Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Нашла коса на камень – представитель компании «Oriflame » позвонил в дверь свидетеля Иеговы.

как себя теперь спать заставить

А Вы бодрствуйте! На волне позитива! ;)

Для меня актуально как никогда Сегодня поняла, что если устроюсь на работу буду скучать по собеседованиям.

Дед купил таблетку Виагры и сидит ножичком ее режет на 4 части.
Бабка ему и говорит: ее же целиком надо выпить.
Дед: я, может, только поцеловать тебя хочу

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
- А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
- А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
- Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
- Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…

Сара говорит Абраму. Может, возьмем уже новый пакетик чая, этот столько раз использованный, что и веревочка уже оборвалась
Абрам: Сара, ты че безрукая? Возьми нитки да пришей

Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело. Настал первый такой момент - вскрыл первый конверт - надпись: ’Вали все на меня’. Настал второй момент: ’Вали всё на законодательство’. Случился третий: ’Готовь три конверта’. (Анекдот не только о бухгалтерском учете)

***

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.



***

- Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!
- Я их не брал, я порядочный человек!
- Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!

Звонок на следующий день.
- Рабинович, ложки нашлись!
- Так что, можно приходить в гости?
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

-Доча, в садике говорят, ты матом ругаешься
-Пи@дят

На ферме перестал старый петух кур топтать. Купил хозяин молодого, тот в
первый же день всех молодых курочек вздрючил. Подходит к нему старый и
говорит:
- Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день новый петух всех старых кур вздрючил. Опять подходит
к нему старый и говорит:
- Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день он вздрючил всех коз, потом овец, потом коров, короче,
всю ферму перетрахал, и каждый раз получал предупреждение от старого
петуха.
Проходит неделя. После обеда прогуливается старый петух по парку, и
забрел на помойку. Видит, на куче мусора, в объедках, лежит ощипанный
молодой петух, уже посинел, вороны кружатся.....
Старый встает в театральную позу назидания и говорит:
- Ведь предупреждал я его, что много .баться вредно, можно умереть...
В это время молодой приоткрывает один глаз:
- А-а-а, это ты, старый пердун! Ворон спугнешь, тебя в.ебу!!!

Фермер покупает петуха, после этого относит его в сарай к курам. Он волнуется, думая про кур, которые ему достались, а в это время прежний ’вожак’ кричит ему:
- Эй, чувак, эти куры мои!
Молодой отвечает:
- Ошибаешься! Твое время прошло, теперь они будут моими!
Старый петух испугался и говорит:
- Я не хочу драться, но предлагаю решить спор таким образом – пробежать 10 кругов по сараю наперегонки. Победителю достается все, а проигравший про кур даже не думает. И еще, так как я старше, то имею право на небольшую фору – стартую на один метр впереди.
Договорились, гонка началась. Новичок никак не может обогнать своего соперника, но продолжает его преследовать.
Фермер видит гонки между двумя петухами, кричит:
- О, нет, этого не может быть!
Потом идет за винтовкой и убивает молодого. Его жена услышала выстрел, спросила мужа, что произошло. Фермер отвечает:
- Ничего не произошло. Просто, уже третий раз покупаю петуха гомика!

Рано проснуться надо

Тогда рекомендую темку в избранное добавить

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

Зачитала мужу, ржали оба!))

так и сделаю ещё часа 2 не засну точно смеюсь. Плюс фильм день благодарения смотрю паралельно

С агентом AVON в тёмном парке,боролся полчаса маньяк...., в итоге приобрёл две туши, крем от морщин и красный лак...)))))))!!!

Два кума в бані.
-Куме, ви шо, дрочите?
-А яка вам різниця, з якою швидкістю я мию свій пісюн??

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Не анекдот,но один из самых любимых приколов:Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.— Сколько человек Вы сегодня обслужили?
— Одного.
— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену ! Не годиться .
И на какую сумму вы обслужили покупателя?
- 120 500 долларов
— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов ! Как так?— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали , я спросил, куда он поедет на рыбалку ? Он ответил, что на Байкал . На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал , что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.
Менеджер офигевший спрашивает своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а купил моторную лодку и джип ?
—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж дома делать нечего, так уж лучше порыбачить…

- Куме?
- Слухаю!
- А шоб ви робили якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен? Сам напав - сам хай і обороняється!

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

Приходить мандавошка на біржу
-Дайте мені роботу.
- ну, добре йди до Петра на вуса.
Приходе мандавошка на другий день на біржу
-Петро куре, в мене астма, я задихаюсь
Послали її на рободу до Галі на ..везду
Приходе на наступний день мандавошка знову на біржу і каже
-Я лягаю спати в Галі на трусах, просинаюсь в Петра на вусах, Петро куре, в мене астма я не можу)

ААААААААААААААААААААААА.... На мой вкус)) Дите уже разбудила.

Мой любимый, почему то любимый

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам- А куда? - ошалели мужики- Врач:- А вам в кукольный театр

- Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
- Да я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...