KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Цветик-семицветик

лысая киска

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
​​ Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
​​Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
​​В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.
​​Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
​​ Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила:
​«У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»
​​Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.
​​Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
​​Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
​​На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.
​​Я завопила водителю:
​«Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил:
​«Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
​Водитель завыл:
​«Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
​Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.
​​Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
​​Девушки!Берегите своих лысых кисок!


17 мая 2014 в 21:03
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
1 Rouse
17 мая 2014 в 21:06

прикольная история
Зина с магазина
2 Зина с магазина
17 мая 2014 в 21:07
ну и название темы , думала бритые лобки обсуждать будем
Робот Вертер
3 Робот Вертер
17 мая 2014 в 21:19
Повеселили
Повелительница лампочек
4 Повелительница лампочек
17 мая 2014 в 21:31
боян... старый-старый..
А Я Самая Самая
5 А Я Самая Самая
17 мая 2014 в 23:30
Детсадовский полицейский
6 Детсадовский полицейский
17 мая 2014 в 23:53
Вопрос закрыт