины уже нет(((

И это наверное очень хорошо. Моя мама жива пока и дай Бог ей долгих лет жизни, но читаю девочек, представляю, что когда то придется и мне это пережить и сердце рвется от боли уже сейчас ((

Да, так и есть. Хотя я ценила свою семью всегда. Но сейчас, с возрастом, очень остро почувствовала. Иду недавно, вот этой зимой, по своей родной улице. А тогда как раз света подолгу не было - темнота, пустота, изредка прохожие с фонариками. И таким мне этот проспект показался маленьким, пустым. Дочка моя уехала навсегда заграницу, отец - тоже, у него теперешняя дама живёт в Европе, он уехал к ней, ну а больше у меня никого и не было.
А помню , как на этом проспекте кипела жизнь, здесь жили мои родители, рядом же-бабушка и дедушка, в соседнем доме - семья тети, здесь были мои подруги, одноклассники, знала всех соседей. Трамваи звенели, все казалось большим, цветущим, ярким - и при этом родным. И вот как будто осталась одна я, прямо последний из могикан)

Да, папа не пережил смерть мамы (( все твердил: как мы будем без нее. Я так его пыталась поддержать, а он ушел, прямо улетел за ней. Господи, как тяжело и нифига мне не легче.

Ой реву, не могу. Как же знакомо, когда деревья были большими

Співчуваю вам, це дуже важко. Моя мама пішла від нас 3,5 місяці тому. Тримайтеся, бережіть себе
Обіймаю

Читаю вас, и слезы на глазах :((( Но я еще не готова.

Всегда ценила родителей, но как же тяжело терять. Маму тянула за уши, терминальный рак. Когда в хоспис положили, папа покатился по наклонной. Последствия хронического алкоголизма. Металась между ним и мамой. Ни одна скорая не соглашалась забирать. Нашла его 5 февраля мертвым. Похороны назначили на 7-е. А утром 7-го позвонили из хоспис - мама ушла. Они любили друга друга, особенно папа маму.

Мы все когда нибудь уйдем туда. Только это успокаивает.

Моя мама ,слава Богу, жива. Люблю.

Моя мама умерла 3 недели назад.На моих глазах,в сознании,в мучениях.Захожу в комнату,обнимаю подушку,пытаюсь услышать её запах…Стараюсь верить,что там тоже есть жизнь и ей там хорошо.Ну а что остаётся,выхода другого нет.Часто кажется,что это сон.Дочка в первый день боялась зайти в квартиру,увидеть,что бабушки нет.Я тоже боялась,но вошла.

и у меня мама умерла три недели назад
невыносимая боль на сердце
так грущу по ней
в квартиру захожу раз в неделю
включаю ее любимые песни и реву
вещи не трогаю.. больно на душе

очень надеюсь, что я с ней встречусь и обниму ее- когда тоже умру
по сути наша жизнь здесь как мгновение

Я всегда этого боялась,но надеялась,что это будет потом…Очень тяжело терять маму в любом возрасте😢Тяжело поверить,я пока не могу это принять…

аналлогично
в моем сознание она рядом
просто я ее не вижу и не слышу