Я ненавижу жизнь

Не знаю даже с чего начать. Не буду называть свого имени. Дело в том что я не люблю жизнь, но так назвать пост я не могла ибо это было бы слишком скромно, поэтому я написала что ненавижу её. Нет я не страдаю депрессией как некоторые могли бы подумать, я просто не люблю жизнь и не понимаю как её могут любить другие. Что в ней вообще хорошего? Встаёшь с утра, идёшь на работу, хорошо если любимую, изо дня в день одно и тоже- однообразный труд чтобы заработать на свой хлеб. Хорошо если есть любимый человек, о детях я молчу потому что не вижу в них смысла. Я просто не понимаю какой кайф от этого всего, не говоря уже о смысле жизни? Увы я и не пойму потому что я не совсем такая как все, у меня эмоциональная бедность. Множество эмоций мне просто недоступны, это значительно снижает качество моей жизни, если исходить из того что качество жизни это количество положительных эмоций и удовольствий. Эта эмоциональная бедность называется ангедонией, то есть неспособность испытывать удовольствие и радость. Я недоумеваю как я могла родится с этим когда миллиарды людей живут в своё удовольствие и радуются. Говорят что у меня была какая-то черепно-мозговая травма при рождении но я ничего об этом не знаю, в том числе о том как она могла повлиять на мою эмоциональность. Я ненавижу свою мать за то что родила меня, за то что не могу испытывать радость, за то что мне приходиться ломать голову как проводить свои долбанные дни, и я пытаюсь чем-то увлекаться но мне не всегда удаётся избежать скуки, за то что в свои 23 года у меня слабое здоровье и за то что я вообще способна болеть. Не будь меня не было бы ни скуки, ни болезней, ни рассуждений о том что я какая-то не такая как все. Как же бесят люди которые говорят- "Радуйся жизни", "наслаждайся ею", "У тебя ещё вся жизнь впереди" и так далее. Кто бы меня застрелил, мне было бы абсолютно всё равно, потому что кроме животного инстинкта самосохранения- страха, ничего не чувствую. Хоть бери и иди в АТО, но меня туда не возьмут потому что я слабая астеничная девушка. Не знаю дочитает ли кто-нибудь до конца. С психологами я на эту тему не говорю потому что сразу считают меня больной. Блин у меня нет никакой болезни, депрессии в том числе, просто моя жизнь для меня ничего не значит. У меня нету друзей и они мне не нужны но есть партнёрша для секса которая испытывает ко мне симпатию искоро появится хомяк. Она не то что испытывает симпатию а намекает на влюблённость. Но к сожалению я её не люблю,потому что прошёл уже месяц с тех пор как мы встречаемся для секса и я ничего кроме симпатии к ней не чувствую. Жалко будет с ней прощаться и бросать хомяка, даже близких мне не так жалко. У меня из близких только отец и бабушка, отец не занимается моим воспитанием а бабушка старая и с больным сердцем. Если я умру она это не переживёт физически и умрёт тоже, скорее всего. Но блин я не обязана жить ради родителей. Чувствую что в ближайшем времени я попрощаюсь с девушкой и напишу предсмертную записку для бабушки, попрощаюсь с хомяком и выпью нафтизин. Ещё я хочу чтобы она его убила - отравила, после моей смерти чтобы он не оставался без хозяйки, папе же он не будет нужен,также как и не нужна была морская свинка которая умерла от старости.