Продолжение темы про свекровь - по-ходу развод((

У меня не получается не разрушать.. Писала в первой теме - ребенку 10 месяцев.. За пол года что она у нас в городе появилась пару раз - раз погулять, раз к нам на годовщину свадьбы.. и недавно раз.. Звонила раз в 2 месяца, т.е. ей насрать на внука.. а муж говорит она стесняется.. это как??

Узбагойтесь и ложитесь спать, утро вечера мудренее. Вашему сыну нужна здоровая мама!

моя мама 30 лет со своей свекровью ругается (моей бабушкой..) начали на второй день свадьбы.. но с папой живут счастливо, он знает свою маму, а жене говорит не обращай внимания.. И мой муж мне говорил не обращай внимания, она больная.. Часто с ней по телефону ругался - мама спустись с небес, ты не в космосе живешь.. у них тоже отношения натянуты.. а тут его переклинило.. может война..

Автор, я вас прекрасно понимаю. И тем кто не был на нашем с вами месте не понять.. многие будут говорить вам что вы надумали, остро слишком реагируете, будьте мудрее... От части всё так. НО. Запомните. Есть вы, муж и ваш ОБЩИЙ сын. ВЫ- семья. И если вы дорожите ею, то вы сделаете всё что бы сохранить то что вам так дорого и любимо. Повторюсь, что у вас просто семейный кризис, ещё не притёрлись. Когда ваш муж вернётся поговорите с ним по душам, расскажите как вам за него обидно, как вы хотите быть хорошей мамой и женой, а главное его второй половинкой и подругой. Заботитесь и любите..для него сделаете всё. А сами.. будьте мудрее, если нужно и хитрее. Пройдёт пару годков. Всё устаканится. Где то случайно подставьте свекровь, где то попустите, для мужа это. Вы поняли?))
А по жизни на свекровь- забейте и расслабьтесь.. хоть это и не легко. А деньги у мужа забрать.))
Мой муж, к слову, прекрасно знает как я отношусь к его маме. И ничего, живём.))

а вы сильно нуждаетесь в ее помощи... ребенка вы рожали для себя, для мужа.. моя тоже стесняется, так как я создала такие условия, что приходим к внуку в присутствие мужа или муж отвозит на пару часов к ней и присутствует тоже там... вы счастливая, что она вам не звонит

Да, закрепить разговор хорошей водочкой и секисом. 100% действие.)))Спокойной вам ночи. И мужу смс напишите пожелайте тоже. Ему это очень нужно. Не отталкивайте его сами, сейчас ему вдвойне тяжело.
Как там у поэта.. ’ Как я выжил будем знать, только мы с тобой. Просто ты умела ждать, как никто другой!’ Вы его тыл, не подставляйте его. Будьте надёжной опорой.))

катала большой текст, передумала..
скажу в кратце не разрушайте семью из-за свекрови. у моей свекрови один сын, воспитывала она его без отца, ей 69 лет.
первый брак мужа распался из-за свекрови, с ней я сейчас вообще не общаюсь, после того что она мужу наплела, муж сказал маме: что пусть не придумывает и не врет, такого не было.
проблема не в свекрови, а проблема в муже и его отношении к матери.
вы же тоже мама мальчика и будете лет так через -надцать свекровью, делайте для себя выводы как правильно воспитывать сына и что в его кубыжку вложить, чтоб ваша невестка не писала такие месседжи.

Не хочу.. Не хочу терпеть всю жизнь и плакать по ночам.. Надоело..

Быть хитрой, врать, лицемерить - я не умею..

Спасибо всем за советы, но у меня не получится

проблема не в свекрови, а проблема в муже и его отношении к матери. вы же тоже мама мальчика и будете лет так через -надцать свекровью, делайте для себя выводы как правильно воспитывать сына и что в его кубыжку вложить, чтоб ваша невестка не писала такие месседжи.
На 100% с вами согласна. У меня, как писала выше, тоже сын. Так я мужу говорю, как хочу сына воспитать. Он глаза круглые делает..))) А ещё говорит, что у меня что то треснет от золота. Знаете что я ему говорю? Невестку задабривать буду.))
Плохой пример свекрови есть, нужно теперь стремиться его не повторить.

Зря вы так быстро сдаётесь. Разочаровали.(((
Не хочу вас обидеть, но наверное это возраст. Думаете только о себе. А как же сын??

так а причем тут врать, лицемерить.. я тоже не умею, говорю все в лоб. муж знает мое отношение к его маме, общаться не заставляет.
сведите общение на ноль и все.
извините вы конечно меня, сложилось такое впечатление что вы давно для себя решили развод, а повод свекровь как оправдание. ИМХО. если бы мне пришлось сохранять семью, я бы руками -землю рыла.

Хотела уйти, но никак..)Буду жёсткой. Извините.
Разрушать не строить. С таким подходом и второй ваш брак, если таковой вообще будет, может развалится. Что бабам для счастья надо?!!! Вы себя послушайте, развод из за свекрови. Не из за того что бьет, пьёт, в нищете жить негде и есть нечего. А из за того что вы лицемерить и хитрить не умеете!! Побойтесь Бога. Вы хоть о сыне думаете? А мужа любите?? Или только себя одну?

муж сказал что разведется и ему такая жена не нужна

а вы и согласились..)Мало ли чего там не наговоришь ещё же не развёлся. Подайте на дурочку и пишите ему, вы ещё его жена. Это вам первый урок хитрости.)Если конечное хотите семью сохранить.

Падайте- опечатка.)) В темноте пишу.

Если в семье прозвучало слово ’развод’, то он неминуем. Терпеть или избавиться тут уж вопрос во времени.
И если ваш муж такими высказываниями повышает свою самооценку, то он действительно муд..к.

да, ладно. А если погорячился? В ссоре чего не наговоришь.)

Я тоже своему так угрожаю, в порыве, и он соглашается.. и всё.)) Нормально живём дальше.)

Ой, девочки с вами хорошо, но нужно идти спать. А то завтра, мой киндер, из меня верёвки будет вить.))
Всё в ваших руках, автор. Всё в ваших руках... и как вам жить- решать только вам.

’Такое впечатление , что Вы любите себя в этой борьбе’
молодо-зелено
это или пройдет постепенно или станет образом жизни

О НЕТ! я с вами не согласна
есть такие вещи, которые нельзя даже в ссоре произносить
как многие любят приговаривать ’и вообще, это МОЯ квартира’, а ты мол катись, если что не устраивает
это начало конца, имхо
даже если сказано несерьезно
никогда в жизни бы не позволила себе такого - лучше сгоряча матюком каким обозвать, чем разводом или квартирой манипулировать!

человеческие отношение - сложная материя
их нельзя топором вырубывать
тут маникюрные ножнички нужны
врать-лицемерить... это все просто слова, если между вами и мужем есть те самые ОТНОШЕНИЯ, ради которых вы готовы маникюрными ножничками ажурную скатерть в пять метров длиной вырезать

Автору дали уже оч много советов. Из жизни и так.. Но похоже, она для себя всё уже решила. Склоняюсь к тому что она просто ищет повод. Я так думаю. И все её отговорки звучат крайне по детски.(

вполне возможно
советов и правда дали много - полезных в том числе

+1000000000000000000
я младше своего мужа на полгода, и нам еще 25 нет, а моя дракониха меня стервой обзывает и тварью, раз услышала как то случайно - она не знала, что мы по телефону говорим… и все потому, что я родила ему детей и дала доучиться там где она хотела, еще я не захотела отпустить его жить к ней заграницу( одного разумеется) и с;ка я такая, таки вышла за него замуж… ой, сколько раз она мне об этом говорила…. говорит - ’мой сыночек беззащитный, маленький и глупый, а ты взрослая женщина….(это когда мне 21 был, а ему 22….) ой, прости Господи, как же я счастлива, что эта жестокая женщина живет за тридевять земель и вижу ее раз в 2 года…..

Это конечно очень неприятная ситуация! Но! Не Вам судить, и это ее право личное как к кому относиться, как себя вести и кому давать или забирать. Не лезьте в отношения мамы с сыном, не Вам решать как правильно и как не правильно. Вы не на их месте, и вы не знаете как бы вы поступили если бы были на их месте. У Вас есть сын, вот и занимайтесь им, она своих воспитала как знает, вы воспитывайте своих. А то может получиться так, будете решать проблемы их семьи, а ваш ребенок вырастит без вас. Так как мама всю энергию на свекровь потратила ((( Вот это реально будет печально. Будьте хитрее, мягче, меньше с ней встречайтесь и общайтесь.

Моя свекровь тоже хотела ко мне приехать отдыхать, когда ребенку было 4 месяца, я сказала сразу что возможности нет, времени нет сейчас гостей принимать. Сказала четко, они пообижались чуток и забыли. Зато теперь я когда могу сама зову и сразу говорю на сколько я их могу принять, после чего сразу дела планирую, чтобы не задержались. Жаль конечно, что в нашей семье такие отношения, но что поделать, сохранить хотя бы такие отношения, лучше чем ненависть и злость взращивать в себе и в них.

Только что прочитала несколько постов предыдущей темы. И у меня сложилось впечатления, что Вам трудно жить с Вашим мужем, так как денег не зарабатывает в минимально нужном кол-ве и еще их раздает. И тянет его на приключения то на Майдан, то еще куда-то. Вместо того чтобы взять ответственность за семью. А Вы это все время одна с ребенком. И единственные кто Вам помогает сейчас это ваши родители и деньгами и морально. Вы устали, а еще свекровь. Вот Вы и сорвались здесь, потому что поводов куча. Да и муж Ваш похожу жаловался часто на нее. И рассказывал вот эти истории. А вы впечатлились очень и пожалели его. Но он то просто рассказал, но не просил его защищать или права его отстаивать перед его мамой. Это его работа оторваться от мамки. И чем больше Вы будете давить на него, тем меньше вероятности он это когда-нибудь сделает. В данной ситуации я бы посоветовала не лезть ни к мужу, с этой проблемой ни к маме. вас врать никто не просит, а вот просто промолчать в ваших силах и отказаться от каких-либо комментариев, советов если какая-то история всплывает новая. Послушали, муж выговорился и забыли и пошли ванну принимать и с малышом играться или что там еще вас радует. С подружками время проведите, маникюр сделайте. Остальное Вас не касается. А то что деньги отдает, попросите впредь советоваться с Вами, так как у Вас семья и коль эта семью, то деньги общие и тратить вы их будете тоже вместе. И не важно кто их заработал, если вы ребенка рожали, он не только ваш, а общий, так как в вашей семье появился. Так и с деньгами тоже общие.

Автор, я с Вами.
У нас ситуация не один-в-один, но очень похожа. Мой муж - единственный сын в семье и все деньги свекруха тянет на себя (имея пенсию свою, отца и зарплату на работе, на которую она ходит, по ее же собственным словам, ради удовольствия). То ей подавай третий (!) телевизор в однокомнатную квартиру, то мультиварку, то новую плиту, то очередную шмотку, то на билет в кино или театр, то ноутбук (не для работы, чтоб на дачу с ним ездить), то новый телефон, то сушку для овощей-фруктов (аргумент: яблоки в этом году уродили, некуда их девать, и плевать, что муж отдал ей деньги, которые МЫ ВДВОЕМ отложили на поездку на море)... Если вдруг (что бывает крайне редко), мой муж ей отказывает, она тратит свои, а через неделю говорит, что ей не хватает на еду/лекарства/кварт.плату. Естественно, на такое мой муж дает.
Подарками единственного внука не особо балует. А если балует, то само собой, предварительно просит денег у своего сына. Дарит на свое усмотрение: никогда не спрашивает что надо, то есть может подарить одежку, которая ребенку уже мала, игрушку, которая у него уже есть или из еды что-то что мы не даем (например, сладкое молоко, сырки в глазури, шоколад - ребенку еще двух лет нет, можете считать меня ненормальной мамашей, но такое я еще не даю). На мой день рождения то же самое уже 6 лет подряд спрашивает, что подарить, я говорю: дарите деньги, мне много чего нужно, а она подарит то шарфик, то свитер (опять-таки когда угадает с размером, когда нет...) и всё за деньги моего мужа - своего сына. Получается, дарит фигню за деньги из НАШЕГО бюджета.
А что меня убило наповал: так это то, что муж отдал ей подаренные нам на свадьбу деньги сразу после свадьбы, она САМА их пересчитала в нашу брачную ночь, а на утро спрашивала с ехидной улыбкой ’Сколько вам выдать?’. И муж меня еще уверял, что это нормально, и скажи спасибо маме, что мы в брачную ночь могли сексом заниматься, а не деньги считать...
Ой, автор, много чего было за шесть лет брака. Не могу сказать, что все осталось, как есть, все же с появлением ребенка, мне кажется, что к мужу постепенно, меееееедленно, но все же приходит осознание приоритетов... Хотя, может я и ошибаюсь. Во всяком случае, я сама себя перестала накручивать и от этого мне легче.

отчасти он прав
вы ,были бы умной,если б поддержали его в этот период
ладно свекровь умом не отл,так и вы туда же
она его мать,мать нужно уважать(любую)
не слушаться,когда уже есть своя семья,не жить маминой жизнью,по маминым правилам,но уважать нужно)
вам с ней враждовать нельзя,если хотите сохранить уважение мужа
переосмыслите,может еще есть надежда....