Почему хороших девушек тянет к тиранам и пмихопатам??

Как минимум, у вас сквозит нестыковка: жила в таком уюте и комфорте, что доверие к людям не сформировалось.

Ещё допишу по поводу чужих людей, не тиранов.
Смотрите, из Вас вылепили что Вы должны быть удобной. Автор, один важный нюанс.
Сейчас Вы должны себя переломать полностью и осознать, что удобной Вас родители лепили только под себя. Но сами того не понимая - они вылепили Вас удобной для всех. Это их страшная ошибка.
А у Вас уже рефлекс. Вы не понимаете теперь как это быть ’неудобной’. Вы боитесь кого то обидеть (кто не боится обидеть Вас, заметьте) итд.
Чужие люди ненавидят чужих удобный людей. Они их уничтожают морально рефлекторно.
Это все психология элементарная, это нужно знать.
Так вот. Если родители из Вас слепили удобную - чужие люди будут ездить на Вас верхом в разных сферах жизни. В работе итд. В дружбе возможно (фальшивой итд).
Ваша задача теперь НЕ БЫТЬ УДОБНОЙ для всех.

Ещё вспомнила. У меня больше травма не от родителей, а от бабушки.
Всё детство она критиковала меня, что я не такая, замкнутая, скромная, на людях не пою, не танцую, стихи не рассказываю.
Дальше, что я вряд ли выйду замуж и вообще не нужно этого делать.
Детей рожать нельзя. Когда после сына, я очень захотела родить дочку был ужасный разговор. Где она прям очень была против рождения второго ребенка, я должна сделать карьеру.
Моя бабушка не знала о второй беременности. Узнала когда уже родила дочку.

Отец был нормальный

Комфорт не имеет никакого отношения к доверию. Можно жить в сарае и в любви, в психически здоровой семье, где тебе дают свободу выбора, где тебе доверяют, где тебя считают личностью со своими желаниями итд..
А можно жить во дворце, где на тебя давят пстхологически, где считают тебя ничтожеством, тебе не доверяют, тебя постоянно обесценивают итд..
Материальное здесь не при чем вообще, если мы говорим о материальном комфорте.

Почитайте про понятие в психологии «хорошая девочка». Если интересна эта тема, определи для себя, что вообще для вас «хорошая девочка».
Рассуждать сейчас смысла нет, коль нет концепции в голове.

Сочувствую. Понимаю Вас.
Вы должны теперь осознать, что Вы уже взрослая и живёте теперь свою собственную жизнь. У Вас есть право выбора, Вы независимы и не обязаны ни перед кем отчитываться что Вам делать (рожать или нет).
И никогда не пытайтесь заслужить любовь тех, кто Вас не считает за человека. Это не Вы такая. Это люди такие. Со своими психологическими травмами итд. Не обращайте внимания. Не принимайте близко к сердцу. Не берите в голову.
Живите свою жизнь. Теперь можно.

Я не думаю, що ъх тягне. Я думаю, що вони зустрічаються з одним, другим, третім....і на фоні тих кого вони зустріли є один, який трохи відрізняється, може чимось чіпляє. Це той варіант часто, коли на безрыбье и рак рыба.
Раджу таким девушкам зайти на чоловічі сайти типу маскуліст, вчитатися там чому сучасні чоловіки себе так ведуть, при цьому масово. І зробити для себе висновки. Проблема може бути не в ній, і психолог не потрібен. А проблема може бути просто в чоловіках, які зараз буквально через одного себе так ведуть.

Ещё одна важная очень деталь. Автор.
Каждое поколение людей живёт свою жизнь. У каждого поколения людей свои психологические травмы, зависимо от событий в жизни, личных моральных травм, опыта итд. У каждого человека есть свои страхи. С которыми они живут всю жизнь.
Секрет в том, что скорее всего Ваша бабушка накладывала на Вас свои страхи (ну типа не рожай, а вдруг голод будет, куда ты с детьми?!)- все эти страхи были у нее в голове. Она по ошибке (неопытности, недалекости, не знаю, никого не хочу обидеть, хочу просто донести информацию Вам)- накладывала эти свои страхи на Вас.
А Вы с детства их впитали. Ну, по другому и не могло быть.
Или например мама не разрешала Вам в детстве ходить без шапки. И сильно ругала.
Вас зашугала этим. На самом деле это мамин страх -Вы заболеете, ей расхлебывать, Вас лечить, не ходить на работу итд.
Если бы она мягко Вам донесла - Вы бы по другому восприняли. Но Вам донесли грубо - у Вас сформировался страх.
Можете подставить любую ситуацию сюда и проанализировать.
Взрослые просто накладывали на Вас свои страхи. Это огромная ошибка. Вы выросли зашуганной и во всем виноватой.
Есть такие (родители), которые допускают такие ошибки. Взрослые дети потом это отхаркивают очень долго.
Но исправить это можно и нужно!

Ошибка Вашей бабушки на лицо просто. Это чисто ее личные амбиции- ей хотелось петь, танцевать на людях, но она не могла себе этого позволить, потому что она бабушка и перед людьми стыдно, то она хотела чтобы это делала вместо нее внучка.
А внучке оно нафиг не надо было. И понятно почему. При этом внучке было рассказано какая она не такая, обрубили той внучке нафиг все что можно, всю самооценку, загнали под плинтус и хотели чтоб она вышла замуж за принца!
А кто ж без самооценки выходит замуж за принцев? Никто.
Считайте что Ваша бабушка сломала Вам ноги и хотела чтоб Вы марафон бежали..
Глупо, да?
Ещё раз повторюсь, что никого не хочу обидеть, я думаю что Вы несмотря ни на что любите своих родных, я Вам просто объясняю что и почему происходит.

Не живуть нормально в сараї, не придумуйте. А гроші можуть компенсувати багато чого.

Теперь объясню по поводу партнёра.
Почему ’с ним нельзя и без него невозможно’.
В детстве Вы привыкли испытывать чувство вины. Абсолютно за все. Вас так запрограммировали.
Вы выбрали партнёра. Он тоже внушает Вам чувство вины. Вы по привычке реагируете так, как в детстве. Неврозом итд.
Вот это вот чувство, когда как на экзамене, когда все внутри сжимается от страха и это нереальное чувство вины. А за что чувство вины? Хз.
Ну вот родители все время винили, теперь партнёр.
Ну, привычка. ’Я с детства в чем то виновата.’ В чем? Хз. Сказали виновата - значит виновата.
Партер сказал виновата - значит виновата. В чем? Хз. Так надо.
Расстались с партнёром.
Сидите вините себя что расстались. У всех есть мозгоклюй, у Вас нету - непорядок.
Вернулся - виновата - ок.
И так по кругу. Знакомо?

У автора немає проблем, не потрібно і далі опускати її самооцінку.
Їй всього лише навсього потрібно зрозуміти, що її одну з двома дітьми 90% а то і більше чоловіків розглядають виключно на сьогоднішній день як матеріал для сексу. Щоб вона на цей секс погодилася, безплатний, без подарунків, без якихось серйозних інвестицій, чоловіку потрібно її регулярно змішувати її з болотом, щоб вона себе сама такою вважала і нікого більше не шукала. Це поки її тіло ще якийсь інтерес представляє. Перестане представляти інтерес, будуть кидати і шукати іншу. Оце їй потрібно зрозуміти, а не те що ви про бабушку тут розписуєте.

В данном случае ей оценку сейчас понимаю ни я, а Вы.
У меня и в мыслях нет понизить самооценку автору. Я просто описала почему это происходит и что делать чтобы исправить (это возможно).
А вот Вы пишите какую то хрень что ее с двумя детьми рассматривают только для секса
Кто Вам такое сказал?!
Ни один мужчина в этом мире (нормальный) не считает сколько у женщины детей. Хоть 10. Если мужчине нужна эта женщина - он будет с ней.
А вот такие бабушки и такие как вы - вбили в голову (при чем многим) что если есть ребенок то все - заворачивайся, ползи на кладбище, ты уже никому не нужна, потому что ребенок есть.
Повторюсь, даже если у женщины 10 детей и она нужна мужчине - он будет с ней.
Слава Богу у мужчин мозг работает не так, как у некоторых женщин, для которых дети - это приговор какой то.

И при чем здесь секс к бабушке? Такое ощущение что Вы одну тему читаете, другую комментируете.
Извините, я общаюсь сейчас с автором и хочу пообщаться именно с ней. Ваши комментарии меня не интересуют.

Следующий пункт.
Ни один человек в этой жизни не должен Вас сломать как личность. У него это не получится - если Вы ему этого не позволите. Вы должны быть морально настолько сильной, чтобы быть НАД теми людьми, кто пытается Вас сломать.
Чтобы с Вами не происходило, какие бы события Вам не подкидывали Ваши обидчики - Вы не должны сломаться. Потому что Вы сильная и кто-то там Вас сломать не может.
Мужчин может быть много. Ну или не много.
Но если каждый будет Вас ломать, то хз на сколько Вас хватит.
Ну, скажу так, что на втором Вы заболбетесь ’ломаться’, Вам станет смешно и Вас уже фиг кто сломает.
Но лучше все понять на первом, чтобы потом не повторять ошибок. Это всего лишь опыт)

Я просто не бажаю автору стати циніком. А це саме те що ви пропонуєте. Після такого хороводу партнерів, з якими вона буде ставати лише сильнішою, вона стане такою цинічною що зненавидить саму себе.

Тому автор! Не погоджуйтеся на будь-які стосунки, просто щоб були. Чекайте на чоловіка зі сторони якого буде РЕАЛЬНИЙ інтерес до вас і ваших дітей. А реальний інтерес ви завжди відчуєте - це турбота про вас, інвестиції у спільне проведення часу, розуміння ваших проблем і сприяння допомогти у їх вирішенні, а також турбота про ваше здоров´я.

І нафіга ви з таким живите,я б пішла відразу,для мене це не допустимо

Она как хорошая девочка надеется, что исцелит его своей любовью. Этого не произойдет. Ни один человек не может изменить или спасти другого человека. Но каждый человек может измениться сам и спасти себя.

Отут я з вами згодна

Про яке сцілення йде мова, чоловік її бьє? Як на таке можна вплинути,тут треба бігти і чим швидше,тим краще

Порадьте які книги на цю тему почитати, цікаво.

’Психопати. Люди без совісті, жалю та каяття’ (чтобы понять кто такие психопаты и что ими движет).
’Женщины, которые любят очень сильно’.
’Бойся, я с тобой’.
Очень много сейчас есть доступной информации.

Дякую, почитаю

По поводу родителей....
Когда то на Советчице была очень интересная тема. Я сейчас не вспомню как она называется, но девочки описывали что им запрещали в детстве родители.
Я когда читала - у меня волосы стояли дыбом, иногда просто текли слезы.
Казалось бы.
Кому то запрещали (я просто перечислю что мне запомнилось из историй девочек) : сидеть на кровати, смотреть телевизор, пользоваться прокладками, подмываться (вот тут волосы дыбом), а заставляли пользоваться мокрыми тряпочками, есть бутерброд с колбасой в обычный день, а не на новый год строго....
Кто то жил кагалом в однокомнатной квартире человек по 10, три поколения, друг у друга на голове (я лично среди знакомых знаю такую семью).
У всех этих людей были деньги. То есть, никто не бомжевал итд.
Ещё запомнилось, девочка писала, у отца были деньги, он их складывал, им с мамой не давал, они куску хлеба были рады. Но отец складывал деньги. Дети не видели ни конфет, ничего. Эта история меня впечатлила....
Это все говорит о том, что у каждого из этих людей был какой то здвиг по фазе, никому не объяснимый. У этих родителей.
И вот выростают эти дети этих родителей. И в каком то там возрасте (когда ушли от родителей) они понимают, что мыться можно, что сидеть на кровати можно, что смотреть телевизор можно, что съесть бутерброд с колбасой можно, что пользоваться прокладками можно что деньги можно тратить не только на хлеб и их не надо складывать под матрас.
И самое важное, что когда дети съезжают от этих кагалов по 15 человек в комнате, они чувствуют свободу!!!! Моральную, душевную, психологическую.
Сначала это дикий страх ’а точно можно?!’ (человек уже сам у себя спрашивает) и это вот вожделенное МОЖНО!
И человек начинает жить свободно и на полную катушку! Своей жизнью. Со своими правилами, устоями, позициями, желаниями.

Я поэтому у автора спросила о родителях.
Вот ей вбили в голову что то там в детстве. Вот она будучи уже взрослой пока не распознала что МОЖНО ТАК, как хочет ОНА.
А не кто то ей сказал!
Как только она это поймет - это будет не победой. Над своими страхами.

* будет ЕЕ победой.
В конце опечаталась, извиняюсь)

Спасибо

Немного не так. Бабушка у меня 37 года рождения, родила папу рано в 18 лет. При этом закончила институт и всю жизнь проработала на руководящих должностях. Она умница и интересная женщина даже сейчас в своём возрасте 86 лет.
Я не держу обиды никакой давно, просто это как отпечаток на мне отложилось и в том возрасте когда я начинала устраивать свою личную жизнь у меня было куча комплексов, я даже не разбираясь выскочила замуж, не подозревая что я имею право выбора

Да, именно так. Вы правы. Я давно не держу обиды, просто это меня сломало в определенный период. Когда встречались парни получше, я думала что я их недостойна. Поэтому выбирала себе таких невзрачных. При этом когда бабушка и её муж увидели моего парня(такого себе) они сказали, что для меня это отличный вариант.
Я это восприняла как - хорошо хоть кто-то на тебя обратил внимание.
А потом мне 30, я замужем и только тогда открылись глаза сколько у меня поклонников и что я хороша собой. А менять что-то было уже поздно.

Да... Как- будто не хватает какого-то адреналина, отрицательных эмоций, которые выматывают. Именно этим я заполнила свою пустоту