Предлагаю тему , где можно зайти на 5 минут или дольше, посмеяться, отойти от суеты, может выдохнуть перед чем то сложным, короче перезагрузиться на какое то воемя, дать отдых своим нервам, а может найти что то для себя, для души, для настроения. Не все в теме на 100% меня в сию инуту устраивает. Но бывают совсем разные моменты в жизни, иногда срочно надо поднять настроение, а иногда утешить себя или найти ответ, для этого нужно дать почву и пищу. Кому серьезное, кому веселое налетай. Всех адекватных, добрых, открытых и с чувством юмора - добро пожаловать. Тему оставляю пока с анонимами, но Агрессивным, злым, ущербным и барышням с табличками - Бан , вход строго запрещен ! Для вас есть много скандальных тем. Эта для всех и на разные типы , и вкусы. Добавляйте свое, если конечно идея понравится. Я начну, но я аверное медленно буду картинки находить, думаю через минут 5- 10 что то накидаю. Так что тему из виду не бросайте. У меня есть в запазухе много накопленного. Вот сейчас у меня такой момент что хочу не домохозяйку из себя корчить, а выдохнуть . И всем хорошего дня и хорошего настроения !!!!!
показать весь текст
248
0
Люди,которые пишут на задних стёклах авто надписи ’Спасибо за дочку’,действительно думают,что их жёнам помогали другие автомобилисты?
В моем детстве не было мобильных телефонов! .... Не могу понять... откуда я знал где все мои друзья?
-Девочки!!! Я пупок проколола в пяти местах!!!
- Супер!!! Теперь трусы можно не носить, вставь пять колец и повесь занавеску!
- Супер!!! Теперь трусы можно не носить, вставь пять колец и повесь занавеску!
Выступает Президент:
’В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает’
Голос из зала:
’А нам?’
’В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает’
Голос из зала:
’А нам?’
Услышал по телевизору, что большая часть спичек в Украину поставляется из России.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в год...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в год...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
Пенсионер Петренко с пенсией 1200 гривен, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 600 гривен и на ЖКХ 600 грн., потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни..
Люди говорят ’Я тебя люблю’ разными способами: ’Пристегни ремень’, ’Надень шапку’, ’Пойди поспи’, ’Я помою посуду’, ’Доедешь - позвони’, ’Возьми мою куртку’, ’Я выехал, жди’ и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
Вот, предположим в Вас летит кирпич,
увидеть его полет — это Восприятие,
понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект,
увернуться от кирпича — это Ловкость,
а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
увидеть его полет — это Восприятие,
понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект,
увернуться от кирпича — это Ловкость,
а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ’ДЛИНА И СИЛА’. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и пр..
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Мне кажется, что в скором будущем, если украинец доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым майкам и желтым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
- Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым майкам и желтым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Меня бесит выражение--ВЗЯЛ ЕЁ С РЕБЕНКОМ !!!!--
ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ -ЭТО
УЖЕ -- СЕМЬЯ !!!!!--ЭТО вас одинокого приняли в
семью --А НЕ ВЫ взяли !!!
ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ -ЭТО
УЖЕ -- СЕМЬЯ !!!!!--ЭТО вас одинокого приняли в
семью --А НЕ ВЫ взяли !!!
Почему в нашей армии дачи строят гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу