вы бы встречались с таким мужчиной?

вот насчет похмелился-не знаю

не говорю, что он зависимый.
я этого не знаю.
я говорю о том, что у него проблемы есть , которые он решает алкоголем и травой.
И это проблемы есть и он их решает. Разобраться с этими напряженностями и т.д. - задача психолога по профилю.
Они не все только зависимостями занимаются.
Часто это и семейные психологи тоже.
Но специализация нужна именно эта.

Ваш диалог - это чистая манипуляция.))
Он придумал оправдание для употребления.))
И Вам надо еще его в чем-то убеждать. При соответствующем характере Вы можете испытывать чувство вины. И это тоже можно использовать. Мы поссорились, я пошел на траву или алкоголь. - к примеру - это из-за тебя.))

если похмеляется - вторая стадия может уже быть, ее симптом.
т.е. Вы понимаете , я не говорю - алкоголик, я не знаю его.
Но этот симптом есть как признак.
если это раз в год это одно - если раз в 3 месяца, то скоро будет чаще, к сожалению.

не знаю.... может просто рвать пока не поздно.... и ребенок не привык. Бороться с его призраками..... если он сам не хочет

Расстроились?(
Сочувствую.
Читаем что я писала сначала.
Вам надо обозначить границы свои и не вестись на манипуляции.
Я готова стороить отношения если -....-....-.. к психологу, поговори о том, что тебя напрягает, это будет полезно.
Психологи вообще очень полезныя штука.
Если он не согласен, если манипулирует.
Я понимаю, что это манипуляции. На самом деле - курить траву и наши отношения - не связанные вещи. Ты куришь, потому что так решил, потому что есть желание.
Если не хочешь, то и не бросаешь - имеешь право.

Пить - имеешь право.

Я к тебе так отношусь( люблю, влюбляюсь, обожаю, вохищаюсь - нужное подчеркнуть.))))), но я не смогу быть с человеком, с которым не чувствую уверенности. - говорите, что чувствуете?, что чувствуете, когда он курит траву, почему не хотите?

Все. границы обозначили.
Он не принимает - значит расходитесь.
Принимает - вместе.
Он должен выбрать, и Вы тоже.
Этот выбор надо обзначить.
Вы оба свободные люди, со своей волей, и ответственностью за свои поступки.

Выбор. Он должен сделать выбор.
А вы хотите решить за всех сами - рвать отношения.
Можети рвать, но осознанно, а не на эмоциях.
Мне кажется, что тогда это не рвать, а расходиться, каждый своей дорогой.

Если это Киев, то можете пойти на курсы на Довженко 2, к 22. Там очень полезные лекции на тему о том, как правильно вести себя, если член семьи употребляет.
Как вести себя, чтобы у него была мотивация прекратить.
как соблюдать границы ответственности( за что он отвечает, за что Вы отвечаете). Вы не узнаете там все, но знания для жизни вообще очень полезные.

Это уже с осени.

вы очень мудро рассуждаете. Откуда знакомы с этим?

у меня еще мысли были, может ему рано такое говорить?
может просто пусть пройдет время . Потому что сейчас мне кажется выбор будет не в мою пользу

Проходили. И на курсах этих была. Я эту тему хорошо знаю.
Сейчас психолог по созависимости.
Работа с членами семей зависимых.

думаете стоит сейчас ему ставить эти границы? не рано ли?

хотя я сама понимаю, что его привычки и я не связанны.
он или курит или нет, пьет или нет. И я тут ни при чем
хотя бывают случаи когда мужчины выбирают девушку, жену, семью и бросают это все.
но мы только месяц как вместе

Может быть.))Это Вам решать. Что подходит, что не подходит.
Но осенью на курсы.))
Но первое, что алкоголикам говорят, когда они приходят - они имеют право пить. Имеют право.....
Это их ответственный выбор.
А дальше они решают.
Они хотят это или другое. Фрейд сказал, что зависимого нельзя вылечить, его ученик сказал, что нельзя, если он этого не хочет.
Один наркоман рассказывал, что один раз попробовал наркотики - и сразу понял - это его, он от этого не откажется.
Но жил с родителями, они боролись за него, и представляете, сколько он с ними вместе ’боролся’, пока они его не выгнали из дома.

Бывает, что женятся и бросают. Но там обычно здоровые отношения предлагаются.
с выпивкой и травой здоровых отношений не бывает.
Т.е. Здоровые отношения эти вещи исключают.

При этом муж делает выбор. Он так себе жизнь выбирает или иначе.)
Поэтому есть те, кто бросает, есть те, кто НЕ бросает.Таких больше.)
Границы должны быть все время. Они Ваши. Подходят эти отношения или нет?
Вы можете озвучивать ТЕ ГРАНИЦЫ сейчас или позже. Это Ваше дело.
Но Вы должны понимать, что это моя зона ответственности - это его зона ответственности. Вы можете ему помочь, можете давать тепло, любовь, но не надо брать на себя его ответственность.( Вам не нравится, что он пьет - вы говорите - не пей, и уже сейчас слышите - не начинай. Вам надо сказать - не пей( ОДИН РАЗ). Сказали - и смотреть, как он на это реагирует. Пьет ? - значит он так хочет. Это его решение. Имеет право. вам походит такое?? - это тоже межличностные границы)
Он может принять ваше отношение, может не принять. Это его выбор. И надо все время проверять что готовы терпеть, с чем готовы мириться, с чем не готовы мириться.
Если он наркоман - он должен лечиться, с ним не построишь семью . Это сразу семья с зависимым.

Вы можете назначить себе время, срок - я делаю то -то или то - то - и жду такой результат. Результат? и проверить результат.

Например - я ему месяц показываю другую жизнь - у него должна отпасть необходимость курить траву. Не отпала - он продолжает курить. Значит та жизнь, которую могу ему предложить менее значима, чем трава.
И это надо понимать. Он не хочет эту жизнь, он хочет траву. Это его решение. Это его выбор.

Есть такое понятие как толлерантность к алкоголю, или унижению.
Т.е. Вы сегодня стерпели чуть чуть, завтра еще чуть- чуть, а через год оглянулись - как я в этом оказалась??
я же была против жизни с наркоманом, а сегодня отвезла его на детокс,
или вызываю скорую пьяному,
или он сказал - заткнись, а я молчу.
Или он ушел с друзьями, а я ищу, знаю, что пьет, а он трубку не берет.
А год назад заткнулась бы , стерпела бы?? Искала бы??

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=...
Почитайте, может будет полезное что-то.)