Ребенок врёт

в общем, ругаться не хотела, и не собиралась абсолютно.Просто исходя из опыта своего и своего сына писала. Вы просто сами подумайте сядьте,где можно не обратить внимания, где вообще не важно что он вам ничего не сказал. меньше будете ставить его в такое положение-меньше ему придется врать. А там глядишь и сам станет рассказывать все, или что сам захочет. Вас еще ждет переходный возраст,берегите нервы!))))

НУ МОЖЕТ И Я РАНЬШЕ КАК ТО СПУСКАЛА , СТАРАЛАСЬ НЕ ЗАМЕЧАТЬ..... НО МНОГИЕ ЕГО ВРАКИ ЗАХОДЯТ ДАЛЕКО.. ВОТ Я И ПЕРЕЖИВАЮ... ХОЧУ НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК......НУ КОРОЧЕ ВЫ ПОНЯЛИ, ЧТО ДЕЛО НЕ В ШТАНАХ, А В ТОМ , ЧТО ВСЁ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ!!!! И Я НИКАКАЯ НЕ КОНСЕРВАТОРША, КОТОРАЯ ЖДЕТ СЫНА С ЛОЗИНОЙ И ДЕТОКТОРОМ ЛЖИ.... ПРОСТО БОЮСЬ, ЧТО УПУЩУ МОМЕНТ

Автор какие камни? не драматизируйте,всего вам хорошего.

вы самая лучшая и небезразличная мама на свете!!!!!!!!!!!!!

не знаю,сложно судить.. обьясните ему перечень вещей,где вы не хотите чтоб он вам врал и какие за это будут санкции. Например -грязные шмотки-фигня. Опоздал со школы-не страшно, если опоздал допустим на час, и при этом перезвонил и предупредил. Со двора можно пойти по договоренности,что он вам скажет куда именно идет и с ним будет телефон,чтоб вы могли позвонить.Если попадается на лжи после такого разговора, остается без компьютера например на неделю.Или без карманных денег-тут вам виднее, чего вы можете его лишить. А вот в то время ,которое с вами согласовано, откуда он сьезжает и насколько грязный придет-неважно. В общем подумайте, поговорите с ним, придете к консенсусу. Вы не можете претендовать на то чтоб знать все. Решите какие моменты для вас самые важные и их отстаивайте.

мне кажется вам надо сначало просто успокоится самой. не орать и не нервничать.
и спокойно-преспокойно поговорить с ребенком. попросить ему уделить вам время для важного разговора. дети, как мне кажется, еще не до конца осознают, что вранье это плохо и что может последовать. плюс в вашем случае, мне кажется, ребенок все же подсознательно не хочет вас расстраивать, да и боиться что вы будете ему запрещать, если узнаете

я бы реагировала так на ваши ситуации:
1. когда не нашли во дворе. - не спрашивая где он был, чтоб не давать даже повода соврать - я бы поплакала (ну или очень печально просто) и рассказала, как нервничала, что не нашла его во дворе, как переживала, как по телеку только что был сюжет какой нить страшный про детей пропавших, как заболело сердце и т.п. что я очень рада, что он проводит время на свежем воздухе и очень его в этом поддерживаю, просто прошу меня предупреждать где он, когда прийдет и все-таки не уходит со двора.
2. про горку - примерно то же самое. спросите утром - после школы он сразу домой или на горку хочет? если скажет - на горку, предложите заскочить домой переодеться (но ктоо ж его ждать то будет, когда вся толпа бежит кататься))). если скажет - домой, попросите, что если все таки передумает и пойдет на горку просто вам кинуть смс - сколько он там планирует быть - час, полтора. потому что вы заботливая и понимающая мамочка, вы помните, как сами любили после школы поиграть в снегу и покататься с горки. поэтому все что вы просите - поберечь ваше сердечко от ненужных волнений, он же ничего плохого не делает.
3. про штаны. у нас ситуация похожая. несколько раз приходил в грязном - то пиджаке то штанах. не могла понять в чем. спрашиваю - не знает, говорит, не я. потом догадалась с мужем - сопли растертые. я ж в обмороке- сразу напала - мол как же так. потом успокоилась, через мин 20 попросила спокойно обсудить. в итоге выяснилось - он стеснялся на уроке достать салфетку и вытереть нос ( у меня первоклашка, еще всего стесняется). поэтому вытирался просто пальцами, а куда оно с пальцев потом девалось, даже не думал))). я просто ему сказала, что очень сильно прошу его доставать салфетки до урока и пользоваться ими, т.к. я устаю очень каждый день стирать форму, плюс мне стыдно, что мой сын такой неопрятныш. но если вдруг ему кто то запретит вытирать нос салфеткой или наругает его - я прийду в школу и всех закопаю!!!
с другим неосознанным пачканьем поняла, что бороться бесполезно, да и смысл расстраиваться. это только дает повод ребенку врать, что не он, чтоб меня не расстраивать. Я теперь даже не спрашиваю, просто демонстрирую все пятна. привлекаю ребенка к стирке. к выведению пятен. к сортировке сухого белья. но не жду ,что мальчик станет более аккуратным))
4. по поводу оценок. все тоже самое - боиться расстроить. плюс возможно других детей наказывают гораздо сильнее. не забывайте, мнение одноклассников может быть гораздо весомее. У меня соседка больная за стеной, так орет на своих детей по поводу и без повода, что мой ребенок ее боиться, хотя не общается. и говорит, хорошо, что ты у меня такая добрая. Ваша задача объяснить ребенку, что плохая оценка - не конец света, что ни ругать, ни бить не будете, всяко бывает. что вас больше расстраивает, что он портит тетрадки.
не делайте акцент на вранье. он реально не осознает. не давайте ему поводу врать, чтоб он этому даже не учился. вы должны создать впечатление, что действительно все о ребенке знаете, или узнаете. Чтоб ребенок понимал, что мама ДОЛЖНА все о нем знать. и плохое и хорошее. о чтоб это было позитивно, без ора.
по поводу - не просит прощения. из той же оперы. не понимает, что плохо, потому и не просит. и стесняется еще может, это же очень не просто - просить прощения. я сама к своему прихожу, когда сидит втыкает после конфликта. слезно и грустно рассказываю, как расстроилась от такой ситуации, как мне плохо, что он мне не доверяет. ну и т.п. - по ситуации. И уже на финише, когда он размякнет, говорю - ’давай договоримся, что ты будешь стараться так не делать больше’.

почитала еще комменты. к своему длинному посланию добавлю - не надо добиваться, чтоб он не боялся вас расстроить, это глупо. это то как раз и пофигизм. надо, что он понял, что расстроит вас не плохой оценкой и гуляньем, а его к вам безразличием, что не предупредил, скрывает, не доверяет. девочки правильно написали, что вы и не сможете ВСЕ о нем знать, но вот построить отношения так, чтоб ребенок доверял и сам все рассказывал, особенно спорные или неприятные моменты, это не просто. вот на днях деть неаккуратно поставил стакан, тот упал и разбился. муж тут же на него сердито, без крика правда, но высказался, что мол надо внимательнее и т.п. и через пол часа сам разбил тарелку. я посмеялась, что кто ж его воспитывать будет. с сыном обсудили, что это не смертельно, что что-то разбилось, конечно будем все стараться быть аккуратными, но все бывает и это мелочи жизни. расстраиваться уже точно не будем

Какой психолог? Вы сами послушайте себя, когда у вас что-то плохо или что-то не по плану идет, или у вас любовник, допустим, появится, вы сразу побежите ребенку докладывать о своих промахах? А потом сразу прямиком к психологу? Как вы ребенка оберегаете от всего ему не нужного, так и он по-своему по-детски пытается вас оберегать от своих ’неправдостей’, да и он уже взрослеет, чувство самостоятельности просыпается, учитывайте это.

девочки, я всё перечитала. вынесла для себя все советы на заметочку. буду стараться! вернее так и есть, мы всей семьёй доверяем друг другу , рассказываем , делимся сокровенным... но ведь и действительно пивсем при этом , ведь и у меня есть секреты, не то что от сына! даже от мужа!!!!! но это ж не означает, что я вру мужу , просто есть свои секретики)))) вот и у сына должно быть пусть маленькое но своё пространсво и я в него лезть не буду. расскажет , значит посчитает нужным, а нет.... ну чтож мне его пытать как МАЛЬЧИША КИБАЛЬЧИША......

автор, знаете почему врет?-потому что вы его во всем контролируете, а он не хочет ходить по вашей струнке, но понимает, что вы непреклонны и делать так как он хочет не дадите, поэтому и вынужден врать

Да напираете на него сильно. Ведет себя абсолютно адекватно, вы же кричите на него, с чего ему вам говорить правду? Нужно проконсультировать с психологом, если дешевле, почитать книгу Уильям и Марта Сирс как-то там...’от рождения до 10 лет’. Книга обалденная, вам должна помочь.

Сделайте для сына люфт небольшой. Спросите,
- до скольки ты хочешь погулять, но так, чтобы уже точно был дома
- до 10.
- Это слишком поздно.
- Давай ни тебе, ни мне - до восьми. Или до девяти.
Дайте ему времени больше, чтобы он почувствовал свободу. Не задалбывайте его вопросами, где был, лучше спросите как провел время и восторгайтесь с ним его рассказом. Сразу он конечно все рассказывать не будет, когда не начнет полностью вам доверять.

Вы же его не балуете, а это тоже важный момент. Это нужно делать иногда. Ежовые рукавицы не сделают человека ласковым, больше обозленным. И не факт, что послушным, наоборот, все неосуществленные желания могут вылиться комплексами и не здоровыми желаниями. Устраивайте ему праздники. Приглашайте его друзей вместе посмотреть мультики и покушать печеньки.
Ставьте ему иногда фильмы о пропавших детках, чтобы у него отпало желание завеваться куда-то. Есть один тяжелый для меня фильм с Анджелиной Джоли ’Пропажа’. Почитаете в интернете аннотацию к нему, понравится, посмотрите все вместе. Ну и много других советов есть. Советовать легко, сложно выполнять, поэтому комбинируйте, выбирайте что-то посильное и близкое для вас. Удачи!

Не спешите называть это враньем, тем более при ребенке! иначе реально поймет что это и начнет врать..
мне кажется это не вранье, а отсутсвие ответственности. старайтесь развивать это качество и хвалить, а не ругать.