Вопрос армянскому радио:’Что делать,если талия в хула-хуп не помещается?’
Ответ:’Зачэм портить такой харошый фигура?’
Ответ:’Зачэм портить такой харошый фигура?’
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть
баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи
с трубочкой?..
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть
баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи
с трубочкой?..
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик ’Позвольте я ваши санки отряхну?’
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Идет суд. Cудья: — Вы знаете этого человека? Подсудимый: — Нет. Судья: — А почему он у вас в друзьях на ’однокласcниках’? anekdotov.net
Мужик спрашивает у друга: как твоего кота зовут? Тот отвечает: когда жена дома- Барсик, а когда ее нет- Х...ли, мяу.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Представляете реакцию этого загорающего?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!
У плохого мужа даже рога растут из ж*пы
Сидит муж в туалете,тужится. Жена проходит мимо и выключает свет.Из туалета крик:аааа.Жена мужу говорит:милый прости.А он ей из туалета:дура,я думал у меня глаза лопнули!
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
Сидит муж в туалете,тужится. Жена проходит мимо и выключает свет.Из туалета крик:аааа.Жена мужу говорит:милый прости.А он ей из туалета:дура,я думал у меня глаза лопнули!
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
Те, кто говорят,что кушать ночью нельзя ,пусть попробуют объяснить,для чего нужен свет в холодильнике?!!!)
- мам, ты че меня в черный список кинула?!- от тебя спам шел - какой еще спам, маам!!- ну чет вроде..’ кинь набаланс’, ’мне куртка новая нужнаа’,’завтра на кино денег дашь?’ и т.д
Ответ дляАноним_591
Как тебе удается высыпаться за 3 часа? — Куда высыпаться? — Понятно.
Про Советчиц
Про Советчиц
это точно
Вспомнила старый анекдот на тему холодильника.
Приходит муж домой, открывает холодильник, закрывает, начинает лупить жену. Та кричит- За что? Муж- Если еще раз оставишь включенным свет в холодильнике, вообще прибью.
Приходит муж домой, открывает холодильник, закрывает, начинает лупить жену. Та кричит- За что? Муж- Если еще раз оставишь включенным свет в холодильнике, вообще прибью.
-скушай эту конфетку. -Спасибо, милый. -Вкусно? -Очень. -Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Сидят две блондинке в самолете :
Одна смотрит в окно , и с ужасом говорит второй : смотри , смотри , как у самолета крылья трясутся .....
Вторая невозмутимо : ты что , странная ???? Он же ими мааашет
Одна смотрит в окно , и с ужасом говорит второй : смотри , смотри , как у самолета крылья трясутся .....
Вторая невозмутимо : ты что , странная ???? Он же ими мааашет
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
из дневника девушки:
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Только у нас.Жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз
Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ..
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Только у нас.Жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз
Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ..
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу