Нет настроения

тоже послушаю .......сегодня развелась с мужем совсем плохо

не у вас одной, у меня еще свекровь с..а пришла злая как ведьма.

зашла почитать анекдоты.и что вижу?

ну люди! зачем создавать себе лишние проблемы? у меня муж и ДР за праздник не считает. а этот и подавно. за 15 лет совместной жизни три раза цветы подарил. один из которых в род дом

Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
— Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Представляете?!
Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые
столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям,
которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

РЖД откажется от
плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты,
конечно, немного подорожают.

У меня для тебя две новости: одна с Первого
канала, другая с НТВ.

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой
позвоночник.



Двигатель внутреннего страдания.



Работницы
регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не
меняя выражения лица.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного
прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на
подозреваемых.

Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.

В жизни
главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

Поезда дальнего следования
дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все
время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Компьютер — настоящее зло! Но если
выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и
телевизор.

Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю
мелочь с пола.

- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я
уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.

- Папа, а что
означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по
уважительной причине.

Тільки наші хлопці, як справжні джентльмени, можуть відкрити перед дівчиною двері і сказати: ´пиздуй´

ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут
счастья.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых
случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть
бутылка шампанского в холодильнике!

Знаю языки: казахский, украинский и
белорусский на уровне освежителя воздуха…

– Я очень скучаю по своей
старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

Заметил в
зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Женщина может очень
долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

– Ну, как на
личном фронте?
– Я дезертир.

Как время быстро летит… не успел
проснуться — уже пора идти с работы домой

Йду по вулиці... Настрій класний. Раптом підходять двоє ментів і говорять: ’Пройдемо, будете свідком’. Біс мене смикнув ляпнути - ’Нарешті вирішили зареєструвати свої стосунки?

– Вывела жирное пятно с
дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Законченных дураков не
бывает, ведь нет предела совершенству.

Мы живём в такое время, когда
каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Женская логика:
–
Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((

–
Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском
соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

Обсуждение прошедшего
корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а
ушла в половине третьего.

Аист, который несет младенца в Россию, не
смотрит ребенку в глаза.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила
три чужих желания.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это
болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя
пидарасом».

Капец просто! Я думала только я такая! Думаю, вот завтра праздник, женская половина порхает и поделиться своим хорошим настроением!

Ух ты спасибки что откликнулись!!!

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:

-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

*****

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
*****

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

*****

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

*****

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

*****

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

*****

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: ’И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!’

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

*****

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. ’Перебрала’ всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

*****

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

*****

В Гастрономе объявили ’День Вежливости’.
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х’й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

*****

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

*****

Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)

*****

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

*****

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: ’Нет, это не Париж...’ Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: ’Такой антенной Париж не поймаешь...’

*****

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

*****

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

*****

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

*****

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

*****

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

*****

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

*****

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине ’Еда для беременных’

*****

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдотыс тебя пишу!

у меня тоже нет хорошего настроения на завтра, но посмеяться могу :)

Посмотрите фильмец перед сном, например ’На крючке’ и про любовь, и комедия, и на море
http://www.ex.ua/5301038

держитесь,будет лючший у Вас

ооо...да

и у меня настроение дерьмовое
та ну его...этот празник

сегодня у девочки прочитала
Мама мама а я дура???????????
да ты дура -я папа

А я картинки покидаю

Еще..уличная мода))

вообще то,в принципе это не наш праздник...и на самом деле этого Валентина убили...

На душе х...о, но поржала от души. Девочки , Спасибо!