Пишу_граммотно!• 27 августа в 11:55
Развод - правильное ли решение?
Браку 9 лет, почти 10. Разное бывало. Последние месяцев 6 резко ухудшились отношения. Пошли на терапию в качестве последнего шанса. Теперь у нас желание разойтись еще сильнее. Мне терапия помогла четко увидеть нашу проблему. Мы фундаментально разные в эмоциональных потребностях. Мне очень важна поддержка. Чтоб мужчина просто обнял и пожалел в трудную минуту. Муж очень закрытый. Даже когда ему очевидно плохо - он внешне спокоен, только начинает пить и не разговаривает. Если я подойду с утешениями, даже разозлился- ты что, сомневаешься что я переживу это без поддержки? Он может сказать что то грубое, но в этот момент даже не понимает что ранит меня сказаным. Когда видит что мне грустно из за его слов, он начинает активно делать что то по дому, покупать мне мелкие вещи. Может говорить метафорами. Но на словах не может сказать что «сказал что то не так» и просто извиниться. Эти ситуации очень изматывают нас обоих. Я страдаю от отсутствия эмоций и поддержки. Он страдает от моих эмоций, от того что не умеет поддерживать. У него много очень хороших качеств, да и у меня наверное тоже. Но я осознала что из за разного фундамента, эта проблема всегда будет. Но- я переживаю. Не вложил ли психолог эту картинку идеальных отношений (с эмоциями и поддержкой) в мою голову? Не разведусь ли я с хорошим мужем? Смотрю на коллег, так в долгих браках все так живут.
2
41
0
Не знаю, автор. В нас щось схоже. Тільки ваш відчуває провину, мій ні. Низький емоційний інтелект. Я емпат, без шкіри. І з цим нічого не поробиш. Але хто ідеальний? Тільки вам вирішувати, чи вам ця родина потрібна.
Чтобы предотвратить вопросы чья квартира, кто зарабатывает и тд- мы оба на 100% самодостаточные. Детей нет
2
Если вы задумываетесь о разводе,то отношения уже не спасти,плюс ваш мужчина особо то и не старается
Лично я бы не смогла жить с холодным и закрытым мужчиной, который даже на поддержку не способен
Лично я бы не смогла жить с холодным и закрытым мужчиной, который даже на поддержку не способен
3
По описанию очень напоминает моего мужа, очень холодный и закрытый. Но я разводиться из-за этого не собираюсь, + у него гораздо больше, чем минусов.
А старатись він і не буде, навіть якщо йому не байдуже. Це тип особистості. Навіть собі на горло наступить, не прогнеться. Навіть зробить собі гірше.
Пальцем в небо конечно, я далека от психологии.
Но раз отношения испортились недавно, может вам покопать в сторону - что такого у вас случилось что вам стало необходимо больше поддержки? И работать с причиной ваших трудностей для начала.
У меня обострилось ГТР, тоже думала что с мужем плохо все - но пошла на терапию, подлечилась таблетками и снова настал медовый месяц.
Но раз отношения испортились недавно, может вам покопать в сторону - что такого у вас случилось что вам стало необходимо больше поддержки? И работать с причиной ваших трудностей для начала.
У меня обострилось ГТР, тоже думала что с мужем плохо все - но пошла на терапию, подлечилась таблетками и снова настал медовый месяц.
Ну а как? Мы разные и нас не переделать. 9 лет пытались. Я хочу чтобы в трудные моменты меня обнимали, утешали и говорили приятные слова. А ему это не нужно, он просто не может. Для него это «опасность».
1
2
Треба на ваги покласти, автор все інше. А іншого дуже багато. Якщо тільки відсутність підтримки емоційної вас не влаштовує, це не найгірше. Постійно втішати дорослу людину набридає.
3
Хотите ли Вы детей, хотите ли Вы детей от этого мужчины, хотите ли Вы этого мужчину как сексуального партнера?
Если вы фундаментально разные, то не притретесь. Будете только мучать друг друга. И это будет бесконечно. Люди уживаются, когда фундамент один, но в мелочах могут быть разногласия. Тогда союз возможен. Если фундамент постоянно шатается, то дом на нем вы не построите.
Ни вы не плохая, ни он не плохой. Просто вы разные. Он может быть хорошим, но не вашим. Как огурец и помидор. Как слива и абрикос. Как дятел и пеликан.
Овощи, фрукты, птицы. Не плохие, но разные.
А называть дятла плохим потому что он не пеликан - не вариант. Просто как образный пример привела.
Ни вы не плохая, ни он не плохой. Просто вы разные. Он может быть хорошим, но не вашим. Как огурец и помидор. Как слива и абрикос. Как дятел и пеликан.
Овощи, фрукты, птицы. Не плохие, но разные.
А называть дятла плохим потому что он не пеликан - не вариант. Просто как образный пример привела.
4
Я была счастлива в общем. В отношениях всегда не хватало близости. Но у меня много друзей, насыщенная жизнь. Ну а последние пол года как кризис начался - не счастлива
У меня взрослый сын от 1го брака. 9 лет назад, когда только вышла замуж, хотела детей. Но желание быстро пропало. Сейчас не хочу детей вообще, мне 40. Как сексуальные партнеры мы подходим друг другу, хотим друг друга (я наверное больше хочу)
Ви ж написали, що у вас все погане писалося пів року тому, а якщо ви всі 9 років намагалися щось побудувати і налагодити, то таке - навряд, чи вже збудується. Якщо вам самій комфортно, то можете іти у вільне плавання.
Зная себя, я бы не смогла жить с тем, с кем мне не хватает моральной, эмоциональной близости. Тогда не важны ни деньги, ничего. Если рядом с тобой чужой, холодный человек. Но это я.
1
Я спостерігаю за психологом одним, вона реально крута і розумна, не лиє воду і дуже життєві приклади подає просто і доступно. Нещодавно почула від неї про практику її власної терапії і..була в шоці від того, що практика має результат, якщо триває не один рік. Тобто ходити 1-2-6 міс - це ні про що, це лише почати свій шлях до розуміння себе, партнера, ситуації.
Я про що: якщо ви разом пішли туди, чоловік був ’за’, це означає, що йому важливі ваші стосунки, ваш брак, ви - разом.
Я би не поспішала із розлученням.
Я про що: якщо ви разом пішли туди, чоловік був ’за’, це означає, що йому важливі ваші стосунки, ваш брак, ви - разом.
Я би не поспішала із розлученням.
Я така, як ваш чоловік. Знайшла собі такого ж партнера і у нас все добре. У попередніх стосунках колишні дорікали, що я ´холодна´ і я думала, що зі мною щось не так.
Я вас підтримую, розлучайтеся і шукайте тих, з ким будете дійсно щасливі
Я вас підтримую, розлучайтеся і шукайте тих, з ким будете дійсно щасливі
Вы оба потеряете себя.
Спасением для каждого из вас будет найти других людей близких вам по духу. И вам и мужу вашему. Других людей.
Но вы двое просто учахнете вместе. А с новыми людьми вы вновь оживете и найдете себя. Странно искать свое счастье в том, кто не может его дать. Ищите себе подобных просто. С такими же качествами как у вас.
Спасением для каждого из вас будет найти других людей близких вам по духу. И вам и мужу вашему. Других людей.
Но вы двое просто учахнете вместе. А с новыми людьми вы вновь оживете и найдете себя. Странно искать свое счастье в том, кто не может его дать. Ищите себе подобных просто. С такими же качествами как у вас.
2
Не поспішайте.
Ми з чоловіком разом 22 роки. Абсолютно різні в плані емоційного інтелекту. Колись в мене були і претензії, і образи, і сльози з цього приводу. Поки я не прийняла той факт, що ми просто різні. Для нього прояви любові - це «зробив», «заробив», «купив», «вирішив», мені важлива емоційна близькість, розмови, турбота, слова… Але, це не привід все руйнувати, якщо в усьому іншому все нормально. Ніхто не ідеальний і ніколи не буде 100% співпадіння в усьому. Завжди є місце для компромісу.
Ми з чоловіком разом 22 роки. Абсолютно різні в плані емоційного інтелекту. Колись в мене були і претензії, і образи, і сльози з цього приводу. Поки я не прийняла той факт, що ми просто різні. Для нього прояви любові - це «зробив», «заробив», «купив», «вирішив», мені важлива емоційна близькість, розмови, турбота, слова… Але, це не привід все руйнувати, якщо в усьому іншому все нормально. Ніхто не ідеальний і ніколи не буде 100% співпадіння в усьому. Завжди є місце для компромісу.
1
2
Как вы нашли компромис, расскажите! Просто осознали и приняли что вы разные? И после понимания вы оба счастливы?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Сейчас читают!
Комментарии к ответу