Политический анекдот

Тю

ещё)

Смешно Пойду лучше в темку с мужскими труселями! Там веселее

Спасибо, автор, прикольный

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?

— Через 10 лет будет война с Украиной.

— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?

— 6 гривен.

- Как там Путин? Что вообще в мире делается?
- У Путина произошел очередной выкидыш Януковича.

Беседуют директорa ФСБ и ЦРУ. Директор ФСБ:
- Ну честно, ну скажи - МАЙДАН - это ВЫ?
Директор ЦРУ:
- Да нет же, что за глупости! МАЙДАН - это не мы... ПУТИН - это МЫ.

переделали старый анекдот с америки на Украину

пожалуйста:
Товарищи московиты, успокойтесь и перестаньте обсуждать проблемы Украины. У нас, как и у Вас, две проблемы: дураки и дороги.
Кстати, у нас теперь на одного дурака меньше, он к Вам переехал.

Янукович обратился к европейским лидерам истерическим криком:
- Либо остановите АТО, либо разморозите мне счета – уже не за что террористов на Донбассе финансировать!

- Как быстро прекратить вмешательство России в дела Украины?
- Предлагаю направить послом в Россию Дмитрия Яроша. Во-первых, его там хорошо знают, а во-вторых, Кремлю будет уже не до Донбасса.

Путин обещал российским диверсантам, что они заработают в Донбассе столько, что каждый вернется домой на автомобиле с кондиционером. Они же не знали, что это будет рефрижератор.

Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон «Мажор», который отправится на юго-восток Франции.

Переписка в соцсетях:
- Ужас! На улице Советской правосеки и нацгвардия с помощью НЛО разбомбили больницу!!!
- Я вообще то на ней живу и ничего такого нет. Тихо и спокойно.
- Ты просто не знаешь. Зайди в одноклассники или вконтакты.

Яценюк перестал отвечать на звонки. К нему в кабинет заходит Турчинов и обнаруживает и о премьера под столом.
- а що ви там робите, Арсеній Петрович?
- мені сказали, що самооборона донбасу - коло Ради!!
- Сеня, ты всё не так понял!!!

’Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!’

Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
- Слава Україні!
На другом конце провода в России:
- Ой, хватит, прекратите это ваше...
Украинец:
- Що наше?
Русский:
- Ну вот это ваше... непонятно что...
Украинец:
- Що наше? Не розумію!
Русский:
- Ну вот это - ’Слава Украине!’
Украинец:
- Героям слава!!

Создается такое впечатление, что в России можно исправить только одни дороги!!!

Приходит Янукович в церковь - а там впереди него бабка молится, причитает и просит у Бога 200грн на лекарства, что б не помереть.. да еще жалобно так.. Янукович видит эту картину, стало ему жаль бабку в карман раз.. а бумажник дома забыл..ну поскрёб по карманам, нашёл 170 гривен, подходит к бабке протягивает её деньги. Бабка посмотрела на деньги, на Яныка, потом наверх глянула и говорит: ’Боже, знайшов ким передать, уже тридцять гривень вкрав!’

тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Да что вы знаете о целеустремленности! Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и усердно тренировался, чтобы провести 108 минут не в России!

Повесть о том, как нерусский солдат не из России защищает русских от нерусских не в России.

Разговаривать на русском языке в Украине страшно не потому, что его могут запретить, а потому, что однажды тебя могут прийти защитить.

Президент, избранный на третий срок вопреки конституции своей страны, осуществивший вторжение в соседнюю страну в нарушение договора о дружбе с ней, по просьбе бывшего президента, отстраненного из-за обвинений в убийствах и коррупции, заявляет, ’там власть нелегитимна, и не с кем говорить’ . Все верно, бандитов равного ему класса найти очень и очень сложно.

Звонок Путину

доброго дня. Це Мишко. Ми тут вирішили вам війну оголосити.
- Хто - ми?
- Ну я, мій кум і пару сусідів. Коротше, нас 6 чоловік!
- А вы знаете, что у меня армия 100 тысяч?
- справді? Ну тоді нам треба подумати.
Через деякий час
- Ми подумали - не будемо ми з вами воювати. У нас в селі цвинтар маленький - ми стільки вас не похоронимо.