Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Урок. Дети, кем вы хотите стать? Все ответили, а Вовочка смотрит в окно. Учительница: Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом
-?? А ты хоть знаешь, что это за профессия?
- А вот смотрите, Марь Иванна, идут две женщины. Одна лижет мороженое, а другая сосет. Кто из них замужем?
- Та что сосет?
- Нет,Марь Иванна, та, у которой кольцо на пальце. А таких как вы - мы будем лечить!

Ночь...лес...сидит волк. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю))))))))

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашимидорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежнулебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести
медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горахбудет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

Мужик решил повисеть по-богатому: снять номер и проститутку.Денег столько, что получилось снять лишь комнату в общаге и ханычку с месячными. На оставшиеся купил бутылку паленой водки, выпил с горла... Утро. Проснулся - руки в крови: ’Ой...Вбыв...’ Подбегает к зеркалу - рот в крови: ’...и мабуть з´їв’

Ахаха

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

меня порвало

я плакал...

Мужик поймал золотую рыбку, она говорит:
-Загадывай желание!
Мужик:
-Хочу, чтоб мы с женой одновременно кончали.
Сидит мужик, с друзьями в карты играет. Раз кончил... два кончил...

Так вы ж леди?

ой!

пф))) это 5!))))

В семье жил кот. Метил везде, обои рвал, надоел вонью. Жена приказала мужу свезти его с глаз. Муж в лес завез за 10км и выбросил его. Приезжает, а кот дома. ’Ах, скотина, теперь не найдешь дорогу’ - решает мужик и везет его в другую область, в другой лес, там еще проехался-попутал дорогу и .... заблудился. Звонит жене с мобильного: Галя, а Мурчик вже дома? Дома... А ну дай йому трубку!’

це капец)))))))

Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в
центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: ’Выйдешь из круга - убью!’
Возвращается в спальню и продолжает чпокаться с женой. Через несколько
минут из кухни раздается хихиканье- раз, другой, третий... Детина не
выдерживает, поднимается и идет на кухню:
- Слышь, мужик! Ты чё ржёшь?
Муж, всё так же хихикая, отвечает:
- А пока вы там глупостями занимались, я уже три раза из круга вышел.

жена задумчиво говорит супругу :’Выпей отравы, тварь!’
Опомнившись - ’Прости ,милый, выпей отвара трав!!!’

Например ?

Вовочка опоздал на урок.
Учительница : - Вовочка, где ті біл?
_ Картоху жарил.
следом в клас входит девочка.
Уч.: - Картошкина, а ты где была?

ооо вы хотите пошлые?

волк поймал шапку красную и говорит-шапочка,хощь я тебя поцелую туда куда еще никто не целовал?
красная шапочка задумчиво чешет репу-это куда?в шапочку или в корзинку?

бабушка с дедушкой решили напоследок сексом заняться.
она вспоминает-а помнишь как мы раньше на огороде,я буряк сапаю,а ты сзади подходишь?
решили повторить и вспомнить молодось.бабка загнусь на огороде,а дед типа издалека подходить.
идет руками машет.бабка стоит раком.
подходит,кааак даст ей пинка-я тебе дуре ору что хата горит,а у тебя одна ебля на уме!

Поручик Ржевский перед балом отполировал сапоги до зеркального блеска. И танцуя с одной дамой, заявляет ей.
- А у Вас трусики в полоску.
Дама хлоп в обморок...
Танцует с другой.
- А у Вас трусики в горошек.
Дама хлоп в обморок...
Танцует с Наташей Ростовой. Посмотрел на сапоги и хлоп, сам в обморок. Его привели в чувство, он глянул на сапоги:
- Фу, слава Богу, а я то подумал, что у меня сапоги треснули....

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

– Насок.
– Какой носок?
– Насок.
-Какой насок, не вижу никаких носков.
– Сок возьми, блин.

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет

Не думала что тут прочту!Любимый мой, на работе сотрудница исполняла-это стоило слышать и видеть.Спасибо, напомнили.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось?
Наркоман: — А кто его знает, сам только подошёл!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»