Аноним• 12 ноября 2012
Жених падчерицы
здравствуйте! мне 32 года. Мужу 49 лет. Унас общая дочь 10 лет. брак стабильный. Старшая дочь мужа ( я буду умышленно называть девочку своей падчерицей, чтобы не возникло путаницых) - 20 лет, мне как родная, хотя и не росла со мной, но каждые выходные мы были вместе, пока она не уехала учиться в другой город. Год назад и мы переехали в город, где она учится. Она стала жи ть с нами. Все очень хорошо, мы везде вместе,даже отдыхать вместе без папы ездим.В прошлое воскресенье, предварительно предупредив нас с отцом о важной встрече, падчерица пригласила в дом своего жениха, познакомиться с нами. Я чуть было не упала в обморок, когда увидела жениха. На пороге нашего дома стоял мужчина - моя первая и единственная ( не считая дочери) любовь со школы. Мы встречались в школе, в последнем классе жили у него, с его родителями. Так как родители этого парня были высокопоставленные, а мои - нет, они приложили все усилия, чтобы мы расстались. Он уехал учиться за границу, связь мы потеряли ( вы простите, я не буду вдаваться в подробности, это будет длинная и совсем другая история) В общем, падчерицу мою он уже познакомил со своими родителями, и вскоре мы должны. наверно, были бы встретиться. Только вот теперь не знаю, как... Мой бывший парень ( жених падцерицы) тоже чуть не упал в обморок, когда увидел меня. Слова не мог молвить, как говорят. Ну и пошло-поехало. Звонки, встреча была... Бедная моя падчерица не понимает, что происходит, говорит мне, что чувствует. что с ним ВСЁ не так, что его как подменили. А у меня сердце тоже не камень. Я даже дочь назвала его именем.В , общем, очень хочется быть вместе. Только как вот сказать мужу, падчерице о том. что произошло? Ведь и падчерица, и муж, наверно, будут видеть несчастными только себя. А кому из них какое дело, что было всё это время у меня на сердце.Девчонки, не нужно только осуждений, я всегда была примерная жена и мать, никогда ничего себе не позволяла
показать весь текст
Ответ дляАноним
На чужом несчастье счастье не построишь...даже если вы всё бросите и решите быть с ним,то история вашей встречи будет стоять между вами...и совесть потом начнет заедать,что мол девочке жизнь может сломала.
Ага..... Ток не понятно чье тут счастье первостепенно?!
Мне кажеться из того что вы написали что ваш мл. человек совсем не стремится все бросить и увезти вас к себе,задумайтесь.лова это лишь слова нужно на действия смотреть.Вас понять можно такой всплеск эмоций чувств слепит ваш разум.Конечно можно все бросить, ведь кроме вас вашу жизнь никто не проживет и лишь вам быть творцом своего счастья,НО вы также должны понимать что это все может закончится и закончится сумашедшая игра гормонов и воспоминаний черрез 2-3-4-5 месяцев,а что потом?вопрос а что потом не только к Вам ,но и к избраннику.Очень хочется сказать бросайте все и идите к нему тому единственному.Но мы туту все не слепы и советуем конструктивно а не эмоционально.
Ответ дляV.I.P.
Попробовала себя поставить на Ваше место - как бы я поступила в данной ситуации? Даже не знаю. Разум говорит, что есть муж, семья, стабильные отношения и вроде бы все хорошо...... Но наша сущность устроена таким образом, что мы всю жизнь жалеем и желаем того, что нам не досталось, не получилось и мы думаем, что тот вариант был бы удачнее, лучше, мы были бы счастливее, если бы тогда все получилось.... Но, наверное, не зря судьба устраивает такие испытания в жизни людей. Вы просто посмотрите на свою семью, своего мужа - как он к Вам относится, что Вы к нему чувствуете? Вас устраивали эти отношения все это время? Муж для Вас кто? Если Вы ответите честно сами себе, что для Вас Ваша семья важна, муж любим, любит Вас, то сделайте все, чтобы не обидеть близких Вам людей. Поговорите с падчерицей, расскажите, что в молодости у Вас была любовь к одному замечательному человеку, Вы расстались, а потом встретили его в качестве будущего родственника. Да, для нее это будет шок, наверняка он скрывает от нее факт Вашего знакомства. Но рано или поздно этот факт будет известен всем - родители его могут Вас узнать и даже если не сразу узнают, то все равно вспомнят. Ситуация будет не из приятных. Поэтому поговорите с падчерицей, скажите, что с Вами произошло в молодости, скажите о своих чувствах к ее отцу. Она имеет право знать. Вы ничего плохого не сделали. У каждого из нас есть свое прошлое. И если Вы поведете себя, как умная женщина, не станете соперницей и не будете мешать счастью падчерицы, у Вас будет семья, спокойная атмосфера в доме и счастливая молодая семья. С бывшим тоже надо поговорить и расставить точки над ’И’ - он выбрал свою судьбу, если не уверен и мечется между вами и невестой, это не лучший вариант для начала семейной жизни
А мне кажется автор должна с падч.-й говорить после разговора с парнем.Пусть он возьмет большую часть ответственности на себя. Если затеит автор разговор,то получается она инициатор всего театра.
Аноним• 12 ноября 2012
НАПОМИНАЮ!!! Рискуете только ВЫ!!! Он ничего не теряет...а еще представляю, как ’радостно’ и ’по-теплому’ Вас с чужим ребенком после 49-летнего мужа встретят его родители, если вы вдруг решитесь на ’счастливое’ будущее!!!
и еще....Вас его семья не приняла тогда, подумайте, какие у них сейчас основания принять Вас в свою семью? У Вас может получиться интрижка и куча разбитых сердец, Ваша дочь останется без отца, а ведь не каждый мужчина будет воспитывать чужого ребенка, как своего. Я бы сделала выбор в пользу существующих отношений, рассказала падчерице, что с ее кавалером Вы были знакомы и с его родителями, но сейчас у Вас замечательная семья. Не лишайте счастья падчерицу. Ведь в жизни могло случиться так, что на ее месте могла быть и Ваша родная дочь - ей бы тоже ради прежних отношений согласились сломать судьбу?
Ответ дляАноним
. но так далеко не у всех. ведь так?
ну так и счастливы ведь далеко не все люди.
что построишь, в том и жить будешь - знаете такое...
я искренне верю (соглашаться никому не нужно) что любовь это выбор. а чувства зависят от ситуаций и изменчивых настроений оно вам надо?
что построишь, в том и жить будешь - знаете такое...
я искренне верю (соглашаться никому не нужно) что любовь это выбор. а чувства зависят от ситуаций и изменчивых настроений оно вам надо?
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляNadi 23
Мне кажеться из того что вы написали что ваш мл. человек совсем не стремится все бросить и увезти вас к себе,задумайтесь.лова это лишь слова нужно на действия смотреть.Вас понять можно такой всплеск эмоций чувств слепит ваш разум.Конечно можно все бросить, ведь кроме вас вашу жизнь никто не проживет и лишь вам быть творцом своего счастья,НО вы также должны понимать что это все может закончится и закончится сумашедшая игра гормонов и воспоминаний черрез 2-3-4-5 месяцев,а что потом?вопрос а что потом не только к Вам ,но и к избраннику.Очень хочется сказать бросайте все и идите к нему тому единственному.Но мы туту все не слепы и советуем конструктивно а не эмоционально.
Тут я не согласна.Кто может сказать пройдет или нет.Мы с моим мужем познакомились ч/з инет (практически) и он оставил все в Сибири!!!и прилетел ко мне в Украину!У меня двое детей,а у него здесь ничего и никого.Тоже все крутили у виска и говорили вот-вот и все пройдет!А все только по нарастающей и скоро у нас ребенок родится.Так что....тут не угадаешь.
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляАноним
девчонки, а Вы не были зависимы от родителей в 16-17 лет?
Я знаю одно( это я после встречи с мужем поняла!) если мужчина любит -он горы свернет! А знаете скольких женихов до мужа я оправдывала как могла и на сколько фантазии хватало!
Теперь с себя смеюсь)
Теперь с себя смеюсь)
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляbabybaby
вы знаете, даже в Библии написано, что любить должен муж, а жена должна уважать своего мужа. я как наш президент - за стабильность


а если серьезно, то смысл разрушать семью ради каких-то там призрачных чуВстВОВ


а если серьезно, то смысл разрушать семью ради каких-то там призрачных чуВстВОВ
А вы знаете что такое жить с нелюбимым? Как он раздражать может и все такое. А как хочется чтобы крышу сносило от любви и бури эмоций. Вот так проживет Автор с мужем ради дочери, дочь вырастет и улетит от мамы их гнездышка. А потом что? А потом еще и дочь повзрослеет и поймет что мама таки никогда и счатлива толком не была, и жила ради нее с нелюбимым мужчиной
Вам не надо было морозится с самого начала.Привела - ’ой привет, а мы давно знакомы, даже друзья!, ой как мир тесен!’ и не надо подробностей. а теперь вы развели интригу и будете рассказывать что вы были близки, как на вас вообще будет смотреть и муж и его дочь? Вы сплоховали.теперь вариант обговорить с бывшим и снова сыграть роль. ’Ой, а мы то знакомы, столько лет, прошло, и т.д. и не надо ничего говорить, хотя вас то узнают его родственники....В общем вляпались Вы по самые не хочу, напишите потом книгу )))))
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляАноним
девочки, спасибо, что Вы так близко приняли мою ситуацию
Не раскрывайте все карты...муж и его дочь вас не поймут...и не надейтесь. Всегда потом у неё будут сомнения и подозрения. Порвите все с женихом и живите дальше как ни в чем не бывало,делайте вид что мол я не я...
Ответ дляV.I.P.
и еще....Вас его семья не приняла тогда, подумайте, какие у них сейчас основания принять Вас в свою семью? У Вас может получиться интрижка и куча разбитых сердец, Ваша дочь останется без отца, а ведь не каждый мужчина будет воспитывать чужого ребенка, как своего. Я бы сделала выбор в пользу существующих отношений, рассказала падчерице, что с ее кавалером Вы были знакомы и с его родителями, но сейчас у Вас замечательная семья. Не лишайте счастья падчерицу. Ведь в жизни могло случиться так, что на ее месте могла быть и Ваша родная дочь - ей бы тоже ради прежних отношений согласились сломать судьбу?
Я бы падчерице ничего не сказала, зачем? На самом начале отношений сделать девочке не приятно?
Ответ дляАноним
А вы знаете что такое жить с нелюбимым? Как он раздражать может и все такое. А как хочется чтобы крышу сносило от любви и бури эмоций. Вот так проживет Автор с мужем ради дочери, дочь вырастет и улетит от мамы их гнездышка. А потом что? А потом еще и дочь повзрослеет и поймет что мама таки никогда и счатлива толком не была, и жила ради нее с нелюбимым мужчиной
я не знаю как замуж можно выходить за нелюбимого, как жить с бойфрендом до свадьбы, не знаю как иметь любовника и много чего ’не знаю’... но знаю, что мозгами думать всегда помогает!
Ответ дляАноним
Тут я не согласна.Кто может сказать пройдет или нет.Мы с моим мужем познакомились ч/з инет (практически) и он оставил все в Сибири!!!и прилетел ко мне в Украину!У меня двое детей,а у него здесь ничего и никого.Тоже все крутили у виска и говорили вот-вот и все пройдет!А все только по нарастающей и скоро у нас ребенок родится.Так что....тут не угадаешь.
Вы не уловили мою мысль,я говорю что буря эмоций пройдет и останутся истинные чувства.вопрос в том останутся ли?есть ли они или это всего лишь Всплеск нехватка сказки в жизни и желание вернуть свои 15 лет?мучительно больно будет бросив все осознать что была неправа и все те чувства это недосказанность прошлого отголоски,да и человек совсем не тот.А то как вы описали свою история то конечно такое бывает и её молодой человек при такой любви должен был вернувшись разыскать её(все мы сдесь понимаем что это реально при желании)
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляmiramiya
Вам не надо было морозится с самого начала.Привела - ’ой привет, а мы давно знакомы, даже друзья!, ой как мир тесен!’ и не надо подробностей. а теперь вы развели интригу и будете рассказывать что вы были близки, как на вас вообще будет смотреть и муж и его дочь? Вы сплоховали.теперь вариант обговорить с бывшим и снова сыграть роль. ’Ой, а мы то знакомы, столько лет, прошло, и т.д. и не надо ничего говорить, хотя вас то узнают его родственники....В общем вляпались Вы по самые не хочу, напишите потом книгу )))))
100%
Ответ дляАноним
девчонки, парень-то на самом деле ОЧЕНЬ хороший. ведь не зря и мой муж так в него вцепился, он уже изучил его вдоль и поперек, чтобы дочка не вляпалась, навел все справки о нем, благодаря своим связям. а почему Вы считаете, что ’ я сделаю все, чтобы свадьбы не было’...я же написала, что люблю свою падчерицу, и желаю ей только всего самого доброго. просто мы оба не знаем, как же поступить. жених наш сказал мне, что сам всем всё скажет, при условии, что я согласна. согласна ли я ?
Ситуевина,конечно,не из приятных....но Вы же сами гоорите,что любите девочку...так почему бы не засунуть в одно место свое Я и ХОЧУ и действительно разобраться в том,что случилось. Сесть с женихом и твердо объяснить,что Ваша жизнь и семья -это одно,а его жизнь-другое...и если Вы близки с ним выяснить действительно ли нужна ему падчерица,что Вы здесь никаким боком,Вы мать этой девочки. А если он так легко перекинулся на Вас,то стоит ли он вообще всех ваших душевных терзаний и тем более вашего ребенка,падчерицы..Сто раз подумайте,прежде чем рубить сгоряча....и перековеркать в первую очередь свою жизнь и жизнь родных любимых людей. Любовь,страсть-это все химия...она не поддается логическому объяснению...но улетучивается быстро. Согласна с чьим-то мнением по поводу застоявшихся отношений в семье,когда все ясно,гладко и как всегда,а хочется адреналина.....Вы его получили,не достаточно ли? Все,что я написала,это тот вариант,как поступила бы я лично,но мы можем только повздыхать и посопереживать Вам,решение за Вами. Удачи и ясной головы в принятии решения.
Лучшее- враг хорошего. Если все было Хорошо, не стоит делать еще лучше, будет хуже. Вас никто не поймет и не поддержит- ни дети, ни муж, ни родственники с любой стороны. Представьте, что это не падчерица, а Ваша родная дочь, что тогда? Любите, ну и любите себе тихонечко, как любили до этого. А сказочки дидуся Опанаса, что ни Вы, ни он не могли друг с другом связаться все это время- тупое оправдание своего нежелания это делать (как Ваше, так и его), потому что если уж такая любовь, то вы оба должны были мир перевернуть, но найти друг друга. Это блажь, похоть и эгоизм.
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляАноним
т.е. Вы считаете, что несчастной все же должна быть я? ну, это вопрос, искренний, без стеба. я и замуж-то вышла, потому что предложил хороший надежный человек. а любить - я и не любила его никогда. уважать- уважала всегда
Да, я считаю вы должны быть несчастной во благо своей дочери! Без стеба! Вы сейчас хотите предать 2 людей которые вам верят любят и приняли Вас в семью, а еще свою Дочь родненькую...и все ради непонятного будущего!
Ответ дляAdmin
Лучшее- враг хорошего. Если все было Хорошо, не стоит делать еще лучше, будет хуже. Вас никто не поймет и не поддержит- ни дети, ни муж, ни родственники с любой стороны. Представьте, что это не падчерица, а Ваша родная дочь, что тогда? Любите, ну и любите себе тихонечко, как любили до этого. А сказочки дидуся Опанаса, что ни Вы, ни он не могли друг с другом связаться все это время- тупое оправдание своего нежелания это делать (как Ваше, так и его), потому что если уж такая любовь, то вы оба должны были мир перевернуть, но найти друг друга. Это блажь, похоть и эгоизм.
Подпишусь под каждым словом!
Автор! Вы заставите страдать ВСЕХ своих родных, и неизвестно, будете ли сами счастливы.
А жениха Вы очень идеализируте
Автор! Вы заставите страдать ВСЕХ своих родных, и неизвестно, будете ли сами счастливы.
А жениха Вы очень идеализируте
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляАноним
т.е. Вы считаете, что несчастной все же должна быть я? ну, это вопрос, искренний, без стеба. я и замуж-то вышла, потому что предложил хороший надежный человек. а любить - я и не любила его никогда. уважать- уважала всегда
а вы до этого были несчастной???
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляAliens
Подпишусь под каждым словом!
Автор! Вы заставите страдать ВСЕХ своих родных, и неизвестно, будете ли сами счастливы.
А жениха Вы очень идеализируте
Автор! Вы заставите страдать ВСЕХ своих родных, и неизвестно, будете ли сами счастливы.
А жениха Вы очень идеализируте


девочки, здесь говорите не ломать жизнь дочки, НО - нужен ли ей этот мужчина, который пошел на попятную????...
Автор, мне кажется, что для Вас - это испытание. не подарок судьбы, не роковая встреча, а именно проверка на Вашу стойкость по отношению к семье. к своей родной и самой настоящей семье. а с этим мужчиной Вы уже давным-давно чужие люди. есть точки соприкосновения, какие-то трепетные эмоции, но будущего - нет.
по-поводу, что делать, на мой взгляд, конечно. 1) поставить его на место, признав свою минутную слабость; 2) рассказать дочке и действительно извиниться за то, что сразу не было ясности; 3) не спешить со свадьбой, ей только 20 лет (если свадьба все-таки будет), потому что всем надо время для успокоения чувств
Автор, мне кажется, что для Вас - это испытание. не подарок судьбы, не роковая встреча, а именно проверка на Вашу стойкость по отношению к семье. к своей родной и самой настоящей семье. а с этим мужчиной Вы уже давным-давно чужие люди. есть точки соприкосновения, какие-то трепетные эмоции, но будущего - нет.
по-поводу, что делать, на мой взгляд, конечно. 1) поставить его на место, признав свою минутную слабость; 2) рассказать дочке и действительно извиниться за то, что сразу не было ясности; 3) не спешить со свадьбой, ей только 20 лет (если свадьба все-таки будет), потому что всем надо время для успокоения чувств
Apassionata• 12 ноября 2012
Автор, хватайте этого жАниха и женитесь (или что вы там хотели).
Сделаете доброе дело мужу и падчерице (раз уж вы встречаетесь с тем женихом у них за спиной, по крайней мере увидят, ЧТО они потеряли, и, поверьте, оба не сильно расстроятся).
Жаль только Вашу девочку... но Вам же нужно быть счастливой любой ценой.
Сделаете доброе дело мужу и падчерице (раз уж вы встречаетесь с тем женихом у них за спиной, по крайней мере увидят, ЧТО они потеряли, и, поверьте, оба не сильно расстроятся).
Жаль только Вашу девочку... но Вам же нужно быть счастливой любой ценой.
Ответ дляbabybaby
я не знаю как замуж можно выходить за нелюбимого, как жить с бойфрендом до свадьбы, не знаю как иметь любовника и много чего ’не знаю’... но знаю, что мозгами думать всегда помогает!
Я согласна, ситуация очень сложная.
Первую реакцию уже не исправить, но хорошенько обдумать все, чтоб не наломать дров еще не поздно.
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляcranberry
девочки, здесь говорите не ломать жизнь дочки, НО - нужен ли ей этот мужчина, который пошел на попятную????...
Автор, мне кажется, что для Вас - это испытание. не подарок судьбы, не роковая встреча, а именно проверка на Вашу стойкость по отношению к семье. к своей родной и самой настоящей семье. а с этим мужчиной Вы уже давным-давно чужие люди. есть точки соприкосновения, какие-то трепетные эмоции, но будущего - нет.
по-поводу, что делать, на мой взгляд, конечно. 1) поставить его на место, признав свою минутную слабость; 2) рассказать дочке и действительно извиниться за то, что сразу не было ясности; 3) не спешить со свадьбой, ей только 20 лет (если свадьба все-таки будет), потому что всем надо время для успокоения чувств
Автор, мне кажется, что для Вас - это испытание. не подарок судьбы, не роковая встреча, а именно проверка на Вашу стойкость по отношению к семье. к своей родной и самой настоящей семье. а с этим мужчиной Вы уже давным-давно чужие люди. есть точки соприкосновения, какие-то трепетные эмоции, но будущего - нет.
по-поводу, что делать, на мой взгляд, конечно. 1) поставить его на место, признав свою минутную слабость; 2) рассказать дочке и действительно извиниться за то, что сразу не было ясности; 3) не спешить со свадьбой, ей только 20 лет (если свадьба все-таки будет), потому что всем надо время для успокоения чувств
Вот здесь и можете проявить свою сущность! Она всегда проявляется искушениями в красивых обертках! Дерзайте!
Аноним• 12 ноября 2012
Ответ дляjoplin
И еще момент : родителей парня, которым Вы не нравились, никто не отменял. Как Вы думаете, они поменяют свое мнение?
С чужим ребенком и после 49-летнего мужа...да еще и после ’увода’ их сына у падчерецы НАВЕРНИКА ПОМЕНЯЮТ!
Аноним• 12 ноября 2012
Одумайтесь, вы взрослый человек!!! Зачем портить жизнь двум любящим вас людям? Вы жили без этого человека столько лет, а сейчас потеряли голову как школьница, вы уверенны что он, выбрав в будущие жены 20 летнюю девушку будет счастлив с Вами? Нужно поговорить и забыть о этой минутной слабости.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Назад Комментарии к ответу