И вот как его наказать, что б дошло?

последнее предложение нне поняла.
Т.е. слушаться Вас настолько важно, что не разрешили ехать к бабушке, потом передумали, но даже не смогли придумать наказание, настолько это серьезно. Это самое Важное - Вас слушаться?

Скорее чувства как у подростков: ну что опять не так, надо отвлечься от интересной передачи. Не страх точно! Какую то досадную назойливость. Я ему тогда объяснила, что все в порядке, он просто нужен был как свидетель )), я не злюсь и просто его люблю. Я им о своей любви всегда говорю.

Знаете, я впринципе не ранжирую такие вещи. Я не могу ответить на вопрос : самое это важное или нет. Но это очень важно слушать меня! Ибо от этого часто зависит не только успех, учеба и прочая... Но и жизнь, здоровье их и окружающих. Например : стой потому что Машина близко. Старший сын возле движущейся машины во дворе идёт как ни в чем не бывало, нет у него внутреннего чувства самосохранения. Средний сам не подойдёт к пропасти и старшего не пустит. А старший ещё и него свесит вниз .

Знаете, я впринципе не ранжирую такие вещи. Я не могу ответить на вопрос : самое это важное или нет. Но это очень важно слушать меня! Ибо от этого часто зависит не только успех, учеба и прочая... Но и жизнь, здоровье их и окружающих. Например : стой потому что Машина близко. Старший сын возле движущейся машины во дворе идёт как ни в чем не бывало, нет у него внутреннего чувства самосохранения. Средний сам не подойдёт к пропасти и старшего не пустит. А старший ещё и него свесит вниз .

Это мысли, а не чувства.
при чем тут люблю и свидетель?

что зависит от того, что он не послушал и играл в мяч, а Вас это взбесило именно непослушание.
Вы ищите обоснование своим взглядам.
На самом деле честно - почему Вас надо всегда слушаться, а если этого нет, то Вас это очень злит?

Ох, долго описывать ситуацию )). Ну как сказать мысли. Вот меня утром разбудила назойливая муха, какие тут мысли? Просто она мне мешала, вот так и он тогда, он поглощён был своим делом, мама позвала, что то хотела, но не ругала. Какое чувство? Возможно досады, что его отвлекли, не более

Я понимаю к чему Вы клоните. Да, я авторитарна )), стараюсь смягчать это. Но нужно научиться меня слушать, потому что, писала выше про жизнь и здоровье.

что Вы получаете, когда Вас слушают?
Вы делаете это не ради них, а ради себя.
Куда попадаете, если Вас не слушают?

Не поняла вопрос, о том куда я попадаю. Ну хорошо, допустим, я хочу что б они слушались ради себя. Из всего выходит, что это не есть хорошо. Что делать? Не заставлять их слушаться? Или заставлять слушаться, но так что это было не для меня?

Не поняла вопрос, о том куда я попадаю. Ну хорошо, допустим, я хочу что б они слушались ради себя. Из всего выходит, что это не есть хорошо. Что делать? Не заставлять их слушаться? Или заставлять слушаться, но так что это было не для меня?

с каким чувством сталкиваетесь? в себе?

Вы хотите чтобы они слушались именно ради себя.
Вы уже причинили вред своим воспитание старшему ребенку.’ Старший сын возле движущейся машины во дворе идёт как ни в чем не бывало, нет у него внутреннего чувства самосохранения. ’
Скорее всего, как предположение: Нарушая его свободу в детстве Вы не дали ему сформировать ЕГО заботу о своей безопасности, потому что держали за руку, непрерывно суфлировали, наставляли, ограничивали. Потому что так правильно и Вы о нем заботились, о его безопасности.
В результате он отдал Вам эту функцию, а ему она без надобности. А Вы забрали эту ответственность на себя. И теперь возвращаете ЕМУ бумеранг в виде претензий - он.. далее по тексту...
Как Вы сейчас оцениваете заботу о его безопасности? Это надо ему???

комм 97 ответ?
Не получается понять, что чувствует ребенок?
поставьте себя на место ребенка.Вам 9 дет, Вас зовет мама - которая вечно кричит и ругает.
Опять зовет, чтобы отругать и наказать. И ничего не докажешь - планшет заберет? или высечет, или не даст что-то нужное и желаемое. Она любит наказывать побольнее, так чтобы навсегда запомнил.Что Вы ( ребенок чувствуете), когда идете к маме?

Нет, я не настолько жесткая мама )). Вы ведёте к тому, что б я написала злобу и страх? Искренне не думаю, что он это чувствовал.

Хорошо, если это так. Какой выход?

страх точно, тревогу. Но почему Вы не хотите это понять в нем? - это отдельный вопрос. С чем сталкиваетесь в себе тогда?
Потому что тогда это надо увидеть в себе?
На тему жесткости - по первым коммам производите жесткое впечатление. При чем наказание и проступок несоизмеримые.
Мама должна быть справедливой?
честной?? - честно сказать одно, потом подумать, что мне это не выгодно, и заменить на другое, но тоже жесткое.
Вы про себя понимаете - я же человек, но ему отказываете , что он же ребенок.
Надо понимать, что идеал недостижим, что все ошибаются, и люди и дети, и я.
Это нормально. Ненормально стремиться к иденальным структурам нарисованным в голове , и идеальным установкам.
Установка - маму надо всегда слушаться откуда?
Почему не отвечаете на вопросы о чувствах?

по ответственности.
Надо отдавать обратно.
Меньше контролировать, давать больше свободы.
Ждать когда он поймет связь между поступком и следствием.
Да, надо быть рядом , за плечем( образно), но не вмешиваться, пока это не опасно.
И надо работать над собой .
И точно надо поработать над пониманием своих чувств , и чувств детей.

Спасибо )! Я стараюсь, но я сама по себе стараюсь. Была у психологов. Не нашла нормальных. Та, что я у неё была по личным вопросам, вообще просто слушала и кивала и задавала один вопрос. И что Вы думаете по этому поводу? ) я так сама с собой могу поговорить. А детский сказала, что ребёнок супер, у мамы большие запросы ((. И что мне с этим дальше делать.,,

))))))))))
Вы меня так повеселили!))Больше ничего не спрашивала?))))))
бывает такое.))Да. Я знаю.))
Мне для сертифицирования нужна личная терапия. Я ходила к такому.))Бросила. Не знаю, что было бы в конце, но мне просто надоело говорить.)))))))
На самом деле с перфекционизмом всегда очень тяжело бороться.
Надо, чтобы клиент хотел это изменить.
А если ему нравится - то это не реально.))
И что Вы думали по этому поводу?))))
Почему обращались к детскому психологу?)

Потому что сын не идеальный (((. Это если вкратце и грубо. То что он не такой как я, я приняла еще в его 4 года. Однажды поняла это и приняла навсегда. Все ок, он такой, какой родился и другим не будет. Но стремление сделать его сильным и успешным... эх. Я очень стараюсь это делать мягко, не навязывая. Вроде бы пока тьфу тьфу. Но в быту...
Если откровенно говорить, то у него есть пример такого поведения в быту, которое я не поддерживаю. Да, да, Вы наверное догадываетесь - ПАПА собственной персоной. У мужа тоже своих тараканов полная голова.

т.е. рпроблема сына в том, что он похож на папу?
и все?
что в 4 года Вам не нравилось в сыне и что вы приняли?

Ну собственно не в том, что похож. Есть у них общие черты, наличие которых сейчас очень мешает моему мужу. Он сам это признает ((, и не хочет что б сын таким вырос. Но пока ещё не созрел себя изменить, делает крошечный шажок вперёд и останавливается. А сына ещё не поздно воспитать по другому, что б он потом не страдал так как Папа сейчас. По поводу другой. Тогда, он же ещё маленький был, но видно было что он медлительный и очень нерасторопный, а я быстрая и шустрая. Это было очевидно на наших прогулках, но я подстраивалась под сына.

медлительный и нерасторопный?
если это связано с темпераментом, то не изменится.
Это врожденное.
психологи не делают детей идеальными.
Не поняла, где грубость и в чем проблема с сыном?
Насколько я поняла папа не страдает - Вы пишите не созрел к изменениям . Это Вы страдаете.))
А папе и так хорошо.

Медлительный и нерасторопный - это то, что я увидела в детстве и приняла как данность. Я знаю, что это не изменится )), тут без вариантов. Папа страдает от другого, что в сыне тоже есть. Очень страдает, а сейчас уже и финансово и такими суммами, что на советчице и не принято писать )). Благодаря этой финансовой ситуации в его работе, он с моей помощью стал себя анализировать. Сам . Я только порой задаю вопросы. Короче очень долго писать. И он, не хочет, что б сын потом так же попал из за тех же ошибок. А в быту, в быту мы все, в том числе и родители мужа, страдаем от его безразличия. Нет, он делает много, но не потому что это идёт от сердца, а от головы. Вот и у старшего сына та же песня. Пример. Если он видел раньше, что средний упал с велика, он проходил мимо!!! Спокойно и молча, чужой мальчик на год младше бежал к упавшему, поднимал и тд. Я очень спокойно в таких ситуациях стала говорить, что нужно подойти, спросить все ли в порядке, помочь поднять велик... И о чудо!!! Сын стал это делаться этих и похожих ситуациях, но... Шаблонно как то. Почему так думаю? Ответ: я вскрикнула на кухне. Мой мальчик прибегает, театрально волнующимся голосом спрашивает: мама все в порядке? Я отвечаю, что нет и говорю дальше, что случилось. А сын в это время уже разворачивается уходить туда, откуда пришёл )). Потому что, что делать дальше после вопроса в такой ситуации мама не говорила, а он сам не знает и изнутри ему ничего не подсказывает. Ох... Долго писать. Спасибо, что Вы мне отвечаете ). Нашла много интересных моментов для себя. Да, знаете, я завидую белой завистью сестре пофигистский. Я тоже так хочу!!! Я работаю над собой ибо мой перфекционизм может мешать самым любимым. Я на самом деле гибка и лояльна и Спасибо Богу достаточно... Мудра что ли, что б понимать многие свои ошибке, не осуждать других. Но я нетерпелива, ох как же я нетерпелива!!! Я сама как молния, и от всех этого внутренне жду. Хотя головой понимаю, что например,мой головастик гуляет и и мы идём туда и так быстро, как ему удобно.

много мыслей возникает.
Но так и не поняла: с чем Вы обратились к психологу, с ребенком. Какой запрос?
вы не вызываете у него чувства, Вы рассказываете что он должен делать. Суфлируя и повроряя до 7 раз. Он делает , что Вы сказали. Вам мало этого.
Вам надо что-то еще.
Если брать психологию.
То Ваша претензия к нему - нет сочувствия, понимания сострадания - это то, что Вы ему не даете.
На самом деле.

Мужа мне жалко.)
Он много делает, но им все равно недовольны и мама и жена.
Вот не повезло мужику.)))
Как Вы думаете - какие проблемы причиняет близким перфекционизм Ваш?

много мыслей возникает.
Но так и не поняла: с чем Вы обратились к психологу, с ребенком. Какой запрос?
вы не вызываете у него чувства, Вы рассказываете что он должен делать. Суфлируя и повроряя до 7 раз. Он делает , что Вы сказали. Вам мало этого.
Вам надо что-то еще.
Если брать психологию.
То Ваша претензия к нему - нет сочувствия, понимания сострадания - это то, что Вы ему не даете.
На самом деле.

Мужа мне жалко.)
Он много делает, но им все равно недовольны и мама и жена.
Вот не повезло мужику.)))
Как Вы думаете - какие проблемы причиняет близким перфекционизм Ваш?

Проблемы близким? Наверное я много от них хочу. Кстати сына повела к психологу Винсон первого класса, что то меня смущало, уже не помню .

По мужу сразу закрою тему )). Я его люблю, поддерживаю и восхищаюсь. Я это чувствую на самом деле и говорю ему вслух и подтверждаю делами. Я не пилю и не высказываю недовольства. Если я недовольна, в 90 случаев он об этом не знает, это тоже моя ошибка. Если же накипает и я высказываюсь, то я говорю о своих эмоциях. Пример: я не говорю ты мне не уделяешь внимание. Я говорю, что мне нахватает его внимания. Хотя конечно же я человек и у меня куча косяков ((((. По сыну . Возможно Вы правы и я не проявляю этих чувств, тогда почему со средним нет таких проблем? Но я обдумаю это и проанализирую себя. Я все списывала, что муж такой и поэтому сын такой... Дело в том что и свекр мой точно такой, а я ж его не воспитывала .,,,

выходя замуж за мужчину, надо ожидать, что дети будут похожи на него и его отца.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ РУГАТЬ НЕПОСЛУШНОГО РЕБЕНКА — ПОСМОТРИТЕ В ЭТОТ СПИСОК

1. Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют казалось бы усвоенные правила и нормы и лет до 9-11, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.

2. Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.

3. Учитываете ли состояние ребенка? Может быть он устал и голоден? Может быть он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть расторможен, так что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребенок”: “Дети ведут себя хорошо, если могут”.

4. Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.

5. Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если “обидчик” – наш собственный ребенок.

6. Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Чтобы усыплять словом и словом возбуждать аппетит, вам придется стать гипнотизером.

7. Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень?

8. Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал?

9. Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий?

10. Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения?

что это психологи?