У меня жуткая не уверенность в себе

Помню, началось еще в детстве. Отца у меня небыло, а мама всегда с большей гордостью отзывалась о старшей сестре, а меня ниразу за всю жизнь даже не обняла (не считая того времени, когда я была еще младенцем). Похвалы никогда небыло, может и не за что было, ничем выдающимся я не обладала. Жили мы в доме "под снос", ни канализации, ни воды небыло. Среди соседей детей моего возраста небыло, я была всегда сама по себе. Потом меня отдали в интернат на пятидневку. Вероятно, мама посчитала, что там мне будет лучше, потому что она работала сутками, чтоб нас с сестрой содержать, а в школе меня накормят, уроки со мной сделают, и со сверстниками у меня будет общение, да и вообще под присмотром.   В младших классах все было нормально, я была как все. Класса с 6-ого, я как-то стала изгоем в классе. У меня были проблемы с лишним весом, очень замкнулась в себе, пропал интерес к учебе. В общем оставаться на пятидневку в школе, где постоянно чувствовала себя белой вороной, было невыносимо. Друзей у меня практичски небыло. Маму видела по выходным, и каждый понедельник, когда нужно было идти в школу я ждала с ужасом. В старших классах школу я прогуливала, просто не ходила месяцами, и не для того, чтобы погулять на дискотеках с друзьями, а просто сидела дома, как загнанный зверек, мама очень ругалась, покупала мне справки, чтоб не ставили прогулы. Нужно отметить, что в нашем доме никогда небыло праздников, ни восьмого марта, ни нового года, а на день рождения я всегда плакала, потому что приглашать мне было некого. На новогодние каникулы меня отправляли к бабушке в другой город, а с бабушкой новый год не особо веселый праздник.  
После школы было ПТУ. Помню первый год я тоже часто плакала от подколов сверсников, потому что у меня был лишний вес, а одеваться красиво и приемлемо для своей фигуры я как-то не умела, одевала то что есть. Мальчикам особо никогда не нравилась. На лицо всегда была симпатичной, но мальчики в основном смотрят, чтоб фигура была красивая. Всегда была как бракованная. Мама покупала мне лет с 15ти какие-то таблетки для похудения, гербалайф, кодирование --до лампочки.  
В общем, я не помню, чтоб у меня были какие-то в жизни настоящие цели и погнозирование на будущее. Всегда было ощущуние, что я не достойна.
К своим 27 годам у меня, конечно, было несколько не хороших опытов отношений с молодыми людьми, которые длились не более 2х лет. В основном по професии это были охранники из магазинов, в которых я работала кассиром и продавцом. Потому что жизнь моя состоит из "дом-работа", по скольку друзьями я не обзавелась, с которыми можно было бы выходить куда-то погулять, а у знакомых уже свои семьи, и своя жизнь.
Через племянницу,которой 13лет я узнала, что мама с сестрой неоднократно обсуждали, что замуж меня никто не возьмет,   потому что я ничего не умею, ни к чему не стремлюсь и вообще если племянница   в чем-то провиниться, ей говорят : "Ты что, хочешь быть такой как она!" Имея в виду меня. Мне было очень больно это слышать. Конечно, если я всю жизнь была не нужна самым близким людям, то с чего я буду нужна кому-то другому?
Иногда думаю о детях, как говорится "для себя", кажется, что вот он смысл и радость жизни, а у меня страх, что я буду плохой матерью, что не справлюсь, да и не хочу я своему ребенку судьбы безотцовщины, а сама я не смогу ему дать многого. Не хочу, чтоб мой ребенок повторил мою судьбу.