Продолжение темы "Дочь мужа". Так тошно, что сил нет.

может я что то пропустила, но автор не говорила, что он плохой муж и отец в отсутствие первой дочери. Если он ее просто использовал и только в этой ситуации все стало понятно, то такого быть не может, неуважение и иждивенчество должно проявляться в чем то еще и систематически.

Причина чего? Постановки ультиматумов? Насмешили, честное слово. Я не провидец, но очень смахивает на ситуацию, когда мужик хорошо устроился: и жилье, и финансовая поддержка, и дочь еще мог привозить когда хотел. Вторую жену построил в постойке смирно. А тут, когда подрос свой ребенок и его тоже стали строить, кроткая жена взбунтовалась. И мудак. ой, мужик. решил ее проучить.


Да, мне тоже именно так видится это все. Похоже, Автор, осознает это и значит у нее есть шанс не стать жертвой манипуляции.

Она врядли могла представить, что будет должна заткнуться и не отсв6ечивать в моменты приезда дочери мужа

Вы очень мудрая женщина, респект.

автор, ну не лезли бы вы с поцелуями, разве это так сложно, нет вы гнули свою сторону,а какому мужчине понравится диктаторство,вот он и выбрал решение ,которое ЕМУ УДОБНО. общение со СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ в комфортной обстановке. Никто вас не вычеркивал_мыслите крайностями какими то. если нужен мой совет- то будьте более гибкой на будущее, все будет ок.

Да, Автор описывала все то, что связано именно с дочерью - не так саму дочь, как отношение мужа к ней и ребенку когда дочь замаячит на горизонте. Никаких других сфер жизни Автор не описывала, поэтому мы не можем делать никаких выводов. Неуважение в данном случае как раз проявляется СИСТЕМАТИЧЕСКИ и неоднократно (полагаю, что как раз это Автора и тревожит) - именно в примере ситуации с дочерью, причем, заметьте, ситуация-то ведь усугубляется, если раньше он просто ’рычал’ и ’пыхтел’, последовательно задвигая новую семью на самый задний план, то теперь он демонстритивно отстраняется - ’меня твое мнение не интересует, я вообще ухожу подальше и надолго’...

ну если представить что затыкаться будут другие сидя в твоем доме, то эти другие и ушли из этого дома, туда где им не будут напоминать, что это не их дом.

Автору тоже нужно с сегодняшнего дня начать жить так. как ЕЙ удобно.

Достаточно ПАПЕ научить девочку уважать автора и их совместного ребенка. Это и станет разрешением конфликта

У меня ситуация была похожая. Только приходила в гости младшая сестра мужа.(11 лет разница). Она считала мужа своей собственностью и его дом своим домом. Ко мне же относилась как к подай-принеси. Приходила, когда хотела, обедала, Сама готовить не умела(18 лет), воспитывала моего ребенка, в том числе и обзывала, часами пересказывала сериалы, засирала мозги короче. Муж ее любил и вообще он человек неконфликтный.Я поначалу старалась не конфликтовать. Намекала, объясняла, но девочка наглой оказалась. Я с мужем говорила, объясняла, что в моем доме может быть только 1 хозяйка. И права тут качать я ей не позволю. Короче закончилось все печально. Я попросила ее уйти после очередного фокуса. Она бросилась ко мне драться. Муж ее выгнал. Какое то время они изредка общались на нетральной территории. Но характер у нее таков, что она со всеми перессорилась, включая остальных родственников и родителей. Теперь живет отдельно(родители купили ей квартиру, чтобы только от нее избавиться).
В вашем случае муж поступает неправильно. Он должен был сразу объяснить дочери, что хоть он ее и любит, но в доме хозяйка - вы. И она обязана вас уважать. Обязана принять факт вашего существования и наличие в семье еще одного ребенка. Не лебезить, не унижаться. А вести себя доброжелательно, по мере сил помогать по хозяйству и т.д. Вы по отношении к ней тоже должны были проявить вежливость и доброжелательность. Не стараться заменить ей маму, а вести себя, как с важным для вас посторонним человеком например.
Здесь еще важно как девочка к вам относится. Если она идет на контакт, то виноваты вы со своей ревностью и муж ваш, который пытается стать значимым для нее за ваш счет. Если же девочка ведет себя нагловато, то вашей вины в этом нет. Папа должен был сам сделать ей замечание. В любом случае условия поставленные мужем неприемлемы. Попробуйте с ним поговорить. Объяснить, как с вашей точки зрения должна выглядеть данная ситуация. Только не закатывайте истерики! Не угрожайте и не обвиняйте! Впрочем не факт, что до него дойдет. Почему его бросила ПЖ? Видимо он и тогда был далеко не идеальным.

Мне кажется, он не сможет этого сделать эффективно - он какой-то незрелый морально, если так себя ведет. Ну и мозгов там похоже, маловато, зато гонору, хоть отбавляй.

не любит вас муж и вашего ребенка .

100%. Это неуважение и наплевательское отношение. И ведь он сам прямым текстом сказал, что ему ´по барабану´. Автор, делайте выводы

ну это ей решать))пусть живет как ей удобно))

Я так понимаю, речь идет об отчиме в Вашем вопросе?

Если мужчина состоял в браке и приёмный ребенок называл его отцом, то даже при разводе он как минимум должен остаться с ребенком в хороших отношениях, и как минимум поздравлять его с подарками с ДР и рождеством -это важно, для ребенка. Но это в идеале))

Как все запущено... вам автор, просто нужно было просто молча дождаться приезда его дочери и действовать по обстоятельствам. А вы всю правду -матку ему вывалили, соответственно он и воспринял это как поставленный выбор между вами. И еще я так поняла, что девочку очень любят и ждут все его родственники, а это совсем не маловажно.

а если мать запрещает общаться если папа не дает денег? ребенку 12 лет

Папа может иметь другую точку зрения и решение найти другое. Жизнь она преподносит варианты.

1. Мама она всегда МАМА (но девочка же не виновата, что у мамы не хватает мозгов, что б не настраивать ребенка против папиной второй жены - это нужно сделать ради ребенка, ради ее психики, пока она сама не вырастет и не сделает свои выводы)

2.Согласна - компромисс просто необходим в подобных ситуациях, но все люди разные и одни находят подходы сразу, другим нужны года, что бы отточить ситуацию.

3.Мужик не молодец, что ушел))) но и жена поступила не мудро (это мое мнение)

4.Если Автор меньше будет слушать ’мудрые’ советы, а мыслить конструктивно, по делу и без эмоций, то сумеет сохранить семью и наладить отношения с дочкой мужа, пусть не ради нее, но ради своей семьи и общего ребенка.

Пока не бросил. Психанул - да. дальше зависит от Автора.

Девочка не плохая, единственно, что меня не устраивало, что мне нельзя было ей делать замечание, в ее присутствии никаких нежностей со стороны мужа не было (чтобы она не ревновала, чтобы ей не было дискомфортно). Закрывала на это глаза, так как муж неплохой.
Это слова самого автора из первой темы о муже и о той девочке.

Мое мнение?

Мама не права. Пусть этот папа 100000000 раз будет гавнюком, но если ребенок нуждается в этом общение, то хуже она делает только своему ребенку. Ребенку, тем боле в подростковом возрасте, лишние псих. травмы ни к чему.

Финансовая сторона важна, но это уже на совести папы. А ребенок подрастет и сам решит, кто есть кто.

Так бы поступила я, как мама.

Так папа не родной

я бы наверное не пустила бы его обратно

я поняла это в Вашем предыдущем посте.

Но когда этот не родной папа и родная мама строили семью, то наверняка же ребенку объясняли, что теперь они семья и это папа)) Ребенок то привык наверно, возможно сложились нормальные отношения с отчимом ( я ж не знаю о какой именно ситуации Вы говорите) И тут уже не важно родной не родной, если ребенок к нему привязался и у обоих есть желание общаться то запрещать точно не стала бы)

если у мужа второй-общий ребенок на втором плане после старшей - то навик такая семья? что б ребенок чувствовал и видел что его любит меньше?

Думаю, самый большой дискомфорт Автору доставляет тот факт, что потому как она считала, что ее муж ’неплохой’ она закрывала глаза на такое отношение. Вот, кстати, очень показательные слова Автора из первой темы: ’Когда она у нас дома, я не хозяйка и жена, я прислуга. Не могу мужа поцеловать. Ладно я.., а как теперь ребенку младшему тоже нельзя к папе будет подходить... ’ Из ответов Автора по первой теме: ’Уже сказал, чтоб я ребенком ее не грузила’. ’А потом выяснилось, что они с ее мамой с меня потом еще и посмеялись, что я навязываюсь всячески’.

Ну это Вы. А это Автор. Люди разные, ситуации разные.

Ломать не строить)) Пускать или не пускать это она сама должна решать сопоставив все, а не руководясь эмоциями советами чужих теток)))Ей же дальше жить и растет ребенка, а не нам

А Вы знаете эту семью лично?

Я балдею от таких выводов