Жена миллионера• 09 января 2016
Немного юмора для тех кто не спит)
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
показать весь текст
404
0
-О том, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать пижаму - Это уже слишком.
Мой сыночек сам впервые заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 февраля.......!!!!!))))
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: ’Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пи%дюк, курил за гаражами.’
У меня родился сын !!! На прошлой неделе ! Ты представляешь ?!! СЫН!!! У МЕНЯ !!! После 6 дочерей наконец-то сын ! Я так счастлив !!!
- Поздравляю ! На кого похож ?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели ..
- Поздравляю ! На кого похож ?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели ..
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
бэтмен и зайчик просто порвали
Ответ дляХалва
Девочки. .пишите помедленнее))
Я не успеваю читать)
Я не успеваю читать)
я уже половину своей коллекции написала)))
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
’Собаку не ругайте, она лаяла.’
Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок.
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: ’Ура!’, а тот кто последний говорит: ’ПиПец!’.
Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
’Собаку не ругайте, она лаяла.’
Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок.
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: ’Ура!’, а тот кто последний говорит: ’ПиПец!’.
Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!
Ответ дляХалва
Спасибо за тему
От души посмеялась
я очень старалась, хотя если честно, то не ожидала что все поддержат и мы попадем в топ)))) спасибо девочки..
Сёма ! А почините мине таки кран на кухне...
- Роза, а шо я??..Вызвали бы сантехника из ЖЭКа...
- Сёма.., я вас умоляю, они там от водки все стали таки импотентами
- Роза, а шо я??..Вызвали бы сантехника из ЖЭКа...
- Сёма.., я вас умоляю, они там от водки все стали таки импотентами
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется ’Связаться с автором’.
Что-то мне стремно ее кликать.
Что-то мне стремно ее кликать.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- В%%бaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отс%сaть!
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- В%%бaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отс%сaть!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу