к.Буланова• 02 ноября 2014
анекдот(18+)))))
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...
31
0
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пpocтитуткой. Господи! лишь бы не перепутать
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : ’ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ’ Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: ’ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди’. И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : ’ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ’ ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на**й отсюда , пока дождь не пошел!
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : ’ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ’ Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: ’ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди’. И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : ’ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ’ ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на**й отсюда , пока дождь не пошел!
То что надо перед сном!
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
- Я провожу рукой по твоему бедру и медленно поднимаюсь вверх к твоим сладким сосочкам. А что делаешь ты?
- ...
- Ау. Милая, я жду.
- ...
- Ты там жрешь что ли опять?
- ...
- Ау. Милая, я жду.
- ...
- Ты там жрешь что ли опять?
Маша и Ваня - мойщики стекол. Вот моют они очень высокое здание на подъемном кране. Ваня захотел пи-пи. А высоко же. Пока спустится, обоссытся. Маша говорит: ’Ты давай писай в фонтан на площади внизу. Никто и не заметит или подумают, сто птичка пролетела. Я подержу тебя за штаны’. Так и сделали. Ваня писает, Маша держит, но вдруг чихает, выпускает и Ваня падает вниз.
Месяц спустя на Манхэттене три бизнес-леди спорят, в какой стране самые горячие мужчины.
- Вот я в Испании была. Там мужики огонь! Страстные, горячие!
- Дура ты. Вот французы... Они такие фокусы делают, что даже стыдно рассказывать...
- Обе вы дуры! Самые горячие мужики в России. Месяц назад летала в Москву подписывать контракт. Решила прогуляться. Иду - и в друг прямо на меня с неба летит мужик! Глаза дикие! Ширинка нараспашку, причандалы торчат, и орет: ’3,14здааа!!!’
Месяц спустя на Манхэттене три бизнес-леди спорят, в какой стране самые горячие мужчины.
- Вот я в Испании была. Там мужики огонь! Страстные, горячие!
- Дура ты. Вот французы... Они такие фокусы делают, что даже стыдно рассказывать...
- Обе вы дуры! Самые горячие мужики в России. Месяц назад летала в Москву подписывать контракт. Решила прогуляться. Иду - и в друг прямо на меня с неба летит мужик! Глаза дикие! Ширинка нараспашку, причандалы торчат, и орет: ’3,14здааа!!!’
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу