А что Ваша мама делала не так?

це якого вику?моей 55

а моя мама наоборот только к внешности и придиралась( - я пухлым ребенком была, и вот сколько себя помню ’худеть надо! худеть надо!’ я себя уже в 1 классе окончательно толстой считала(, а потом посмотрела лет в 16 детские фото и вдруг на одной фото (2 класс) вспомнила, что для сценки мне нужны были брюки от мальчишеского школьного костюма, и мама взяла их у мамы одноклассника, а этот одноклассник был самый худой в классе! его даже дразнили за это(. Только вот я же верила, что я толстая( и, знаете, настолько верила, что к классу 8 реально стала толстой очень.( А мне уже было все равно( - ну толстая я, значит чего уж.(
А потом я пошла на секцию), с мальчишками.) На тяжелою атлетику. Смешно получилось: у нас в школе набирали девочек в баскетбольную команду), а я почти самая маленькая в классе, этакий колобок на ножках тоже пошла на отбор) - ну нравился мне баскетбол. Я до сих пор поражаюсь как я осмелилась - я же тогда закомплексована была по поводу веса... И меня взяли!) Тренер потом сказал, что решил, что такая мелкая и левша) может сама и не забрасывать, зато у такой трудно высоким правшам мяч забрать - я ж у них под мышками проскальзывала. Только вот похудеть было надо) и тренер сказал приходить вечером на секцию с мальчишками - дал программу отдельную). Я худела, а мама критиковала(...
А еще она всегда меня меня критиковала всем и сравнивала с другими детьми - ставила их в пример.( Мой детский кошмар: не дай Бог кто-то меня маме похвалит( - сразу был ответ ’да не может быть! это она наверное притворялась!’ или ’только это она и может! нет чтобы дома маме помочь...’ или ’ой! да всякую фигню - это она запросто, а вот что дельное...’ Я вообще ничего ей не рассказывала и не показывала(... Я даже не сказала что мое сочинение попало на областной конкурс... Она так и не узнала, что я выиграла несколько конкурсов в музыкальной школе... А о том, что я умею шить она узнала только заметив у меня юбку которую я сшила, и она не могла поверить что это не куплено пока я ей швы не показала - оверлока же у меня не было(, я и машинку ручную у соседки брала на пару часов прострочить... И да, я ей почти не помогала( - делала что скажут и чтобы не вместе, потому что если рядом с нею, то будет скандал по поводу какая я нетакая и все не так делаю(. Не поверите, я в 14 лет пошла к подруге и попросила ее научить меня готовить суп.))) Меня к плите вообще не подпускали - я ж безрукая.)))
И много лет мама обижалась, что я доверяла друзьям больше чем ей.( Это правда, друзьям больше доверяю до сих пор. Потому что она до сих пор меня критикует(, ей не важно что я думаю и чем живу(, ей важнее чтобы я выглядела ’не хуже других’...
Я знаю, что она меня любит... но я знаю, что она меня не знает...
мне 40 лет...

моя 38 г.р. А я помню свою когда она в 45 лет пошла на аэробику- первые группы стали открываться)))

много обещала и никогда почти никогда не выполняла обещаное
слишком часто говорила НЕ НАДЕЙСЯ НЕ НА КОГО, САМА ВСЕ ДЕЛАЙ.НЕ ЖДИ ПОМОЩИ. Ну и не помогала естесственно мне не вчем.
А еще смеялась с моих комплексов , отвечая мол, РУКИ НОГИ ЕСТЬ, ЗНАЧИТ НЕ УРОДКА.

Боже, бедные девочки, читаю вас со слезами, сплошь раненные сердца. Не дай Бог нам быть такими.
Моя мама , втихомолку пила, раз-два в неделю, по вечерам на кухне, но я всегда знала и боялась ее, когда выпьет, она тогда изводила меня проверкой уроков. Могла избить за четверку, за малейшую провинность, заставляла раздеться догола и нести самой ей ремень. Никогда и ни за что не извинялась передо мной, потом не разговаривала сутками. До сих пор даже мой муж передо мной не извиняется, просто не успевает, в любой ссоре я через минуту бегу просить прощения, мне невыносимо состояние ссоры.
Я не умею возражать, говорить людям нет, спорить, потому что мама не допускала ни малейшего возражения ее мнению. Потом она сошлась с моим папой(до этого была его любовницей) и жила у него три года, а я у бабушки была, меня в школе гнобили и никто со мной за эти три года нормально не поговорил. Училась на отлично, побеждала в олимпиадах, даже областных, она всегда говорила, что это нормально, а не подвиг или заслуга. После школы поступила на бюджет, но бросила институт и уехала в Киев, не разговаривала с родителями(два-три звонка в год), работала, потом сама пошла учиться.
Сейчас я замужем, у меня две дочки, с мамой общаемся, она говорит, что любит нас, и что семья у меня хорошая, но я ей не верю. Любит, конечно, по-своему, я это понимаю, но не верю ей вообще

О, у меня мама такая была - очень женственная, ухоженная, плавная походка. И, как у всех - дача, консервация, стирка, уборка...

Вы можете взять уроки рисования сейчас. Вы вполне можете научится хорошо рисовать!

моя еще ходила почти во все кружки в Доме офицеров))))Макраме, вышивание гладью, крой и шитье))))

а у меня мама ухаживала за собой и гулять успевала и книги читать, очень люблю ее и уважаю!!!!!!!!!!!!!!

Автор, моя мама как ваша. Никакой косметики, никакого ухода. Как женщина, она меня ничему не научила. Ни плане красоты/здоровья/ухода за собой ни в плане женской мудрости. Я self made woman. Слава богу что мне по жизни помог мой характер и мне попадались нужные люди на моем жизненном пути.

Правда ко всему этому я тоже пришла с возрастом. Сейчас мне 32. Трижды в неделю я занимаюсь спортом в группе и каждый день часовая тренировка дома, если в этот не идти в группу. Я подобрала и уход и косметику и питание откорректировала. Сейчас повышаю уровень английского. На это все моя мама отвечает: нечем тебе больше заняться))))) но помимо двоих детей и всей домашней работы)))) такова се ля ви)))))

мама моя много чего делала не так - всю жизнь жалелась на папу и так не развелась с ним, он любил выпить, бил ее, унижал; она тоже не молчала, конечно - ссоры в нашем доме были частые гости... мы среди это росли и выросли - закоплексованные жертвы, теперь расхлебываем(((

((((как страшно--про ремень вы написали((слезы на глазах
я сама битая и не только ремнем,а еще и прищепками ан веревки за малейшую капочку на манжетах школьной формы,за пыль на крышке унитаза(((
не общаемся 10 лет(((просто не выносимо-я обрезала эти свои страдания-и карьера вверх пошла,и деньги,и в семье лад у меня

У меня очень хорошая мамочка.Но вот не хвалила в детстве,боялась сглазить,теперь есть неуверенность в себе,не только поэтому конечно.Отец работал в шахте,часто пил,когда приходил выпивший,начинал включать на всю музыку,я боялась,что соседи будут считать моего отца ненормальным пьяницей,очень стеснялась этого.Он меня часто оскорблял,когда у меня не получалось с учебой,вместо того чтоб помочь,должна была сидеть до посинения пока не решу пример и т.п.если так и не смогла,обзывал дурой,тупоголовой,орал.....Просила маму развестись с ним,ведь и у нее счастья не было,но она боялась стать матерью одиночкой.Хотя дудуля с бабулей тоже ей говорили об этом и всегда нам помогали,не пропали бы мы с ней.В итоге-после окончания мной школы,они таки развелись,мама опять вышла замуж,но тоже такое себе счастье....Она у меня самая лучшая,но ее растили без особой ласки,родители были очень хорошие,но не умели выражать любовь и ласку в отношении деток своих,вот и ее не научили.

Меня мать била шнуром от удлинителя, чтоб рубцы были глубже. Я на физкультуру стеснялась переодется - боялась, что кто-то из одноклассниц увидит. В период полового созревания вонючкой меня обзывала и брата младшего поощряла называть меня скунсом (вместо того, чтоб помочь наладить гигиену тела). Не разговаривала неделями. Мечтала, чтоб меня поскорее замуж отдать и ’сдыхаться’. Прямым текстом говорила, что не любит меня.
Радовалась, когда у меня внематочная была - утверждала, что она специально мне так ’поробыла’ чтоб у меня детей не было, потому что против её воли замуж вышла.
Надеюсь она будет гореть в аду.

Я вам сочувствую

Ужас какой,но Вы простите ей и отпустите обиду,не желайте зла.На все есть свои причины.ЕЕ психика значит была нарушена в свое время,от этого и такое поведение и характер.Просто так маленькие ангелы не становятся злыми во взрослой жизни.

Моя мама меня всегда критиковала. Спрашивала: зачем? Отвечала: чтобы корона не выросла. Очень много комплексов из за этого . Мне бы хотелось поддержки и просто знать , что меня любят... Во взрослой жизни часто и перед всеми оправдываюсь и пытаюсь угодить ...

Не могу. Понимаю, что в первую очередь зацикленность на ненависти к матери портит мне самой жизнь, но не могу простить. Причём, ненависть к ней у меня проснулась не за то, что я получилиа в детстве, а именно за за радость от того, что я потеряла ребёнка, за желание ’убить’ моих детей лишь бы мне насолить. Не могу я этого простить. И всё тут. Не прощают такое. Даже матери.

крепитесь..простите и отпустите...
у меня на фоне таких отношений на пятом мес беременности удаляли геморрой...

потом я обрезала все общения с мамой--и жить стало легче..но плачу--что так у меня в жизни..

Понимаю Вас,это очень трудно.Я сама отца,мне кажется,до конца не простила.Мне это тоже мешает,очень.Раньше с противоположным полом вообще не могла общаться,меня всю трусило и колотило,такой сильнейший был страх,на подсознательном уровне,боялась отца и в итоге всех мужчин.Психолог помог,но еще работаю над собой.
У Вас ситуация куда сложнее,мать для дочери-самое главное.Но все же,Вам нужно работать с этой обидой,ведь Вы и сами понимаете,что это вредит в первую очередь Вам.

У мене сама найкраща мама) хоча я на неї трохи ображалася, що коли мені було 7 місяців вона віддала мене в село за 2 тисячі кілометрів (( майже на рік, а брата ні і я почала називати хрещену мамою і дуже її любила. А більш старшому віці довго на вокзалах або в інших місцях завжди думала, що мама мене залише, заспокоювала себе тім, що залишала зі мною речі і точно за ними повернеться)))... розповіла про це їй коли вже мала свою дитину, посміялися разом. Запитала для чого залишила на такий довгий період, доказувала, що то не так, а потім коли порахували разом вийшло ще трошечкі більше, у моєї мами як і у моєї бабусі є така якість мама завжди права, і ніколи не скажуть нажаль і неправильно вчинила.

Расскажите о своем опыте расстановок, пожалуйста. Я читала, что нередко случается так, что члены семьи, которые задействованы в них, в скорости умирают. Поэтому боюсь приходить их. Не за себя, за родных боюсь.

я хочу пойти--но не решаюсь только из-за того,что читаю отзывы--мол-нельзя прошлое мутить....

нужно жить сейчас и сейчас менять себя..вообщем--пока разбираюсь в себе...вроде и простила маму,но долги не уходят,а лишь прибавляются

нічого не поняла з Вашого посту))))

вы с психоаналитиком разбираетесь или сама?

пошла к психологу-три сеанса--она мне пересказывает книги Роберта Кийосаки Лиз Бурбо Луизы Хей--что нужно брать на себя ответственность и менять свою жизнь,вообщем--нет смысла ходить и слушать повторно книги

я пока ищу ответы на свои вопросы про отношения с мамой и свои долги........
не верю--что расстановки мне помогут

А моя мама никогда не говорила что любит меня, и всегда я была ей не такая то толстая то худая. то прическа не такая . И она постоянно считала сколько в меня денег вложили....

Капец.....вот это детство...А еще говорят все лучшее-детям....

Может быть, это потому что она психолог, а не психотерапевт? Мне вот, наоборот, надо снять с себя немного ответственности. Я взваливаю на себя слишком много. Интересно, что бы она мне посоветовала.