ГЛЮкоза• 07 февраля 2015
Самый любимый ваш анекдот или пара! я начинаю))
42
0
Куме, слухайте, сейчас россиян все ’ватой’ называют. Решил сам проверить. Сел и поговорил с мотком ваты - подготовился. Потом позвонил родственникам в Рязань.
- Ну и как?
- Знаете, куме, с ватой легче. Она хотя бы молча слушает.
- Ну и как?
- Знаете, куме, с ватой легче. Она хотя бы молча слушает.
мдааа
Дорогой на зиму птички улетают в теплые края, зайчик меняет шубку, а я кто для тебя птичка или зайчик?
Муж-медвеженок
Жена-почему
муж- они всю зиму что-то сосут
Муж-медвеженок
Жена-почему
муж- они всю зиму что-то сосут
Начальник мужу говорит:
- вы знаете, Ваша супруга напилась на корпоративе, такое творила.
- да Вы что, она же в рот не берет.
- да? тогда у меня для вас еще одна плохая новость.....
- вы знаете, Ваша супруга напилась на корпоративе, такое творила.
- да Вы что, она же в рот не берет.
- да? тогда у меня для вас еще одна плохая новость.....
Сидят в яме Волк, заяц, лиса и медведь...
Заяц: а мне мама самокат купила....
Лиса : а мне велосипед крутой купила...
Волк: а мне папа мопед купил так что я круче...
смотрят все на медведя, а медведь растерянно - а мне, да мне вообще,, да я, да я, да я вам сейчас всем пи***ы дам!!!
Не обижайтесь))улыбнитесь))
Заяц: а мне мама самокат купила....
Лиса : а мне велосипед крутой купила...
Волк: а мне папа мопед купил так что я круче...
смотрят все на медведя, а медведь растерянно - а мне, да мне вообще,, да я, да я, да я вам сейчас всем пи***ы дам!!!
Не обижайтесь))улыбнитесь))
Еврею очень тяжело живется. В однокомнатной квартире - ос женой и детьми и оба родители.
Пошел к священнику и жалуется.
Священник ему - купи козу.
Еврей - Да какую козу, и так тяжело...
Купил.
Приходит опять к священнику и говорит - совсем не в моготу стало.
Священник ему - продай козу.
Продал.
Приходит к священнику опять и говорит - спасибо Вам большое за совет, так хорошо жить стало...
Мораль - все познается в сравнении.
Пошел к священнику и жалуется.
Священник ему - купи козу.
Еврей - Да какую козу, и так тяжело...
Купил.
Приходит опять к священнику и говорит - совсем не в моготу стало.
Священник ему - продай козу.
Продал.
Приходит к священнику опять и говорит - спасибо Вам большое за совет, так хорошо жить стало...
Мораль - все познается в сравнении.
«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» — «Был!» — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!» — «Но я их не брал, я порядочный человек!» — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости?» — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Приходит бабка на базар, смотрит стринги:
- Тю, шо за трусы такие делают, ночью, если в подворотне как перепугают, то и усраться некуда...
- Тю, шо за трусы такие делают, ночью, если в подворотне как перепугают, то и усраться некуда...
Соседка за стенкой вчера 5 часов ругала мужа на чем свет стоит и ни разу не повторилась! Наверно,учительница
Заходит Азаров в кабинет к Яныку:
- Виктор Фэдорович, вибачтэ будь ласка, я опиздав
- Микола Янович, не опиздав, а запизнився.
- Да, да, Виктор Фэдорович, запиздився, потому и опиздав)))
Сорри за ненормативную лексику...
- Виктор Фэдорович, вибачтэ будь ласка, я опиздав
- Микола Янович, не опиздав, а запизнився.
- Да, да, Виктор Фэдорович, запиздився, потому и опиздав)))
Сорри за ненормативную лексику...
Правда актуально - дл вас наверное, судя по паршивому первому арнекдоту, и это первое фото только подтвердило догадки. Просто этот-же кадр сначала начал гулять с дургими словами и в каестве героя Пу. Так что не разводите срач как девочки выше написали, хотели именно его, а не анекодов.
Точно троли поизысканей стали...
Точно троли поизысканей стали...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
тю вам везде троли мерещатся все фотки тащу с вк,а догадыватся про другие версии,это не для меня миссис параноик.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу