Полиэтиленовый привет• 21 октября 2014
Прислали кучу всего посмеяться, лежу под столом...
Сочинение сына на тему: «Мамина внешность».
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё серо-зелёные глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы ровные белые зубы. У неё не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё серо-зелёные глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы ровные белые зубы. У неё не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
40
0
Мой младший ребёнок из фруктов ест только яблоки. Повидло тоже — только яблочное.
Забирая его с тренировки, всегда приношу булочку с повидлом (яблочным, конечно), поскольку сын бывает очень голоден.
Но вчера мне не повезло, все булочки в магазине были только с вишневой начинкой. Ну что ж, купила то, что было. Этикетку оторвала.
Откусив большой кусок и прожевав его, Данила сморщился:
— Мама, это не яблочное повидло!
Мне пришлось соврать:
— Яблочное-яблочное, ешь!
Доев, деть мрачно заявил:
— Запомни, мама, это было самое худшее яблочное повидло, которое я ел в жизни!
Забирая его с тренировки, всегда приношу булочку с повидлом (яблочным, конечно), поскольку сын бывает очень голоден.
Но вчера мне не повезло, все булочки в магазине были только с вишневой начинкой. Ну что ж, купила то, что было. Этикетку оторвала.
Откусив большой кусок и прожевав его, Данила сморщился:
— Мама, это не яблочное повидло!
Мне пришлось соврать:
— Яблочное-яблочное, ешь!
Доев, деть мрачно заявил:
— Запомни, мама, это было самое худшее яблочное повидло, которое я ел в жизни!
тоже смеялась
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
Саша спрашивает:
— А когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?
— Нет, не было. В то время компьютеры были очень большие, размером с целую комнату или даже большой зал. Папа в институте работал на таком компьютере.
— И этот компьютер был больше папы?
— Да, конечно, я же говорю: он был размером с огромный зал.
— И папа прыгал по кнопкам?!
— А когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?
— Нет, не было. В то время компьютеры были очень большие, размером с целую комнату или даже большой зал. Папа в институте работал на таком компьютере.
— И этот компьютер был больше папы?
— Да, конечно, я же говорю: он был размером с огромный зал.
— И папа прыгал по кнопкам?!
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
— Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
— Майя, ты почему меня без головы сфотографировала?!
— Ты же сама просила, чтоб сапоги вошли!
Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо:
— Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?
Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании.
— Ну, — говорю, — отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть.
— Не-ет! — вопль в трубку. — И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!
Сегодня идём с Настей со школы. Стоит машина милиции и люди в форме. Она мне выдаёт:
— Мама, смотри, милиция! Надо идти и вести себя как будто мы нормальные.
Катя (8 лет):
— Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Ходили с дочей (5 лет) к стоматологу. После процедуры врач сказала 2 часа не есть. Лида ходит, вокруг стола круги наматывает, изнывая от голода:
— Лучше бы к гинекологу сходили, там хоть есть можно.
Все, не могу встать из под стола)))
— Ты же сама просила, чтоб сапоги вошли!
Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо:
— Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?
Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании.
— Ну, — говорю, — отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть.
— Не-ет! — вопль в трубку. — И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!
Сегодня идём с Настей со школы. Стоит машина милиции и люди в форме. Она мне выдаёт:
— Мама, смотри, милиция! Надо идти и вести себя как будто мы нормальные.
Катя (8 лет):
— Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Ходили с дочей (5 лет) к стоматологу. После процедуры врач сказала 2 часа не есть. Лида ходит, вокруг стола круги наматывает, изнывая от голода:
— Лучше бы к гинекологу сходили, там хоть есть можно.
Все, не могу встать из под стола)))
из начала решила, что это шутка, типа:
-Мама, а какой телефон у тебя был в детстве?
-Не было тогда телефонов.
-А компьютер?
-И их не было.
-Мама, а ты динозавров видела?
Спасибо, автор, люблю читать детскую непосредственность
-Мама, а какой телефон у тебя был в детстве?
-Не было тогда телефонов.
-А компьютер?
-И их не было.
-Мама, а ты динозавров видела?
Спасибо, автор, люблю читать детскую непосредственность
Дома идут сборы на день рождения к сыну друзей, которому исполнился год. Племяшке Анютке (4 года) предлагают надеть нарядное бархатное платье с кружевным воротничком. Она сопротивляется:
— Это платье некрасивое, я в нём не пойду!
— Ну, а что ты бы хотела надеть?
— Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!
Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!
Купила каждому из домашних по мороженому. Мы с детьми свои порции съели сразу, а мужу на обед оставили. Он пришёл, мы, конечно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, говорит дочери:
— Ладно, дели на всех.
— На всех? И на тебя?
Бабушка никак не может успокоить внучку Олю и в качестве последнего аргумента говорит:
— Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
— А туда всех непослушных детей могут забрать?
— Всех.
— И Юлю? (подружка)
— И Юлю.
Оля радостно:
— Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!
— Это платье некрасивое, я в нём не пойду!
— Ну, а что ты бы хотела надеть?
— Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!
Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!
Купила каждому из домашних по мороженому. Мы с детьми свои порции съели сразу, а мужу на обед оставили. Он пришёл, мы, конечно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, говорит дочери:
— Ладно, дели на всех.
— На всех? И на тебя?
Бабушка никак не может успокоить внучку Олю и в качестве последнего аргумента говорит:
— Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
— А туда всех непослушных детей могут забрать?
— Всех.
— И Юлю? (подружка)
— И Юлю.
Оля радостно:
— Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться.
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись пожалуйста на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл. Я:
— Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
— Там всё выросло с тех пор!
Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...
— Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа — бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
— Спасибо, дочка.
Миша (2 года) едет в Одессу с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой.
Бабушка достаёт пакет с яблоками, даёт одно внучке и угощает одним яблоком и Мишу.
Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращаясь к Мише, напоминает ему:
— Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
— Дайте моему дедушке!
Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша
(4 года) панически боится собак, до истерики.
Утро. Час пик. Стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лёшей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли. Ребёнок ноль внимания, эмоций никаких. Подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает:
— Лёша, а почему ты собачки не испугался?
— Какой собаки?
— Ну, рядом с тобой собачка стояла!
— Какая собачка, собачки не видел, а лошадка стояла!
Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться.
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись пожалуйста на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл. Я:
— Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
— Там всё выросло с тех пор!
Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...
— Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа — бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
— Спасибо, дочка.
Миша (2 года) едет в Одессу с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой.
Бабушка достаёт пакет с яблоками, даёт одно внучке и угощает одним яблоком и Мишу.
Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращаясь к Мише, напоминает ему:
— Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
— Дайте моему дедушке!
Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша
(4 года) панически боится собак, до истерики.
Утро. Час пик. Стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лёшей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли. Ребёнок ноль внимания, эмоций никаких. Подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает:
— Лёша, а почему ты собачки не испугался?
— Какой собаки?
— Ну, рядом с тобой собачка стояла!
— Какая собачка, собачки не видел, а лошадка стояла!
Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.
у меня 2 сына - оба блондины. Как то сидят за столиком и я на младшего говорю - ты мой зайчик, а старший (3,7) спрашивает:
- мама, почему ты называешь его зайчик? это же мой братик
- потому что я Вас очень люблю, поэтому называю зайчиками. Они такие беленькие, пушистые и очень хорошие...
- мама, но я же не пушистый... я белый, но не пушистый... ну, немного пушистый.. ну ладно, пушистый.... ну да - я похож на Зайчика!
- мама, почему ты называешь его зайчик? это же мой братик
- потому что я Вас очень люблю, поэтому называю зайчиками. Они такие беленькие, пушистые и очень хорошие...
- мама, но я же не пушистый... я белый, но не пушистый... ну, немного пушистый.. ну ладно, пушистый.... ну да - я похож на Зайчика!
Играем: дочь (4 года) — доктор, а я, папа, — пациент. Дочь:
— Пациент, что у вас болит?
— Нога.
— Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
— Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Дочь, забирая таблетку:
— Вам это уже не поможет.
Разговариваем с дочкой. Она говорит:
— Насте 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!..
Я отвечаю:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 30 лет — это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!
Арина (5 лет 11 месяцев) читает объявление «Центра раннего развития».
— Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение — знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти — на одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
— Пап, я их не понимаю!
Бабуля с внучкой (4 года) на даче. Внучка весь день помогает бабуле: поливает, сорняки дёргает. В общем, бабуля в восторге. В конце дня говорит внучке:
— Ты такая молодец! В общем знай, это твоя дача! Я тебе её дарю!
На следующий раз, когда они приехали на дачу, внучка пошла в дом и легла на кровать. Бабуля в недоумении:
— Ты почему мне не помогаешь?
На что кроха выдаёт:
— Моя дача, хочу работаю, хочу нет...
Бабуля выпала!
Я запретила Полине (5 лет) открывать шторы и смотреть в окно. Через 30 минут в шторах были две дырки для глаз, вырезанные ножницами, невинный взгляд и радостная реплика:
— Мама, а я шторы не открывала!
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает её.
Я, чтоб отвлечь от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами. Она долго на них смотрела и спрашивает:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ:
— Нету у нас тёть, мы одни.
Арина и говорит:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не ухаживала, так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
— Пациент, что у вас болит?
— Нога.
— Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
— Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Дочь, забирая таблетку:
— Вам это уже не поможет.
Разговариваем с дочкой. Она говорит:
— Насте 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!..
Я отвечаю:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 30 лет — это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!
Арина (5 лет 11 месяцев) читает объявление «Центра раннего развития».
— Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение — знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти — на одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
— Пап, я их не понимаю!
Бабуля с внучкой (4 года) на даче. Внучка весь день помогает бабуле: поливает, сорняки дёргает. В общем, бабуля в восторге. В конце дня говорит внучке:
— Ты такая молодец! В общем знай, это твоя дача! Я тебе её дарю!
На следующий раз, когда они приехали на дачу, внучка пошла в дом и легла на кровать. Бабуля в недоумении:
— Ты почему мне не помогаешь?
На что кроха выдаёт:
— Моя дача, хочу работаю, хочу нет...
Бабуля выпала!
Я запретила Полине (5 лет) открывать шторы и смотреть в окно. Через 30 минут в шторах были две дырки для глаз, вырезанные ножницами, невинный взгляд и радостная реплика:
— Мама, а я шторы не открывала!
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает её.
Я, чтоб отвлечь от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами. Она долго на них смотрела и спрашивает:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ:
— Нету у нас тёть, мы одни.
Арина и говорит:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не ухаживала, так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Ответ дляlady_friend
у меня 2 сына - оба блондины. Как то сидят за столиком и я на младшего говорю - ты мой зайчик, а старший (3,7) спрашивает:
- мама, почему ты называешь его зайчик? это же мой братик
- потому что я Вас очень люблю, поэтому называю зайчиками. Они такие беленькие, пушистые и очень хорошие...
- мама, но я же не пушистый... я белый, но не пушистый... ну, немного пушистый.. ну ладно, пушистый.... ну да - я похож на Зайчика!
- мама, почему ты называешь его зайчик? это же мой братик
- потому что я Вас очень люблю, поэтому называю зайчиками. Они такие беленькие, пушистые и очень хорошие...
- мама, но я же не пушистый... я белый, но не пушистый... ну, немного пушистый.. ну ладно, пушистый.... ну да - я похож на Зайчика!
Юрка, насмотревшись телевизор, прибегает к маме и спрашивает:
— Мама! А что, правда, когда президент куда-то входит, то всегда начинают играть фанфары?
Мама ещё ничего не успела ответить, как тут же Димка выдал:
— Ты что, дурак что ли? Вот представь — президент в два часа ночи заходит к себе домой. Там у него спят жена, дети. И тут играют фанфары!!! Да его жена сразу убьёт!
Внучка (3 года) заболела — температура и прочее. Приехала скорая, решили они сделать ей укол, чтобы температура спала.
Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.
Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали и скорая уехала. Внучка со слезами кидается мне на грудь:
— Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!
Вика поругалась с бабулей. Бабушка, занявшись какими-то делами, вышла в коридор. Вика спрашивает:
— Мам, а куда бабуля делась?
— Всё, ушла бабушка к другой девочке!
— Так у девочки своя бабушка есть, зачем ей ещё какая-то чужая?
Пытаюсь выкрутиться:
— Наверное, девочка тоже бабулю свою не слушалась и та от неё ушла, как от тебя твоя?!
Вика с ужасом в голосе:
— Мама!!! А если много детей так не слушаются, представляешь, сколько бездомных бабушек по городу шляется?!
— Мама! А что, правда, когда президент куда-то входит, то всегда начинают играть фанфары?
Мама ещё ничего не успела ответить, как тут же Димка выдал:
— Ты что, дурак что ли? Вот представь — президент в два часа ночи заходит к себе домой. Там у него спят жена, дети. И тут играют фанфары!!! Да его жена сразу убьёт!
Внучка (3 года) заболела — температура и прочее. Приехала скорая, решили они сделать ей укол, чтобы температура спала.
Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.
Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали и скорая уехала. Внучка со слезами кидается мне на грудь:
— Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!
Вика поругалась с бабулей. Бабушка, занявшись какими-то делами, вышла в коридор. Вика спрашивает:
— Мам, а куда бабуля делась?
— Всё, ушла бабушка к другой девочке!
— Так у девочки своя бабушка есть, зачем ей ещё какая-то чужая?
Пытаюсь выкрутиться:
— Наверное, девочка тоже бабулю свою не слушалась и та от неё ушла, как от тебя твоя?!
Вика с ужасом в голосе:
— Мама!!! А если много детей так не слушаются, представляешь, сколько бездомных бабушек по городу шляется?!
Папа купил своему четырёхлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребёнок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает моё чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит:
— Мама, с Валентином!!! — и протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца...
Дома крылатое выражение — у тебя ж опыта больше! (произносить быстро)
Ребёнок знает, какие слова произносить нельзя. Доказывает что-то заведующей садом. Аргумент:
— Моя мама лучше знает! У меня правильная мама! У неё попа большая!
Все! Капут!
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает моё чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит:
— Мама, с Валентином!!! — и протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца...
Дома крылатое выражение — у тебя ж опыта больше! (произносить быстро)
Ребёнок знает, какие слова произносить нельзя. Доказывает что-то заведующей садом. Аргумент:
— Моя мама лучше знает! У меня правильная мама! У неё попа большая!
Все! Капут!
Ответ дляПолиэтиленовый привет
Папа купил своему четырёхлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребёнок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает моё чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит:
— Мама, с Валентином!!! — и протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца...
Дома крылатое выражение — у тебя ж опыта больше! (произносить быстро)
Ребёнок знает, какие слова произносить нельзя. Доказывает что-то заведующей садом. Аргумент:
— Моя мама лучше знает! У меня правильная мама! У неё попа большая!
Все! Капут!
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает моё чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит:
— Мама, с Валентином!!! — и протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца...
Дома крылатое выражение — у тебя ж опыта больше! (произносить быстро)
Ребёнок знает, какие слова произносить нельзя. Доказывает что-то заведующей садом. Аргумент:
— Моя мама лучше знает! У меня правильная мама! У неё попа большая!
Все! Капут!
Ааааа как я люблю с таких приколов ржать 
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу