Жена звонит мужу:
- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!
- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: ’Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками...’)))
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Неудачник в самолете рассказывает о своих злоключениях.Тут стюардесса объявляет,что самолет падает.Над океаном.сейчас всем раздадут жилеты и свистки-распугивать акул.Неудачник говорит: ’Ну,вот!Сейчас или мне жилета не хватит,или акула глухая попадется!’
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: ’Висела писенька?!
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: ’Висела писенька?!
Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы --ЖЕНА!!)))
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Напоминаю, что сочинение на тему ’Как я провел лето’, не может состоять из одного слова ’ЗАШИБИСЬ’.
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч ....
ЕСЛИ УБОРКА ДОМА НАЧАЛАСЬ С ПРОТИРАНИЯ КЛАВИАТУРЫ, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОНА НА ЭТОМ И ЗАКОНЧИТСЯ!Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч ....
ЕСЛИ УБОРКА ДОМА НАЧАЛАСЬ С ПРОТИРАНИЯ КЛАВИАТУРЫ, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОНА НА ЭТОМ И ЗАКОНЧИТСЯ!Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Если ваш муж ушел к Другой,значит,ЕЕ муж тоже ушел...Ждите...скоро чей-то муж прийдет к вам..Должны же ОНИ куда-то деваться...
Под дождем суп можно есть вечно :)
Помню, когда-то в детстве мы шли с мамой, и я упал. Уже собирался заплакать, как мама сказала: ’Ой, смотри, асфальт поломал! Бежим быстрее!’. Желание плакать как рукой сняло =)))
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Мужик сказал - мужик сделал.
Молчание - золото. (с) Мужик
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Помню, когда-то в детстве мы шли с мамой, и я упал. Уже собирался заплакать, как мама сказала: ’Ой, смотри, асфальт поломал! Бежим быстрее!’. Желание плакать как рукой сняло =)))
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Мужик сказал - мужик сделал.
Молчание - золото. (с) Мужик
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!)))
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?! Жена: Нафиг надо, я за гитарой!
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
Диета Просто БОМБА 7 дней. Понедельник: берем 1 яйцо Вторник: варим яйцо Среда: чистим яйцо Четверг: съедаем белок Пятница: съедаем желток Суббота и Воскресенье: разгрузочные дни.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу