Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
0
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Разговаривают дети в детском саду:
— Твои родители мультиков боятся?
— Нет!
— А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
— Твои родители мультиков боятся?
— Нет!
— А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
Ответ дляМексиканочка
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашимидорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежнулебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горахбудет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашимидорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежнулебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горахбудет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
первый раз встречаю))))
Любимый потом напишу, а это а Контакте прочитала:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
Дневник Богини
-Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов’.
Адвокат:
-’Знаете ли Вы расстояние от луны до
земли????????’
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
-’Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????’
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти
не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
-’Кто это??????’
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
Дневник Богини
-Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов’.
Адвокат:
-’Знаете ли Вы расстояние от луны до
земли????????’
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
-’Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????’
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти
не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
-’Кто это??????’
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит ишак ко льву и спрашивает: -Лёва, а с чего ты решил, что ты Царь зверей?Кто тебе это вообще сказал??На что лев ему отвечает: -Я вот, дольше всех животных могу сексом заниматься - 35 минут. Поэтому я Царь. -Да ладно, говорит ишак, а я 40 минут могу. Давай проверим кто царь. Сначала ты меня трахаешь, а потом я тебя. Ну лев залез на ишака - 35 мин и кончил. Пришло время ишака. Залез на льва. Лев смотрит на время - 30 минут прошло, думает, блин сейчас титул отнимут - надо чтото делать. Звонит жене-львице. Объясняет всю ситуацию и спрашивает: -Что ты жена делаешь, если хочишь, чтоб я побыстрей кончил?-Головку заглоти, носом восьмёрку на животе нарисуй и главное-яички параллельно облизывай)) Ну лев всё сделал - ишак не выдержал - на 34-ой минуте кончил. Лежат на раслабоне. Лев: -Ну что ишак, я всё таки Царь??-Нет лева, ты не Царь, Ты БОГ!!!
Муж возвращается из командировки, а в кровати чужой мужик спит.
Он давай жену словами разными обзывать.
А она ему говорит:
’А помнишь мы телевизор новый купили?
А помнишь у меня шуба новая?
А ребенок наш в элитной шеоле учится?
Думаешь это все благодаря кому?
Благодаря ему!’
Муж выслушал и как заорет на жену:
’Чего стоишь?
Укрой ноги кормильцу!’
Он давай жену словами разными обзывать.
А она ему говорит:
’А помнишь мы телевизор новый купили?
А помнишь у меня шуба новая?
А ребенок наш в элитной шеоле учится?
Думаешь это все благодаря кому?
Благодаря ему!’
Муж выслушал и как заорет на жену:
’Чего стоишь?
Укрой ноги кормильцу!’
Ответ дляМексиканочка
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашимидорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежнулебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горахбудет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашимидорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежнулебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горахбудет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
мля.... пацталом))))))))
Самый мой любимый анекдот , он отражает наше государство и народ - где народ , где государство поймете сами((
Идет заяц по лесу - тут выскакивает волк - отъимел зайца как хотел
На следующий день картина повторяется
И на следующий и всю неделю все та же картина
Пошел заяц ко Льву и говорит
- лева сделай что нибудь волк каждый день меня имеет и ничего я поделать не могу.
Лев говорит
- Давай так - волк будет иметь тебя один раз в месяц, а ты заведи дневник и записывай дни в месяце когда это происходит.
Идет заяц опять тут волк - ну как всегда поимел его - заяц записал
Следующий день - та же картина - заяц записал
Потом на третий день не выдержал - говорит волк ты офигел раз в месяц же
На что волк ему говорит
- А ты записывай Зая, записывай.
Увидел лев зайца через месяц
- Ну, что, зая, как дела??
-Да ка дела...как е***али так и е***ут только писанины добавилось!!!!
Идет заяц по лесу - тут выскакивает волк - отъимел зайца как хотел
На следующий день картина повторяется
И на следующий и всю неделю все та же картина
Пошел заяц ко Льву и говорит
- лева сделай что нибудь волк каждый день меня имеет и ничего я поделать не могу.
Лев говорит
- Давай так - волк будет иметь тебя один раз в месяц, а ты заведи дневник и записывай дни в месяце когда это происходит.
Идет заяц опять тут волк - ну как всегда поимел его - заяц записал
Следующий день - та же картина - заяц записал
Потом на третий день не выдержал - говорит волк ты офигел раз в месяц же
На что волк ему говорит
- А ты записывай Зая, записывай.
Увидел лев зайца через месяц
- Ну, что, зая, как дела??
-Да ка дела...как е***али так и е***ут только писанины добавилось!!!!
Сімейна пара зі стажем.
Жінка вичитує чоловіка:
- ну що ти кожного разу скачеш на мене без підготовки, чуть не з розбігу? Мені ж хочеться прелюдії, ласки, уваги...
Ввечері вкладаються спати, жинка вже в ліжку, заходить чоловік:
- Так, жінко, увага! зараз буде секс!
Мой любимый:
В автобусе мальчик интенсивно жует жвачку. Напротив сидит бабуля и наблюдает...
Через некоторое время наклоняется к мальчику и говорит на ухо:
- Зря сынок ты мне все это рассказываешь, я глухая.
В автобусе мальчик интенсивно жует жвачку. Напротив сидит бабуля и наблюдает...
Через некоторое время наклоняется к мальчику и говорит на ухо:
- Зря сынок ты мне все это рассказываешь, я глухая.
Спіймав мужик джина, джин каже - що хочеш проси, будь яке бажання виконаю.
- Джин, зроби щоб в мене все було!
- Мужик, в тебе вже все було...
- Джин, зроби щоб в мене все було!
- Мужик, в тебе вже все було...
Поймал кот мышку и говорит: ’Жить хочешь?’
Она, так заигрывающе: ’Смотря с кем?’
- Тьфу, проститутка, даже есть перехотелось.
Она, так заигрывающе: ’Смотря с кем?’
- Тьфу, проститутка, даже есть перехотелось.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
алаверды:
Просыпается мужик утром, и видит, что у соседа роскошный теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
— Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
Приходят: действительно рыбка.
— Можешь желание загадать—, говорит сосед.
— Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
— А что, я просил баксы, а мне факсы…
— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???
Экзамен по английскому в советской школе:
-Танечка, ду ю спик инглиш?
-Шо???
-Молодец, ’четыре’.
-Сереженька, ду ю спик инглиш?
-А?
-Умница, ’четыре’.
-Вовочка, ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо а littlе.
- ШО???
-Танечка, ду ю спик инглиш?
-Шо???
-Молодец, ’четыре’.
-Сереженька, ду ю спик инглиш?
-А?
-Умница, ’четыре’.
-Вовочка, ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо а littlе.
- ШО???
Про Красную Шапочку))
Встретил Волк Красную Шапочку и говорит страшным голосом:
- А сейчас, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал!
Красная Шапочка усталым голосом:
-Куда? в корзинку? в шапочку?
На самом деле шапочка у Красной Шапочки была серая. Просто носила она ее мясом наружу...
Встретил Волк Красную Шапочку и говорит страшным голосом:
- А сейчас, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал!
Красная Шапочка усталым голосом:
-Куда? в корзинку? в шапочку?
На самом деле шапочка у Красной Шапочки была серая. Просто носила она ее мясом наружу...
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу