Наблюдаю, что в конфликте я начинаю говорить очень спокойно

Спокойно надо говорить осознанно. А если кипит , то и поорать можно

Не контроль. Це бажання видавати бажане за дійсне.

Если трясет после, значит подавление эмоций. От того что умеешь себя контролировать не болит голова

Вищий пілотаж, автор вийти з конфлікту, без будь яких втрат, для себе. Кожен не друг і не ворог, кожен мій вчитель.

А меня сын ругает что когда говорю всегда на эмоциях, не умею говорить холодно... хочу научиться

Ну да это надо контролировать эмоции, и в голове анализировать что говорить, быстро чётко и правильно
Это очень сложно

Ну так-то подавление это тоже форма контроля. И это нормально в какой-то момент подавить свои эмоции. Чтоб вам не говорили инстапсихологи, про проживание и выражение своих чувств. Ну наверное когда хочется ярость выразить в виде непотребного вопля с матом, или того хуже - опусканием с размаху тяжёлого предмета на голову оппонента, наверное стоит сей импульс подавить? Однако кое-в чем они правы. Хоронить в себе эмоции полностью - не стоит.
Их можно озвучить - это не зазорно, и не ведёт к потере лица - да, сказать ’я в ярости сейчас’ - это ок. Частично становится легче.
После конфликта нужен сброс адреналина. Он нас готовил к бей/беги, наша симпатическая нервная система так работает, что поделать. Нужна физическая активность - любого характера. Без мыслей, без варения в голове произошедшего - тупо выброс пара. Хоть побегать, хоть подушку отлупить, да хоть сделать 50 приседаний в офисном туалете (да, я так делала). И наступит спокойствие.

Зависит того какая цель в голове,высказаться или добиться своего

Я вам больше скажу - это практически нереально. Уж на что я рациональный человек, контролёр и аналитик, но понимаю - эмоции часто берут верх. Управлять этим силой мысли и какими-то установками нельзя. Ну это биохимия мозга.
Угнетение префронтальной коры гиперактивностью амигдалы. И пытаться это изменить - воевать сам с собой, неудивительно что потом голова болит. Худшее что можно придумать - делать вид что эмоций нет, отрицать их для самого себя. Осознание что сейчас чувствуешь - это тоже шаг к контролю контролю, это лучше чем когда ’охватило неизвестно что, трясёт’
Мы не можем контролировать появление эмоций - это надо понимать. Зона контроля - это их проявление. Что мы сделаем, как будем себя вести.

О, я такая, а сестра у меня очень эмоциональная и если у нас бывает спор, то это капец. Она уже орать начинает не из-за предмета спора, а потому что я спокойная как удав. Я ещё и долго не спорю, разворачиваюсь и ухожу, то тогда на пару месяцев её не слышно и не видно, отдыхаю. Но потом всё по новой и так всю жизнь.

Это контроль , если вы сознательно не хотите кричать. Но если потом плохо, надо их прорабатывать

Якщо після цього почуваєтеся погано, то це може бути не здоровий контроль, а так званий копінг, який засвоїли ще колись.
Тобто в конфліктних/небезпечних стосунках ми часто скочуємося до так званих ’заводських’, ’первісних’ налаштувань і в нас включається реакція замри, бий, біжи.
Якщо вам колись давно (умовно в дитинстві/юності, в ситуації про яку ви давно забули) було безпечніше тихо і спокійно говорити, в не голосно конфліктувати, то мозок це запам´ятає і в критичних ситуаціях відтворює таку модель поведінки.