SOS ?старшая дочь, нужна психологическая помощь!!!!!

Не советую вам тащить ее к психологу, иначе можете потерять с ней вообще связь.Обидется, надумает себе лишнего и все...
Не хочет учится, так пусть возмет академотпуск.Подумает, посидит , поработает.Это не смертельно.Даже если отчислят, то главное не вэтом.А втом что б она нашла себя.Чувствовала себя комфортно в этой жизни.Может бытть, стоит обсудить переход на другой факультет и т.д.

Что касается выпивки и сигарет, то это просто мнимое ощущение вободы.Это перерастают многие.
Я бы вам посоветовала в любой ситуации говорить, что это ее жизнь и ее решение, но вы всегда готовы помочь.Готовы принять ее в своем доме что бы не случилось.

Касаемо наркотиков, то тут без компромисов.Если есть хоть одно доказательство того, что она что-то принимает, то НЕМЕДЛЕННО в клинику ( не в психушку конечно же).Без уговоров, без компромисов.В закрытое учереждение.И что б все посетители согласовывались только через вас.

Вероятней от непонимания , к тому же возраст такой! Мой совет, никаких радикальных мер, ребенок так ведет себя только тогда, когда не чувствует любви и поддержки. Подростки очень ранимые, может обидели Вы ее. Вы мама и лучше знаете свое дитя, успокойтесь и проанализируете, в какой момент произошли изменения не в лучшую сторону. Поговорите с ней, не словами, а душой, все то что Вы чувствовали, что чувствуете сейчас, что Вам пришлось пережить и через что пришлось пройти, каких успехов достигли и благодаря чему. С чем справляетесь легко, и где возникают трудность. В первую очередь, Вы сами должны быть с дочерью такой, какая Вы есть, а не такой, какой хотели бы быть. И помните, ребенок - это не Ваша собственность, человек личность! Не хочет учится - поддержите, пусть уходит, если никак, пусть идет работать, а когда захочет учится - еще раз поступит.
Ох, сколько у нас с мужем было споров по воспитанию сына (он ему не родной). 9-ть классов закончил на 6 баллов, а 11 класс на 10! В институт поступил на бюджет, пока учится с удовольствием, хотя вижу лентяй еще тот :) Помню, как в какой-то момент, после споров с мужем, подумала ....да пусть хоть дворником работает, кем угодно, любить меньше не стану. Сыну так и сказала, мне все равно какую профессию ты выберешь, какой путь в жизни выберешь, важно быть счастливым и знай, люблю тебя и всегда поддержу! вместе веселей :) Слава Богу у нас прекрасные доверительные отношения, как будет дальше только одному Богу известно.

Так надо отправлять на собеседование, чтоб розовые очки снимались с глаз, и пелена уходила:)
У меня у знакомой была ситуация, еле закончила в школу, мать пахая на трех работах она врач. пристроила ее в институт платное отделение, дочка слетела с катушек цвет волос меняла почти через день, мы думали что скоро волосы вылезут, курить начала, и т.д. и т.п. итог забросила учебу, узнали об этом через 3месяца, что не ходит в институт, мать перестала давать деньги, очень сильно перешагнув через себя заставила идти работать, если дочке не хватает денег дает только в займы, но не более 400грн. если возвращает, может занять еще, в итоге дочка работая уже поступила на заочку, понимает что хорошего ей не светит...

Что бы я делала - возьмите академ отпуск, снимите ей комнату в общежитии на 1 месяц - и все, вот так доченька будет выглядеть твоя жизнь если ты не возьмешся за ум, хочешь дальше жить - работай, зарабатывай деньги, снимай жилье, покупай ежу и одежду сама. Или учись и думай о будующем.

Ей срочно нужен парень,при том же толковый....

мне кажется, что мы вполне понимающие родители, обсуждали и другой вуз, и факультет, который ей интересен.нужно было для этого перездать ЗНО, так вот она за 2 месяца не нашла времени зарегистрироваться, мне ничего не сказала, а потом пожала плечами. Я сделала вывод, что вопрос не в факультете, а в лене, просто лень учиться, напрягаться

я знаю, что она испытывает чувства сейчас, а он нет, но разговора не получается, к сожалению

да все просто. всю школу ребенок был образцовым, отличницей, ’в целом очень эрудированный, умный, наивный в житейском плане ребенок.’ теперь ей хочется наверстать то, что другие прошли в школе подростками - дискотеки и пр. это этап взросления, адаптации в социуме, поиск себя в общении с другими людьми, поиск новых ощущений. это нормально! главное, чтобы бед не натворила со своим здоровьем. перебесится, скажем так - и все пройдет.

вы просто будто меня описали в юности. ну надоело учиться, вуз не особо нравился, а жизнь была неведомая совсем, потому что на привязи держали до 17 лет

легко давать такие советы. После того, как не сдала на стипендию-перестали давать деньги вообще и покупать вещи, думали, что таким образом подтолкнем ее если не к учебе, то к стремлению заработать себе на чай. Но увы, нет и не надо. Не кормить ее я не смогу, выгнать из дома тоже не смогу-это значит просто выбросить ее

Не передергивайте. От чего родители отказались? Она в тепле, в добре, мама с папой переживают, чтобы не скатилась, а она этим ПОТОМ попрекнет. Для того, чтобы кормили, нужно выполнять условия родителей. Сразу все не бывает, или дудочка или кувшинчик. Хочет быть взрослой - добро пожаловать в реальность, пусть попробует поумничать на стипендию.

А Вы говорили с дочерью о психологе?
Она согласна пойти?

Просто то, что Вы описываете - это типичное поведение отличницы, которая немного вырвалась на свободу.
Я в университете была такая же - выпивала с друзьями, курила, прогуливала пары... Мне было не интересно учиться (особенно на 3м курсе - это был просто переломный момент для меня). При том, что все сессии сдавала на отлично и закончила вуз с красным дипломом (вуз из 10ки лучших в Украине, не шарашкина контора). За 5 лет получила всего одну 4-ку, которую преподаватель мне влепила, как наказание за злостные прогулы ее предмета.

Помню моя мама тоже переживала, пыталась достучаться... Но мне казалось, что я взрослая и знаю, что мне делать и как жить! К психологу я бы в жизни тогда не пошла, а если бы меня затянули туда силой я бы пропускала все мимо ушей и плевала бы в потолок)

Прошло время и я ’перебесилась’. Бросила пить, курить и послала куда подальше студенческих подруг)

Вы в любой ситуации должны ее поддерживать. Говорить, что Вы ее любите. Что ее проблемы - это Ваши проблемы. Вместе вы все сможете решить и преодолеть. Вы всегда рядом с ней. Ей необходимо чувствовать Вашу заботу и поддержку.

Автор, у меня была такая проблема. Мы с мужем всю голову иссушили, не зная, что предпринять. Но жизнь помогла. Мужа сократили. И осталась она, муж (оба на моем иждивении).
Собрала я семейный совет, когда мы, наконец, дождались ее с очередной гулянки (мы с мужем все проговорили заранее). На утро я не пустила ее в институт, говорю: - у нас семейный совет. Жизнь зашла в тупик.
Сели мы втроем за стол и говорю:
- Родные мои, у нас в семье все очень плохо (пускаю слезу). У меня нашли болезнь, пока под вопросом, но нужны дорогостоящие анализы. Не знаю, к чему это приведет, и очень боюсь делать, но нужно обследоваться. Умирать не хочется. Как будем распределять семейный бюджет? С работой у меня сейчас туго (это было 2 года назад). У нас осталось 6000 грн, это на еду, коммунальные, проезд, и кредит (у нас кредит есть). Следующая з/п не знаю когда. Папе пока ничего не надо, тебе, дочка, нужны сапоги...
Остается 1300 грн. Я спрашиваю вашего совета, могу я потратить эти деньги на анализы? Если все подтвердится, нужны будут дорогостоящие лекарства...
И тут следует заключающая моя фраза:
- Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!

Муж молчал, вроде сидит подавленный.
И тут дочь мне говорит (а она стипендию не получала):
- Мама, я могу подрабатывать репетитором по английскому, математике, информатике (она способная, но ленивая была).
Мы с мужем начинаем возражать, что ей самой надо учиться, но возражаем мягко.
А она встала и говорит: - Все, я решила, да и себе денег заработаю.

С тех пор она репетитор, были и проколы, конечно, учиться она лучше не стала тогда (любила поспать), но деньги зарабатывала, к нам стали наведываться двое детей, 5-9 класс, у них улучшились оценки и пошло сарафанное радио, а дочь видела результат своей работы. Все пошло на поправку. А подружки ее - куда и делись. Сначала звонили, а потом пропали. И у нее появился МЧ. Порядочный и нормальный, может, летом свадьбу сыграем, только бы не было войны.

Автор, я искренне сочувствую Вам, но попробуйте мой метод, адаптируйте его под себя. Не наговаривайте на себя болезнь, говорите только про анализы (нам всем обследоваться надо). Бог Вам в помощь!

понимаете, мы все были студентами..... должно быть равновесие между учебой и гульками, другими словами у нее должна быть ответственность . в этом разница между ее и вашей студ. жизнью

я думала это иначе преподнести. сначала-семейный поход к психологу, надо как-то менять наши отношения, а потом ведь психолог может и отдельно работать

у нас как раз сейчас стадия сепарации,поэтому понимаю автора.Психолог может помочь лишь автору,через лицо психолог не помогает!!!(дочери через маму).На мой взгляд лучший способ сблизиться-это рвануть куда нибудь вдвоем,там где все в новинку и смотреть на ребенка как на взрослого человека,равноправную подругу.своего рода перезагрузка сознания

автор, советом не помогу, но попробую Вас поддержать, я была по описанию прям, как Ваша дочь - да что там, при первой же возможности из дому убежала, при этом я была золотой медаллистой в школе, домашней девочкой, в институте стала полной противоположностью, наверное, моя мама описала бы моё поведение также, считая мой характер сложным.
Но только моё видение было другим - я не могла находиться рядом долго с матерью-тираном, мне хотелось вырваться любой ценой.
В жизни я обожглась, но образование, интеллект, собственный внутренний ресурс помог мне стать счастливой и создать настоящую любящую семью, о которой я всегда мечтала.
По существу в этой ситуации воздействовать прямо на дочь Вам не удастся, судя по всему, она не в сфере Вашего влияния, но Вы можете работать над собой - это никому и никогда не поздно.
К психологу за советом обратиться не лишне, но продуктивнее к бизнес-тренеру типа Латанского, например, поискать вариант можно, Вы получите бесценный опыт и душевное спокойствие - без него Вы проблему не решите!
Искренне желаю Вам вернуть теплые отношения с дочкой!

мне кажется, что мы вполне понимающие родители, обсуждали и другой вуз, и факультет, который ей интересен.нужно было для этого перездать ЗНО, так вот она за 2 месяца не нашла времени зарегистрироваться, мне ничего не сказала, а потом пожала плечами. Я сделала вывод, что вопрос не в факультете, а в лене, просто лень учиться, напрягаться

Автор, а вы сядьте с ней за рюмкой ликера с кофе и поговорите по душам. Нет, я не сторонник алкоголя, но в ее понимании это атрибут взрослости и вы как бы снизойдете со своего пьедестала родителя до уровня друга, а не вечно недовольного ею взрослого. Только перед этим запаситесь терпением и мудрость, и быть может сами удивитесь результату.

И что вы конкретно предлагает? Выгнать ее из дому?
Автор сказала, что лишили ее карманных денег, не покупают новые вещи. Не помогло.
Значит эта тактика для данной семьи, данного ребенка не подходит.
В чем мое передергивание?

уже думали с мужем об этом, но пока не готовы к разговору. их уже столько было, казалось -достучались, а потом спустя время увидели ее записи об этом и поняли, что это просто развод для нас

Если у Вас взрослая дочь, значит Вы взрослый человек. Вам только кажется, или действительно понимающие родители? Разницу чувствуете?
Расскажу Вам свой первый и последний визит к психологу, и это в возрасте 26-27 лет. Случалось, так..что-то в моей жизни было все не так, и все не то - это по моему мнению :) теперь то осознаю, все в жизни так, как должно быть. Мой хороший друг- одноклассник, устал слушать мои жалобы на жизнь, и оплатил мне поход к психологу, подарок так сказать. Первый вопрос от психолога: ’ Ирина, а Вы себя любите?’ Все - занавес! дальше не то чтоб, его не слушала, я его даже не слышала...Можно сказать, дятенька говорил в пустоту, такая блокировка внутри сработала. Только много лет спустя, после того, как перечитала кучу умных книг, до меня дошел смысл его слов :)
Очень хорошо, что ищите варианты разрешения ситуации - Вы их найдете, и все будет хорошо

Меня тогда мотивировали деньги.
Я выросла одна с мамой и моя повышенная стипендия шла в общий котел.

Вы поймите, что свои мозги ей не вставить. Даже с помощью психолога.

Ну придете вы на семейную консультацию. И что? Дочь закатит глаза и скажет, что я, мол, живу как хочу, а мама мне мешает получать от жизни удовольствие.