Оказывается быть идиоткой в 30 лет не так уж сложно

Например мюсли или мультизерновые хлопья с обезжиренным молоком на завтрак. На обед гарнир с брокколи или цветной капустой. Можно салат ’Щеточка’. В качестве перекуса - активию классическую (без сахара) или кефирчик)

Так к вечеру голова от голода заболит.

Ха-ха-ха, но я в 48 не знаю, что такое Тайфун. А что, обязан это каждый знать? С какого перепугу?

а еще что можно и нужно??? у меня всегда проблемы после любых праздников... вот вот начну здоровое питание и все время стопорю так как не знаю, что именно купить и кушать.

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть.
На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка».

Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.
Но всё оказалось намного прозаичнее.
Худеть я начал в тот же день.

По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…
Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию.
Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками!
В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре…Успел, добежал.
Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…О

Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@!
Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет».
Вот только романтики в моем положении не было никакой.
Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями.

Но, зловредный чай ещё дал о себе знать!Спустя три месяца у нас случился плановый аврал.
В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм.
Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.
Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой!
Именно эта фраза предрешила исход совещания…

Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.
-Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до этого.Властно сказал я, и мы продолжили.
Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал.
Пробурчав что-то вроде:- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.
Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? ».
Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.
В курилке никого не было!

Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!
И тут до меня дошло, в чём тут дело…Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке».
Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!В коробке не хватало четырёх пакетиков!З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете.
А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.


-----
История не моя, просто в тему)))

Ха-ха-ха, но я в 48 не знаю, что такое Тайфун. А что, обязан это каждый знать? С какого перепугу?

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть.
На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка».

Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.
Но всё оказалось намного прозаичнее.
Худеть я начал в тот же день.

По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…
Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию.
Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками!
В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре…Успел, добежал.
Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…О

Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@!
Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет».
Вот только романтики в моем положении не было никакой.
Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями.

Но, зловредный чай ещё дал о себе знать!Спустя три месяца у нас случился плановый аврал.
В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм.
Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.
Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой!
Именно эта фраза предрешила исход совещания…

Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.
-Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до этого.Властно сказал я, и мы продолжили.
Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал.
Пробурчав что-то вроде:- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.
Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? ».
Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.
В курилке никого не было!

Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!
И тут до меня дошло, в чём тут дело…Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке».
Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!В коробке не хватало четырёх пакетиков!З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете.
А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.


-----
История не моя, просто в тему)))