Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Едут в купе молодая особа с пожилой спутницей и батюшка с молодым наставником. Поезд тронулся молодой наставник и говорит :
- Батюшка, а пойду ка я посру.
Он вышел. а пожилая дама обращается к батюшке. мол это моветон так общаться в присутствие дам.
Ну вот заходит молодой человек в купе. а батюшка его хрясь по затылку:
- Ах ты опездол неотесанный, дитя сидит видать не еганное а ты все посру да посру...

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же, положила!

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

Ваш анекдот, сегодня и вчера расказывала подругам, массажистке, няне и еще куче людей, взрыв смеха после слова ЖАБА! Все и до слёз! Спасибо за поднятое настроение))))

Дибильный анекдот. С чего смеяться то??

Сидят сепары в зоне АТО на хате, жрать нечего, а хочется, один другому говорит:
- Сходи к укропам, я видел им сегодня волонтеры жратву привезли, попроси чё-то похавать
- Ты шо, они ж меня убьют!
- Та не убьют, ты форму сними, надень какую нибудь фуфайку, джинсы, кросы, зайдешь к ним и громко скажешь: Хрыстос ся рождае. Они подумают что ты бандеровец и дадут тебе хавки. Понял?
- Та понял, ладно схожу...

Через два часа прибегает весь запыхавшийся, мокрый аж фуфайка к спине прилипла, с пустым рюкзаком.
- А хавка где?
- Та ну и на х** этих укропов, я к ним в хату вошел, и громко так на весь дом говорю: Хрыстос ся рождае, а они мне как закричат все: Славимо його!!! А я им: Та х** вы меня словите! И убежал..

Оригинал такой:
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Извините, конечно, но у Вас с юмором как-то не очень

Вот реально хоть один анекдот смех вызывает. Про Рабиновича. Все остальные-даже улыбнуться неохота.

Старый анекдот, но может кто ещё не слышал. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко ’Краковской’, пожалуйста.

Капець:))))
Найкращий