Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
0
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - ’В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!’ (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - ’Главное, ..... чтобы потом женился!’
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не ’опиздала’, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не ’опиздала’, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни шума, ни писка
Молча пришибла его каратистка
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни шума, ни писка
Молча пришибла его каратистка
Сори, маты) но тут без него никак))В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: ’Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????’ - Жена: ’Нахуй надо, я за гитарой!’
- Вовочка, разбери по членам предложение ’Коля с Машей пошли мыться в баню’.
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: ’Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом...’
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: ’Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом...’
Мужик говорит другу: -Я как напьюсь никого не боюсь!!!
Друг: -И даже жену????
......- Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!)))
мама приводит сына к доктору.
докто,доктор-посмотрите что у моего мальчика с писей?
доктор осмотрел и говорит-значица так мамаша,с сегодняшнего дня писю называем ху..м и начинаем лечить сифилис!
докто,доктор-посмотрите что у моего мальчика с писей?
доктор осмотрел и говорит-значица так мамаша,с сегодняшнего дня писю называем ху..м и начинаем лечить сифилис!
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.
Ответ дляСекретница
первый раз такой слышу! Респект! 
Этот анекдот обожаю лет 7. Он всегда рвет толпу на части!)) Важно рассказать красиво))
Ответ дляHelenaitolko
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не ’опиздала’, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не ’опиздала’, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
’Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!’
А женщина ему:
’Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!’
+352–
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
’Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!’
А женщина ему:
’Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!’
+352–
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу