Поздно конечно увидела, но мне было очень смешно.

Завтра - ДЕНЬ ВЛЮБЛЕННЫХ!!!
Завтра подорожают цветы, плюшевые
мишки, и открытки в форме сердечка,
которые в общем-то целый год нафиг
никому не нужны. Но 14 февраля их
раскупают со страшной силой.
Грядёт великий праздник. День
Влюблённых.
В этот день положено украшать своё
жилище адскими сердечками,
шариками и цветами, и ждать
прихода возлюбленного.
Возлюбленный обязан прийти с
цветами, открыткой и какой-нибудь
бессмысленной плюшевой сранью,
которая, если на неё наступить, орёт
"Ай лав ю!" - и сатанински хихикает.
Если не совсем уж жмот - то срань
должна держать в лапах коробочку с
новыми серёжками, или, на худой
конец, духи Кристиан Диор.
Сиреневый Аддикт.
Возлюбленного надо встречать в
вечернем платье и без трусов. Не
знаю почему, так положено.
Возлюбленный должен увидеть тебя и
офигеть. И показать это всем своим
видом. А если не покажет - надо ему
сказать, что он какое-то говно, а не
возлюбленный. Где его изумление?
И он сразу же изумится.
Теперь веди его в свой альков.
Альковом может быть даже кухня,
если ты живёшь в двухкомнатной
квартире с мамой, папой,чекнутой
тётей Тамарой с таким же дядей
Жорой, и их одноглазой облезлой
свинкой Глафирой. Альков надо
украсить надувными шарами,
цветами, свечами, а можно сразу и
похоронными венками. Там и цветы,
и ленты, и свечи.
Потом надо включить томное музло.
Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но
если нет - сойдёт и "Чёрные глаза,
умираю-умираю".
Потом надо коллективно заточить
салатиков. Салатики надо делать в
виде сердечка, и не беда, если они
похожи на жопу. Настоящий
возлюбленный поймёт ваш замысел и
спокойно вкусит триста граммов
жопы. Жопу надо вкушать при
свечах. Если нет красивых свечей -
прокатят церковные. Нет церковных -
зажгите таблетку сухого спирта. Тоже
хорошо горит. Выпейте шампанского.
Теперь - самый ответственный
момент: под томное музло надо
красиво раздеться, и
продемонстрировать возлюбленному
новые чулки с поясом. Возлюбленный
должен порывисто задышать,
схватить тебя в объятия, и повалить
на ложе любви. Ложе любви,
разумеется, должно быть устлано
лепестками роз.
Но на деле этот возлюбленный,
отхерачивший восемь часов на
работе, простоявший три часа в
пробках, убитый в очередях за
цветами и плюшевой сранью,
наевшийся салатных жоп и
напившийся газировки - банально
хочет спать.
Но нет! Какое спать? Праздник же!
День влюблённых! День страсти и
секса под Стаса Михайлова! Иди
сюда, возлюбленный, снимай трусы!
И бедный возлюбленный, которого
пучит от шампанского, и который
больше всего на свете боится
пёрнуть в самый неподходящий
момент, должен соответствовать
чаяниям своей валькирии.
И он соответствует изо всех сил.
Которых нет вообще, но настоящий
возлюбленный должен быть выше
этих условностей.
Вообще, скажу вам по секрету, многие
женские самки тайно ждут в этот
день предложения о замужестве.
Поэтому, на всякий случай,
репетируют перед зеркалом слёзы
радости и крик "КОНЕЧНО
СОГЛАСНА!!!"
Так что, если вы вдруг собираетесь
поджениться - это ваш день. Лучше
просто не придумаете. Нафиг!