Жена миллионера• 09 января 2016
Немного юмора для тех кто не спит)
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
показать весь текст
404
0
В мою комнату залетела оса
Теперь это её комната)))
---´
Провели ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Теперь это её комната)))
---´
Провели ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Ответ дляХалва
Два пункта про меня))
Любила мужу палец в рот совать) пока не укусил..
И 2 дня назад. .Лень было из душа выходить за шампунем)))
вот ты жжёшь)))да,ты теперь знаешь где буква Ё
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…))))))
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…))))))
Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!))))))
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!))))))
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х’й, мы углем топим»
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х’й, мы углем топим»
вдруг тут есть девочки-админы..пожалуйста не баньте никого...из песни слов не выкинешь..и извините если что не так..
Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
Девочки и на посошок мой любимы анектод
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам- А куда? - ошалели мужики- Врач:- Вам в кукольный театр
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам- А куда? - ошалели мужики- Врач:- Вам в кукольный театр
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х*ясе! А к следующему разу где научишься????
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х*ясе! А к следующему разу где научишься????
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу