Жена миллионера• 09 января 2016
Немного юмора для тех кто не спит)
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
показать весь текст
404
1
хохочу до слез
Одесская аптека. Заходит пожилой еврей:- Дайте мне валерьянки и
презервативы.- Кого это Вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько
трахнуть?
презервативы.- Кого это Вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько
трахнуть?
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ’Ты че дурак? ’.
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в ’Что?
Где, Когда? ’, а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ’Ты че дурак? ’.
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в ’Что?
Где, Когда? ’, а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле.
xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: - Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
Подруга-это не та, что тянет тебя пьяную из бара, а та, которая рядом с тобой ползет!!
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд
После магической фразы ’ПОРА СПАТЬ’ на детей нападает сушняк, голод и запор
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Глаза боятся, а руки из жопы
xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: - Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
Подруга-это не та, что тянет тебя пьяную из бара, а та, которая рядом с тобой ползет!!
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд
После магической фразы ’ПОРА СПАТЬ’ на детей нападает сушняк, голод и запор
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Глаза боятся, а руки из жопы
Пейте сладкий чай, когда слипнется жопа- из нее перестанут расти руки!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
– Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
– Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Одесса.Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!)))
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!)))
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали ’дура’.
– Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ’ДЛИНА И СИЛА’. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали ’дура’.
– Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ’ДЛИНА И СИЛА’. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Тетя Соня была очень крепкой женщиной.Похоронила трех мужей.Хотя последние два просто прилегли вздремнуть...
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Каждое утро, когда будильник еще не выключился, ты задумываешься: ’на самом ли деле мне нужна эта работа?’
Женя, когда я вижу, как ты с Ленкой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. ’Горилла идет, Крокодила ведет’...
- Пушкина?
- Чуковского. ’Горилла идет, Крокодила ведет’...
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет ’Почему ты жрешь по ночам? ’. Он будет жрать вместе с тобой!
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос
из кабинки:
- Да занято, *баный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос
из кабинки:
- Да занято, *баный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу