Сын не общается и остался жить с бывшим

Я себя хорошо помню в таком возрасте. Маму очень уважала и никогда не подводила. Всегда боялась когда она болела и переживала

Ну Вы девочка

Да просто не надо было отказываться от себя , от своих планов и своей жизни , ни ради ребёнка, ни ради мужа. У многих женщин, посвятивших всю свою жизнь ребёнку, также как у вас . Никто ваши жертвы не оценит.

Муж конечно же подлил масла в огонь, подлый гад, вливает там сыну в уши каждый день ’нужную’ информацию. Автор, попомните мое слово, это все будет до первого зашквара сына или мужа, мужик абьюзер, с говнистым нутром, долго натуру свою прятать не сможет, все равно из него дерьмо полезет. Вот тогда ваш сын о вас вспомнит. Старайтесь не терять связь с сыном, все равно звоните и пишите ему, но не навязывайтесь. Все у вас будет хорошо

Автор любила и заботилась о ребенке не для того, что бы получить благодарность или медаль , а просто потому что - это ее дитя, это безусловный рефлекс , и она по другому не может 😢

Это не зависит девочка или мальчик , у меня сын более жалеет меня . Он места себе не находит , если я болею. Он и приготовит перекус , и сидит со мной в комнате моей и таблетки носит мне . Ищет информацию в интернете, что у меня болит . Дочь тоже такая, но сын это вообще , не передать словами

То не засмучуйтеся. Почніть жити спочатку. Згадуйте про себе. Сина не читайте. Йому і справді зручніше жити біля школи, мати звичне для нього оточення.
У вас з самого початку не правильне відношення до дитини. Ну і що, що народжувала? Він вас просив? Ні. Це ви закрили свою потребу, як тут люблять писати ’це у вас зачухалося’. Дитина не причому, не в 15, так би в 17 років звалив від вашох душної любові.
Ви просто маніпулюєте ним, і він це відчуває. Ви просто свої образи на чоловіка виваоюжте на дитину. Припиніть. Не хоче - вам краще. Знайдіть собі заняття: спорт, хоббі, танці, подруг, гуляйте, навчайтесь, змініть роботу.... Та що завгодно. Поїдьте ’взаграніцу’. Перестаньте згадувати про колишнього, нановорювати дитині і ревнувати дитину. І побачите, що відношення до вас зміниться.

Але ж зараз авторка згадує і вагітність, і пологи - таки вона чекає на подяку.

Ваш син виконує обов´язки вашого чоловіка Через років надцять чекаємо на теми від вашої невістки на порадниці

А что , маму любить - это плохо ?

З вашого опису - так. І папу любити дитині - це не погано, навіть нормально, і навіть розповсюджене явище. Але ж ви здивувалися і заперечуєте це. Наводячи ваші відносини у приклад.
Підсумок: дитина запросто може любити батька більше, навіть якщо мама була хорошою.

Он подросток, видимо, очень внушаемый, понимаю, что вам очень больно, но попробуйте чуть отпустить ситуацию. Если муж абьюзер, он рано или поздно проявится, вот тони и будьте готовы подставить сыну плечо

Ну давайте честно, Вы ж его сами в мужья и в отцы ребенку выбирали? Рожали от него и жили с ним до 15 лет, терпели арбузера этого.
Так Вы взрослая половозрелая барышня в твёрдом уме и трезвой памяти это делали. А хотите, чтоб пацан несовершеннолетний вдруг смог оценить всё объективно? Небось папаша ему покупает хотелки и вливает, какая плохая мамка, вот и ведется.

Что-то с воспитанием сына до не так. Или он не видел и не понимает из-за чего ушла мать.
Если бы или развелись, у меня и брата и мысли бы не возникло идти к отцу, потому что всё видели. Физически только нас, маму не трогал никогда, но морально убивал

Та пусть и живут вдвоём, радуются. А вы вспомните о своих интересах

скоро и сыночку достанется, тогда поймет

ок, пусть живут вместе, их выбор

Автор,но это предсказуемо,зная все годы его это следовало ожидать...Советую всё таки достучаться до сына, раньше, конечно,нужно было уходить...
Моя ситуация - муж ушёл,сыну было 10,у нас с сыном был налажен контакт
Сейчас муж помогает содержать сына,у него повысился доход,хотя когда уходил то такое тварилось.....с полицией кв у наиариуса делили и вещи его выбрасывала и на деньги он кинуть хотел...
На сегодня - у него сложилось всё ооочень хорошо и с работой и новая семья,дом,новая машина ,новый ребенок,собака,умница жена.....и т.д.
Так вот- он и его семья предложила сыну переехать к ним(сыну 15 лет),мы с сыном приняли решение,что в плане материального обеспечения так будет лучше,хотя я ревела ночами, чтобы он не видел,моя жизнь потеряла смысл....
Итог- сын попробовал с ними пожить(там всё хорошо,все к нему хорошо относятся,и даже не родная бабушка и няня,все хорошо относятся)но!!!!! ребенок мой вернулся назад,ему там некомфортно,он спокойный,ему нужна тишина,ему нужно учиться,там движ Париж всё время,куча гостей, родственников.....и он вернулся домой,в свою комнату,ко мне....да мы ругаемся,бывает сильно меня несёт (по поводу учебы,игр на ноуте),но мой ребенок со мной....
Желаю Вам наладить отношения, возможно приглашать ребенка в кино вдвоём,в мак..... возможно даже предложить ему выехать в ЕС(вывозить Однозначно придется)....если бы Вы с начала войны выехали,было легче,уже бы интегрировались..... сейчас можно аргументировать,мол серьезная ситуация,нужно выезжать....

Автор,нужно было, конечно раньше уходить....читаю тут , конечно,матерей и шок......забить на ребенка,своего родного, чтобы он там как сорняк рос,никому толком ненужный...кто его там лечит,кормит,одевает,развивает....если он ему с детства ненужен

А может ей за 15 лет наконец- то собой заняться и про свои потребности подумать? Или у нее две жизни? Или она приложение к сыну, а не живой человек?

Примите, что, к сожалению, слишком долго терпели, поэтому жалость сына к вам переросла в ’терпит, значит так и надо’. Ваш случай урок для тех, кто терпит ради детей. Отпустите их, не общайтесь, не реагируйте на шантаж. Займитесь собой и своим будущим. Если в сыне от вас больше, очнется и сам придет. Если, к сожалению, это копия бывшего - отпустите и это чудовище.

Ну и платите. И не копейки больше.

Ваша мама тоже терпела такого мужа у вас на глазах?

Автор чекає на розуміння. Але не тут...

так кто вам виноват что вы за здоровьем не следили? неприятно ваши посты читать, прям подвиг, ребенка вырастили и он вам должен теперь
это был ваш выбор - родить его не следить за своим здоровьем, носиться с ним до подросткового возраста не сберечь работу
в чем ребенок виноват?
и это вы еще не описали что вы абьюззом со стороны мужа называете
а после посто про то что муж на алименты подал я прямо уверена что вы троль

Просто в такой семье сын в этом возрасте уже тоже абьюзер,мама просто удобный инструмент для него
У меня тоже такая ситуация только папа его к себе забирать не хочет

У меня сын с инвалидностью, сколько я по реабилитациям с ним ездила, на работе крест поставила, и все равно он отца любит больше. Никто из детей ваши усилия не оценит.)

І чим це розуміння допоможе їй? Тут дали багато корисних порад як авторці поводити себе далі, як їй жити, щоб не було так боляче. І так, життя не справедливе.

Теперь вы должны платить! И снять квартиру нужно было около школы сына!

С отцами совсем все по-другому