Дякую_аж_підскакую• 31 декабря 2023
Мама відмовляється лікувати депресію
Отакий подаруночок під ялинку від мами. Усе моє дитинство і зараз особливо вона токсична. Після весілля ми з чоловіком прожили із нею разом у хаті на дві половини більше 10 років, не витримали її участі у нашій сім´ї , і три роки тому побудували власний дім і переїхали (між будинками відстань 15 хв пішки). Тепер вона депресує, шукає у себе хвороби, майже не їсть і дуже схудла, бо одна залишилась. З татом розлучились дуже давно, іншого чоловіка не хотіла, мовляв, у мене ж ви, ви моя сім´я. Коли переїхали від неї, заспівала пісню "я нікому не треба, приходьте частіше, бо помру, а ніхто й не знатиме". Я знайшла їй лікаря, той прописав АД. Мама пити їх відмовляється, каже, сама справлюсь, тільки мені треба ваша підтримка... У мене своє життя, вона ще молода, навіть 60 років немає, а вже бери її на ручки, ніяк не сепарується. От що його робити?
Я так, просто понити, для тих, кому про ялинки і олів´є нецікаво))
Я так, просто понити, для тих, кому про ялинки і олів´є нецікаво))
показать весь текст
2
4
71
0
Я вам порадила як робила я в такій ситуації, в нас теж була важка ситуація. В моєї мами були надумані хвороби, такі як страшні болі в шлунку. Кучу обстежень і лікарі розводили руками, нічого не бачили, санаторії, все пройшли. Поки не догадалась за психіатра. Мама теж не хотіла, ледве вговорили і в такій обстановці як писала вище. Після лікування АД болі в шлунку пройшли, тиск перестав стрибати. І поведінка змінилась. Ви робіть як хочете
Все не так. Ви юзали маму роками, жили в ії домі, коли вам було зручно -- це позиція людини яка, скажімо так, не дуже емоційно чуттєва, бо жити з лбдиною, навіть не бачачи ії часто, яка реально виморожує, то тяжкий хрест. А тепер ви пишете що ви ’єдина донька і раптом щось трапиться, то будете повинні’. Знаєте отой ’жарт’ про хрестик чи труси. Це той випадок. Таке враження що ви спеціально підтримуєте цей конфлікт.
Я не знаю наскільки чи взагалі токсить ваша мама, ії тут не має. Обговорю ваші слова, які для мене звучать максимально непослідовно.
Я не знаю наскільки чи взагалі токсить ваша мама, ії тут не має. Обговорю ваші слова, які для мене звучать максимально непослідовно.
1
5
Тому що людина хвора і не усвідомлює цього. Психічні хвороби це не просто, поки я з цим не мала справи, теж не уявляла цього, ніби доросла людина, повинна розуміти, а воно не так.
Ніхто її не юзав. От чесно. Ми самі фактично побудували собі оту другу половину будинку, за власний кошт ( отут ми тупонули, це факт, але хто ж знав, що її так накриє з часом) Ви розумієте, що відносини між людьми з часом змінюються? Це не стала величина, і обставини зовнішні теж змінюються
1
Интересно, сначала Вы пишете, что съехали из-за вмешательства мамы в вашу жизнь, а теперь пишите, что ей не было до вас дела. Если она работала, то все было хорошо, и она была здорова. Вы не допускаете мысли, что мама может болеть? А вдруг это не депрессия, а онкология, к примеру? И к проблемам со здоровьем добавляется чувство одиночества и ненужности?
4
Ви можете пояснити навіщо ви жили 10 років з людиною з якою жити не хотіли? Змінюються відносини, але ж ви написали, що прив´язаність зникла ще до повноліття і вона по життю токсить постійно.
3
Це і є класичне юзання. Мама знала що ви гроші збираєте та плануєте з´їхати, точно це розуміла?
1
Та й якщо чесно, усвідомлення того, який вона токс, прийшло після народження дитини - почалося найцікавіше. Вже коли жили усі разом. До того, коли всі майже весь час по роботах, токсити не було коли
Так, ніхто нічого не приховував. Вихід із таких відносин процес тривалий і важкий. Я не кажу, що я в білому пальті. Мене цікавить, що робити зараз
Ми з чоловіком одразу поїхали подалі від його та моїх батьків. Бачимось раз на рік, і то багато. Так, чомусь саме родичі роблять і кажуть найнеприємніші речі... Коли кажеш: ’мені це неприємно, не роби/ не кажи так’, то у відповідь ’а шо я такого сказала’ або ’так я ж тобі добра бажаю’ або ’я не заслужила такої зневаги від тебе’... Я не навчилася з цим миритися, просто ігнорую, щоб не нервувати зайвий раз.
Багато хто каже, що треба ’проробляти відносити’ у психотерапевта. В мене нема на це бажання/часу/грошей.
Якщо хтось викликає у вас почуття провини - це чиста маніпуляція, не дозволяйте такого відношення до себе.
Вважаю, що треба себе ставити на перше місце, бо кожен дорослий сам несе відповідальність за себе, за свої вчинки, за свої почуття.
Багато хто каже, що треба ’проробляти відносити’ у психотерапевта. В мене нема на це бажання/часу/грошей.
Якщо хтось викликає у вас почуття провини - це чиста маніпуляція, не дозволяйте такого відношення до себе.
Вважаю, що треба себе ставити на перше місце, бо кожен дорослий сам несе відповідальність за себе, за свої вчинки, за свої почуття.
1
3
Ну от я почала ставити себе на перше місце, і знову почались оці спроби маніпуляції, вже дистанційно. Я просто не розумію, якщо людина відмовляється лікуватись, то хто потім буде нести відповідальність за її стан у такому випадку
Нещодавно читала про соціальні ролі людей. Там є Дитина, Матір, Дорослий.
Це не про вік, а про поведінку.
Людина -дитина не хоче нести відповідальності. І домовитись із нею можна лише з позиції людина- матір.
А нормальні відносини можливі лише між людьми - дорослими, бо вони розділяють відповідальність порівну.
Як людину-дитину перевести у дорослий стан - я так і не зрозуміла, нажаль.
Це не про вік, а про поведінку.
Людина -дитина не хоче нести відповідальності. І домовитись із нею можна лише з позиції людина- матір.
А нормальні відносини можливі лише між людьми - дорослими, бо вони розділяють відповідальність порівну.
Як людину-дитину перевести у дорослий стан - я так і не зрозуміла, нажаль.
А может не нужно никого никуда ставить, не нужны эти новомодные советы доморощенных психологов, а нужно просто услышать маму, что ей плохо и одиноко? Может, просто нужно любить маму?
Дайте ей почувствовать Вашу любовь и заботу, и у неё вырастут крылья.
Не забывайте, Вы тоже мама. И может так случиться, когда Вы будете нуждаться в любви и поддержке своего ребёнка, он начнёт возводить стены вокруг своего личного пространства, ходить к психологам, сепарироваться от Вас и называть токсом.
Дайте ей почувствовать Вашу любовь и заботу, и у неё вырастут крылья.
Не забывайте, Вы тоже мама. И может так случиться, когда Вы будете нуждаться в любви и поддержке своего ребёнка, он начнёт возводить стены вокруг своего личного пространства, ходить к психологам, сепарироваться от Вас и называть токсом.
2
1
Я не писала тут про своє дитинство. Просто є мами, які не люблять своїх дітей, вони їх використовують задля власних потреб. Ви не зрозумієте дитину токса, якщо не мали діла з такими людьми. Людина зростає в таких відносинах, і до певного часу не усвідомлює ситуацію, бо немає з чим порівнювати. У мене відкрились очі, коли я побачила здорові стосунки між дітьми і батьками у сім´ї чоловіка. І вирішила, що хочу жити нормальне життя
1
Дивлячись на те, яка у вас ціль. Якщо ви хочете зберегти стосунки, вам потрібно налагоджувати спілкування, якщо ні, то максимально дистанціюватися, сказавши про це мамі, щоб вона чітко зрозуміла, що ви ії не розглядаєте як частину родини. Це буде чесно.
ПС. Ви не заглушите мамине бажання спілкування АДами.
ПС. Ви не заглушите мамине бажання спілкування АДами.
2
Смотрите сами.
Мама у Вас одна,другой не будет. Вы уже взрослая, и сама мама. Вы сами можете попробовать выстроить эти здоровые отношения со своей мамой,но ведь это сложно и долго...
Мама у Вас одна,другой не будет. Вы уже взрослая, и сама мама. Вы сами можете попробовать выстроить эти здоровые отношения со своей мамой,но ведь это сложно и долго...
Щоб налагодити спілкування чи стосунки, потрібно бажання двох людей. Я намагалась, але мене не чують. Чують тільки власні бажання і проблеми. І хочуть, щоб я прийшла і вирішила їх, підтримала, взяла на ручки. Я не забороняю спілкуватись з будь-ким, я обмежую своє спілкування і у відповідь отримую надумані хвороби і депресію, як примус
Нема у неї ніякої депресії, то банальні шантаж та маніпуляціі. Вам потрібно менше з нею спілкуватися.
2
2
Є людина зі сталим стилем поведінки, яка емоційно прив´язана до вас. Ви не хочете брати ії на ручки та підтримувати. У чому проблема тоді? Рвіть відносини.
1
1
Ви й гадки не маєте, що таке токсичні люди, так? Це пекло для іншої людини, насправді, і все не так просто, як ви пишете
Маю.
Так, бути чесною з собою -- не завжди легко. Але доки ви будете намагатися грати, а ви, на мій погляд, зараз це і робите, ви самі ж і будете страждати. Зробіть вибір, бо хтось його зробить за вас.
Так, бути чесною з собою -- не завжди легко. Але доки ви будете намагатися грати, а ви, на мій погляд, зараз це і робите, ви самі ж і будете страждати. Зробіть вибір, бо хтось його зробить за вас.
Щось я не розумію, де ви гру мою побачили. Ми окремо, я допомагаю фінансово на ліки/обстеження, знайшла лікаря. Далі - сама. На ручки не беру, бо доросла людина. Так і кажу. Бо мене на ручки ніхто ніколи не брав і емпатії до мене теж ніколи не було. Що посієш... як то кажуть.
І от не повірите - ввечері вітали з НР, то після моїх слів вранішних, що носитись-кружити не буду - вуаля! А ти знаєш, не все так і погано, я вже поїла і буду жити- не тужити. Задня передача увімкнулась, голос вмираючого лебедя вимкнено. Якось так
І от не повірите - ввечері вітали з НР, то після моїх слів вранішних, що носитись-кружити не буду - вуаля! А ти знаєш, не все так і погано, я вже поїла і буду жити- не тужити. Задня передача увімкнулась, голос вмираючого лебедя вимкнено. Якось так
Ви не берете на ручки бо хочете сатисфакції, ви вже в грі. При тому у слабкій позиції. Бо ви ії не отримаєте. Ніколи. Частково тому що час пішов, частково тому що залежні і сил не вистачить.
Я би хотіла подивитися ваш серіал до кінця, насправді. Сподіваюся, мама буде тією хто закінчить ці фальшиві реверанси. Потім вже ви будете задню включати і ось тоді, може, ви і подорослішаєте.
У будь якому випадку -- удачі!
Я би хотіла подивитися ваш серіал до кінця, насправді. Сподіваюся, мама буде тією хто закінчить ці фальшиві реверанси. Потім вже ви будете задню включати і ось тоді, може, ви і подорослішаєте.
У будь якому випадку -- удачі!
1
Це ваше бачення. А я просто хочу, щоб мене залишили в спокої. Скидати гроші на карту і говорити про погоду раз на квартал. Все просто. Мститися я точно не хочу. Як казав Подерв´янський ’та просто від...ся від нас’
1
Що вам заважає кинути ії номер в блок та прямим текстом сказати о ваших бажаннях? Страх що з вами про погоду раз у квартал не захочуть розмовляти?
1
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу