Купила обруч....... а он мне как раз! :)))))
показать весь текст
49
0
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде ’Бля...........ь!’ отменяют все последние действия?7
Муж и жена лежат ночью в кровати.
Муж говорит жене:
-повернись ко мне лицом
Жена отвечает:
- не хочу, ты лук ел
Муж:
-а ты горох, повернись кому сказал!
Муж говорит жене:
-повернись ко мне лицом
Жена отвечает:
- не хочу, ты лук ел
Муж:
-а ты горох, повернись кому сказал!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
Девочки, длинная история, но я РЖАЛА)))
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
- Девушка, а Вы в курсе, что у Вас на лице что-то есть?
- Это не что-то, а огурцы со сметаной.
- Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта…
- Это не что-то, а огурцы со сметаной.
- Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта…
Спасибо насмешили 
и я добавлю читала на советчице мне понравилось
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
и я добавлю читала на советчице мне понравилось - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Дочка пошла в д/с,заведующая спрашивает ’Какую помощь Вы можете нам оказать?’ Ну я и сказала - ’Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!
mama-yasminy (автор)
21сегодня в 02:10
- мам, ты че меня в черный список кинула?!- от тебя спам шел - какой еще спам, маам!!- ну чет вроде..’ кинь набаланс’, ’мне куртка новая нужнаа’,’завтра на кино денег дашь?’ и т.д
Спасиибо! Дочке отправила -поржали)))))
21сегодня в 02:10
- мам, ты че меня в черный список кинула?!- от тебя спам шел - какой еще спам, маам!!- ну чет вроде..’ кинь набаланс’, ’мне куртка новая нужнаа’,’завтра на кино денег дашь?’ и т.д
Спасиибо! Дочке отправила -поржали)))))
Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?
У меня что было...Иду с малым, ему на тот момент 2,5 года было. держу его за ручку. Иду значит по дорожке где обычно оччень много народу тусуется. Там магазины, аптека и банк был. Иду и на умняке думаю, а куда это все люди пропали? И тут в одну секунду пока я думала, я оказываюсь на асвальте, красиво лежу так значит. ребенок лежит рядом. И с нами лежат 2 омоновца рядом. Оказывается, из банка поступил сигнал тревоги и улицу оцепили, а я ниче не видела и перлась. А омон не мог ничего предпринять так кка как я с малолетним ребенком перлась прямо по дорожке возле банка. Уже когда я лежала на асвальте мне омоновец который так меня аккуратненько уложил говорит мне что они мне и руками махали, и вообще как я слепая их могла в засаде не заметить
История из жизни, рассказанная маминой подругой.
Она одинокая моложавая еще пенсионерка, живет одна, взрослая дочь с мужем - отдельно. Вот молодежь затевает ремонт и просится к матери пожить на пару недель. Не вопрос!
’У меня часто бессонница. Я люблю вечерком выпить чайку, схомячить пару любимых конфеток шоколадных. Дети спят уже, я по привычке иду на кухню, балуюсь чайком. Утром зять спрашивает ехидненько так: ’Мама, а чем Вы там по ночам на кухне так шелестите громко?’ Елки, в своей квартире на своей кухне уже нельзя своих конфет потрескать! Теперь я стала умнее: с вечера снимаю обертки с конфет!’)))
Она одинокая моложавая еще пенсионерка, живет одна, взрослая дочь с мужем - отдельно. Вот молодежь затевает ремонт и просится к матери пожить на пару недель. Не вопрос!
’У меня часто бессонница. Я люблю вечерком выпить чайку, схомячить пару любимых конфеток шоколадных. Дети спят уже, я по привычке иду на кухню, балуюсь чайком. Утром зять спрашивает ехидненько так: ’Мама, а чем Вы там по ночам на кухне так шелестите громко?’ Елки, в своей квартире на своей кухне уже нельзя своих конфет потрескать! Теперь я стала умнее: с вечера снимаю обертки с конфет!’)))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу