KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

просто посмеяться

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.


17 апреля 2013 в 23:40
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
Безберлоги.ру
1 Безберлоги.ру
17 апреля 2013 в 23:44
у меня похлеще бывает,вот когда-то заходит муж в спальню,только переступает порог,а я как вскочу и говорю ему так громко,аккуратно иди здесь везде скелетоны валяются,и легла спать дальше,утром только узнала об этом,хотя сама ничего не помнила
Малая еще та
2 Малая еще та
17 апреля 2013 в 23:51
Вот хотите верьте,хотите нет-у меня муж так разговаривает.Уснет и если его разбудить слегка и просить что снилось он такое несет,очень похоже.
Иногда развлекаю себя его перлами
ТихоЯ
3 ТихоЯ
17 апреля 2013 в 23:59 Ответ для Малая еще та
Цитата:
Вот хотите верьте,хотите нет-у меня муж так разговаривает.Уснет и если его разбудить слегка и просить что снилось он такое несет,очень похоже. Иногда развлекаю себя его перлами

запишите и нам поставте))
Я Вас не боюсь
4 Я Вас не боюсь
18 апреля 2013 в 00:15
А мой несет очень связанно набор несуществующих слов
5 Dudkatanya
18 апреля 2013 в 00:15  
Мой тоже в полусонном состоянии жжет! Недавно прилег полежать перед ужином и отрубился, я его бужу, мол, вставай покушай. На что он мне с открытыми глазами заявляет:
- Я ж уже поел!
- Что ты поел?!- это я спрашиваю в недоумении.
- Деревяшки!
- Какие деревяшки??!!
- Таня, отстань! Обычные деревянные деревяшки! Там в холодильнике в коробке лежали!
Лег и дальше спать. Утром, когда я ему рассказала, чуть не упИсались от смеха!
  • Благодарочка 1
Фекла Персиковна
6 Фекла Персиковна
18 апреля 2013 в 00:23
ой)))) умора! теперь как спать после такой ржаки))))))))))
Капризуля
7 Капризуля
18 апреля 2013 в 00:30
Ай спасиба, повеселили
Мои мужчины спят, а я хрюкаю в ладошку))
Сын (10 лет) недавно отчебучил: в час ночи резко сел в ногах кровати, мы прибежали с мужем (еще не спали), спрашиваем, что такое, он - показывает на подушку и говорит:
- Уголь не добывается!
- Мы - Что? Гугл не открывается???
- Уголь не добывается!!
- Мы снова тупим - Рубль потеряется???
- Уголь не добывается!!!
С третьего раза только поняли, что он говорит и потом еще 3 дня ржали
А весь прикол в том, что он играет в компьютерную игруху Майнкрафт - там квадратные человечки-шахтеры строят себе дома и добывают разные ископаемые. Вот ему и приснился ’кошмар’ - уголь не добывается :)
Царевна в уггах
8 Царевна в уггах
18 апреля 2013 в 00:35
І мені мій розповідає, що я буває вночі видаю часом)
З останнього, так це фраза посеред ночі ’Треба не забути зайчиків полити!’ і ’Педикюр паштетові не друг’))
9 arhara2 (автор)
18 апреля 2013 в 00:40
Да-а-а-а )) Девочки, так анекдоты и появляются
10 aairusia
18 апреля 2013 в 00:40  
Классссссссс! :-))))))))))))))))
11 Elena Poludin...
18 апреля 2013 в 00:52
У меня муж три года назад работал составителем поездов.Так вот,ситуация:он спит,я лежу рядом кормлю грудью ребенка.Он резко подрывается,перепрыгивает нашу широкую кровать,выбегает в коридор,возвращается обратно с ошалелыми глазами и кричит:’Где вагоны?Почему не идет отгрузка?’Я спокойно ему отвечаю:’Вагоны на месте,все отгрузим,ложись спать’.Муж:’ну,ладно’ и лег спать.Утром ничего не помнил,насмеялись мы тогда...
  • Благодарочка 2
Вопрос закрыт