Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
480
0
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
спасибо!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- Мне виски. - говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен.
Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно.
- А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик.
После чего так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно!
Бармен спрашивает:
- А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
- Да я джина поймал и загадал ему три желания.
Бармен:
- ???.
- Три желания... чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...
- Мне виски. - говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен.
Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно.
- А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик.
После чего так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно!
Бармен спрашивает:
- А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
- Да я джина поймал и загадал ему три желания.
Бармен:
- ???.
- Три желания... чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...
- Дорогой, я хочу любви!
- Ну пойдем трахнемся.
- Я хочу волшебной любви!
- Давай трахнемся в шкафу, там Нарния!
- Ну пойдем трахнемся.
- Я хочу волшебной любви!
- Давай трахнемся в шкафу, там Нарния!
Одна блондинка говорит другой:
- У меня вчера был куниллингус...
Другая спрашивает:
- А что это такое?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Это дуть в него нужно, что ли?
- У меня вчера был куниллингус...
Другая спрашивает:
- А что это такое?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Это дуть в него нужно, что ли?
Одна подруга говорит другой: ’ ну что ж ты никак жениха себе не найдешь?’...
-’да все думаю о твоем муже...’
-???
- ’ вдруг такой же придукок попадется’.
-’да все думаю о твоем муже...’
-???
- ’ вдруг такой же придукок попадется’.
Мужик купил виагру, всего три таблетки – дорогая, зараза.Домой принёс, на стол положил, пока куртку снял – смотрит, а попугай их всесклевал. Он его со злости засунул в морозилку. Через полчаса успокоился, жалкостало попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик егоспрашивает:- Попугай, ты чё, как это? Попугай отвечает: - А попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!
Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет:
- [басом] ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗ...ИЛА ЗЕРНА!!
- [басом] ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗ...ИЛА ЗЕРНА!!
Маленький сын спрашивает у папы:’А как правильно трусики одевать?’ Сынок, одевай - жёлтым наперёд, коричневым назад, не ошибёшься)’!
Стоит ковбой возле салуна, видит-подъезжает на кобыле другой.. Слезает с неё,заходит сзади, поднимает хвост и целует её в зад. Первый смотрит на него и спрашивает: -Ты что делаешь? Второй отвечает: -Да вот губы обветрил.... Первый: -И что..? Помогает...? Второй: -Да нет... Но губы облизывать желание отбивает начисто....
Театр, третий звонок полный зал темно на сцену выходит мужчина в чёрном со свечой. Ставит свечу и начинает дрочить. Через некоторое время из зала кричит женщина: ’Сколько это может продолжаться’ Ответ от мужика: ’Кто тут?’
Мойша кричит Саре из ванной: ’Сарочка, о чудо, он встал, скорее сюда!’ Сара в волнении прибежала, присмотрелась и отвесила хороший подзатыльник Мойше: ’Ты идьёт, он не встал, а всплыл!’
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, СВЕТЯТСЯ!
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, СВЕТЯТСЯ!
Магазин в спальном районе, продавец под вечер ничему не удивляется. Заходят два гламурных парня, прям зашли так аж офигейте все. Кидают на стол крупную купюру и говорят: ’Эдрасте два велкоповитских козела’. Продавец ’Вижу, покупать чё будете?’
Комментарии к ответу