Семенна Семеныч• 13 марта 2017
Сын! Я просто в замешательстве!!! Как правильно поступить?
Скажу сразу, обстановка у нас дома психопатическая. Живу с мамой и с двумя детьми. Дочь второкласница и сын, скоро ему 17. Моя мать, это троль советсвкой закалки, мозги выносит за каждую мелочь, постоянно какие то придворные игры, накручивания, абсолютное не понимание что это МОИ дети и я воспитываю их как считаю нужным. Но ей скучно, она на пенсии, постоянно вмешивается в воспитание, убивает мой авторитет, но ничего толкового в детей не вкладыает, ее задача - что бы попа была в покое, поэтому лючше дети сидят дома, никуда не лезут, особенно касаемо старшего. За младшую делает уроки, так как я работаю и не имею возможности постоянно сама заниматся с ребенком. Вобщем скандалы 24 часа в сутки, к тому же она не умеет тихо говорить это постоянный ор! Разьехатся нет возможности. Я в разводе. Бывший выносит мозги за дочь. То платит алименты то нет, то отдай ребенка, то не показывается неделями. Усугубляется все тем что моя мать то на его стороне то мне выносит мозги какой он козел. То за спиной с ним обсуждает какая я хреновая, то скандалит с ним, все зависит от ее настроения и наличия у нее денег. Закончились деньги - она хуже собаки, получила пенсию - хоть до раны прикладывай... Но суть не в этом.
Сына очень люблю, вплоть до гиперопеки. Но изза обстановки дома мы постоянно ссоримся, ну и он конечно не Божий одуванчик, мальчишка все таки. Передряг бывало не мало, миримся, соримся, вобщем по разному. У него есть девочка. Хорошая , как мне кажется, с ее появлением сын меняется в лучшую сторону, но жаждит самомтоятельности. Вчера поругались из-за того что она осталась ночевать у нас (я на ночной работе и не могу контролировать что дома происходит пока меня нет). Прихожу утром - спят. Я ей разрешала до этого ночевать, не считаю это проблемой но зацепило то что даже не спросили разрешения, вобщем понеслась жара... Он психанул и ушел... Вышел на связь только утром, СМС - все нормально мол, еду на учебу (учеба у нас хромает, ну не хочет он учится, не его это, пробовала и кнутом и пряником, но решила что не всем быть гениями, попросила хотя бы формально доучится, осталось 1,5 года училища). Жить буду у друга. Хочу попробовать сам и в таком духе... Скажу сразу, у него есть намеки на работу, учится на тату мастера у друзей в салоне, к ним же ходит работать администратором, но по деньгам не густо. Я бы с радостью дала ему возможность попробовать эту самую самостоятельность, но ДУША БОЛИТ!!! Не видеть его, хотя и так его редко вижу, то гульки, то учеба, то я на работе, но хотя бы морально мне спокойней, он типа ж дома (мамина черта, блин)... В сердцах написала ему "раз ты от меня отказался, иди в опекунский и пиши отказ от матери, мне еще сестру поднять на ноги" а сама реву....
Сына очень люблю, вплоть до гиперопеки. Но изза обстановки дома мы постоянно ссоримся, ну и он конечно не Божий одуванчик, мальчишка все таки. Передряг бывало не мало, миримся, соримся, вобщем по разному. У него есть девочка. Хорошая , как мне кажется, с ее появлением сын меняется в лучшую сторону, но жаждит самомтоятельности. Вчера поругались из-за того что она осталась ночевать у нас (я на ночной работе и не могу контролировать что дома происходит пока меня нет). Прихожу утром - спят. Я ей разрешала до этого ночевать, не считаю это проблемой но зацепило то что даже не спросили разрешения, вобщем понеслась жара... Он психанул и ушел... Вышел на связь только утром, СМС - все нормально мол, еду на учебу (учеба у нас хромает, ну не хочет он учится, не его это, пробовала и кнутом и пряником, но решила что не всем быть гениями, попросила хотя бы формально доучится, осталось 1,5 года училища). Жить буду у друга. Хочу попробовать сам и в таком духе... Скажу сразу, у него есть намеки на работу, учится на тату мастера у друзей в салоне, к ним же ходит работать администратором, но по деньгам не густо. Я бы с радостью дала ему возможность попробовать эту самую самостоятельность, но ДУША БОЛИТ!!! Не видеть его, хотя и так его редко вижу, то гульки, то учеба, то я на работе, но хотя бы морально мне спокойней, он типа ж дома (мамина черта, блин)... В сердцах написала ему "раз ты от меня отказался, иди в опекунский и пиши отказ от матери, мне еще сестру поднять на ноги" а сама реву....
показать весь текст
105
0
Ответ дляВообще не факт
Нет.Непонятно.Мы же не знаем где автор проживает.У нас съем стартует от 1000 грн.И зачем ребенку во втором классе няня.У нас няни отродясь не было.
Все что вы пишите,это и есть то о чем я писала.Лукавит автор,если она решает свои проблемы с помощью матери тек нечего страдать по этому поводу,ее все устраивает.)
Все что вы пишите,это и есть то о чем я писала.Лукавит автор,если она решает свои проблемы с помощью матери тек нечего страдать по этому поводу,ее все устраивает.)
ее не устраивает, но сьем ее не устраивает еще больше. автор работает в ночь, вы предлагаете оставлять ребенка одного на ночь в пустой сьемной квартире? ради чего? что бы автор показала свою самостоятельность?
Сын взрослый, многие дети этого возраста поступают у техникумы, училища, институты в других городах, живут в общежитиях. Сыну лучше жить отдельно от вас, дома постоянные скандалы. Вы доверяйте ему и поддерживайте, не надо уже нравоучений, будьте другом.
Автор, Вы так описали ситуацию, что мне очень и очень стали понятны Ваши ощущения...даже Ваша боль передалась... не буду учить жизни - у каждого свой опыт и своя дорога. Но старайтесь не ранить детей и себя - плохие мысли, слова , сгоряча написанные, оседают иногда, как не прискорбно...
Набирайте и не отправляйте в следующий раз такие смс-ки - пар выпустите и никого не раните.
Мне знакомо не понаслышке, как больно могут ранить слова родственников - я в своё время сделала всё, чтобы жить отдельно, к счастью - получилось.
Держитесь! Не знаю что еще сказать
Набирайте и не отправляйте в следующий раз такие смс-ки - пар выпустите и никого не раните.
Мне знакомо не понаслышке, как больно могут ранить слова родственников - я в своё время сделала всё, чтобы жить отдельно, к счастью - получилось.
Держитесь! Не знаю что еще сказать
Вы сами ответили на свой вопрос: ´понимаю, что погибает дома, но не могу отпустить´. Сыновья очень зависимы от матери, больше чем девочки, хотя внешне кажется иначе. Даже уйдя от Вас, он на всю жизнь будет ближе, чем дочка, пусть Вас это утешит:-). Радуйтесь, что он хочет уйти! Значит, мальчик хочет самостоятельности. В наше время большинство предпочитают сидеть у мамы на шейке лет до 40 ))
Вы не правы в ситуации с его девочкой. Вы ведь раньше разрешили. ´´не спросил разрешения´ - повторюсь, Вы УЖЕ разрешили раньше, а злость в нынешней ситуации - из-за того, что как Вам кажется, Вы теряете над ним контроль. И его психи вполне обоснованны, детей бесит непоследовательность родителей.
Ваше ´´отказывайся от матери´´ - большая ошибка. Понятно что сказано в сердцах, но такое нельзя говорить никогда, если хотите сохранить душевную близость с сыном. А то получается, что пока он ´´послушный´´, то В его любите, а только пытается рыпнуться - ´´ты мне не нужен, отказывайся от матери´´? Это жестокая манипуляция.
Вы любите сына, но не становитесь как своя мать. Позвоните, извинитесь за злые слова, объясните что Вам сложно его отпускать, но Вы понимаете его желание. И поговорите спокойно насчет переезда, только не по тлф, а лично. Подростки очень ценят откровенность родителей, особенно когда те говорят о своих чувствах. Вы увидите, как сын отреагирует. И дайте понять, что даже если он ошибется, Вы всегда поможете. Я говорю про ошибки от недостатка опыта, а не про наступание на грабли от безответственности)) его задача - научиться жить в реальном мире, Ваша - дать залог безусловной любви и помочь в этой учебе. Но не делать вместо него!!! А именно направлять. Но все решения должен принимать он, Вы только показываете возможные пути решения.
Удачи Вам, уверенна, что всё получится))
Вы не правы в ситуации с его девочкой. Вы ведь раньше разрешили. ´´не спросил разрешения´ - повторюсь, Вы УЖЕ разрешили раньше, а злость в нынешней ситуации - из-за того, что как Вам кажется, Вы теряете над ним контроль. И его психи вполне обоснованны, детей бесит непоследовательность родителей.
Ваше ´´отказывайся от матери´´ - большая ошибка. Понятно что сказано в сердцах, но такое нельзя говорить никогда, если хотите сохранить душевную близость с сыном. А то получается, что пока он ´´послушный´´, то В его любите, а только пытается рыпнуться - ´´ты мне не нужен, отказывайся от матери´´? Это жестокая манипуляция.
Вы любите сына, но не становитесь как своя мать. Позвоните, извинитесь за злые слова, объясните что Вам сложно его отпускать, но Вы понимаете его желание. И поговорите спокойно насчет переезда, только не по тлф, а лично. Подростки очень ценят откровенность родителей, особенно когда те говорят о своих чувствах. Вы увидите, как сын отреагирует. И дайте понять, что даже если он ошибется, Вы всегда поможете. Я говорю про ошибки от недостатка опыта, а не про наступание на грабли от безответственности)) его задача - научиться жить в реальном мире, Ваша - дать залог безусловной любви и помочь в этой учебе. Но не делать вместо него!!! А именно направлять. Но все решения должен принимать он, Вы только показываете возможные пути решения.
Удачи Вам, уверенна, что всё получится))
Ох, автор, как я Вас понимаю. Душа ВСЕГДА будет за них болеть, т.к. это Ваши дети. Но! В данном случае Вы поступаете эгоистично. ’отказался от матери...’ - бред какой-то! как такое можно говорить сыну???? Чем раньше мальчик уйдет в свободное плавание, тем быстрее станет на ноги. Ваш сын большой молодец, не боится трудностей и неизвестности.
Вы бы поддержали его, а не шантажировали. Скажите ему: ’ пробуй, но знай, что в любой трудной ситуации, ты можешь вернуться домой, я всегда окажу тебе помощь,поддержу, я всегда буду на твоей стороне и ты всегда будешь моим сыном.’
Вы бы поддержали его, а не шантажировали. Скажите ему: ’ пробуй, но знай, что в любой трудной ситуации, ты можешь вернуться домой, я всегда окажу тебе помощь,поддержу, я всегда буду на твоей стороне и ты всегда будешь моим сыном.’
Автор, да,ситуация Ваша не проста. Но Вы допустили первоначально ошибку.что девочке разрешили оставаться у Вас,со всех сторон это ни есть хорошо,иисправляйте ситуацию.
Ну и сыну сказав про опекунский комитет- просто извинитесь искренне и поговорите по душам. Всё наладится
Ну и сыну сказав про опекунский комитет- просто извинитесь искренне и поговорите по душам. Всё наладится
Вся наша жизнь это выбор,позвольте пофилософствовать.Тут или она принимает помощь матери,смирившись с ее правилами и закончит скандалить,или уходит и устанавливает свои.Я в данной ситуации больше уважаю выбор сына,уйти из дурдома и пытаться строить свою жизнь,нежели выбор мамы.Мама будет повторять судьбу и поведение своей мамы при таком раскладе,она уже это делает.
А что делать дальше,это не мне решать.))
А что делать дальше,это не мне решать.))
Ну глупость написали( ему), зачем? Чтобы себя виноватым чувствовал? Просто вместо дистанции пропасть между вами будет. И вашими же руками. Успокойтесь,отпустите,но поддерживайте.
зачем вы ему такое написали? где ваша мудрость? вы думаете, вы лучше своей мамы сейчас?... черт ти что. позовите его куда то посидеть и спокойно с ним поговорите.
Отпустите, ему пора, только не со скандалом и обидой. Поставьте список просьб и напутствий…плюс дважды в неделю встреча с мамой, поговорить по душам, без бабушки.
почему нет? брат ночевал с девушкой в таком же возрасте в соседней комнате. а таких нравственных какой росла я, ещё поискать надо было.
Девушки, автор не спрашивала совета ´´жить с мамой или съехать´´ ;-). Также автор не просит посоветовать, ´´стоит ли разрешать сыну ночевать дома с девушкой´´. От жиж ’советчица’))вечно так: автор спросит за сына, а ему расскажут, как неправильно она готовит борщ и что цвет волос тоже не тот 
Говорит, что да.
Месяц работал барменом, подменял кого. На огородах работали с другом, дорожку бетонную заливали во дворе, флаера раздавал, поручения какие-то выполнял на кабанчике. Это из того что помню)
Месяц работал барменом, подменял кого. На огородах работали с другом, дорожку бетонную заливали во дворе, флаера раздавал, поручения какие-то выполнял на кабанчике. Это из того что помню)
от это настоящая свекровь зарождается))) типа ’’я тебе всю жизнь отдала, а ты девочек приводишь ночевать’’ и скандал 
автор, заведите себе свою жизнь, дык хоть на бокс походите грушу отметелить - попустит ))))
совет хороший в посте № 3, и еще, хорошо, что вы сожалеете о том поступке и осознаете, что такое поведение не есть правильным, может еще получится вылечится от ’’свекровкиного бешенства’’
автор, заведите себе свою жизнь, дык хоть на бокс походите грушу отметелить - попустит ))))
совет хороший в посте № 3, и еще, хорошо, что вы сожалеете о том поступке и осознаете, что такое поведение не есть правильным, может еще получится вылечится от ’’свекровкиного бешенства’’
Раз ты от меня отказался .. Да вы манипулятор не лучше вашей мамы . Отпустите ребенка , оградить вы его не сможете до конца жизни от ошибок тем более мальчика .Ничего хорошего не ждет мальчика сидящего у мамы под юбкой
Ответ дляМу ма му ма му
Девушки, автор не спрашивала совета ´´жить с мамой или съехать´´ ;-). Также автор не просит посоветовать, ´´стоит ли разрешать сыну ночевать дома с девушкой´´. От жиж ’советчица’))вечно так: автор спросит за сына, а ему расскажут, как неправильно она готовит борщ и что цвет волос тоже не тот
так сын и без ее разрешения переночевал с девушкой, а теперь и вовсе ушел. А автор ему глупостей наговорила, а теперь ревёт и не знает. что делать. Что-то Вы не дочитали...
причем тут гендерные?
Нравственные это другой вопрос, но для 8 летнего ребенка 17 летний парень уже взрослый дядя, а не братик, который ночует с девочкой. А если он в 18 дет женится и приедет с женой в дом матери, им жену домой отправлять? Чтоб не дай бог не спали вместе
Нравственные это другой вопрос, но для 8 летнего ребенка 17 летний парень уже взрослый дядя, а не братик, который ночует с девочкой. А если он в 18 дет женится и приедет с женой в дом матери, им жену домой отправлять? Чтоб не дай бог не спали вместе
Я в 17 лет уехала на заработки в другую страну. Такая была ситуация, так пришлось. В 17 лет уже не ребенок. Если бы мне мама вдогонку написала такое смс, то я бы навсегда забыла дорогу домой. Причем это не пустые слова, я бы вычеркнула ее из жизни. Безусловно, такое пишут в сердцах, на эмоциях. Но я по отношению к себе не терплю такого. И теперь знайте, что, даже если сын вас простит за эти слова, скажет, что все забудется и вы будете общаться прекрасно и жить долго и счастливо - он НИКОГДА эти слова не забудет, вы на всю жизнь вложили эту фразу ему в голову и она ему ещй ой как будет мешать и всплывать по жизни, корректируя в худшую сторону все происходящее с ним. Поздравляю вас с этим своим достижением.
а я в шоке от мамы девочки . которая разрешает ночевать дочке у мальчика. может я старой закалки. но для меня это табу. у меня сыну 20 лет в дом никого не приводит.
’Сына очень люблю, вплоть до гиперопеки.Но изза обстановки дома мы постоянно ссоримся,’
это очень плохо.опека через чур, повышенная опека, гиперопека - это уже контроль - это плохо для развития ребенка.
, но жаждит самомтоятельности.
Ни НО ЖАЖДЕТ, а УРА!!!!!САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - ЭТО ЗДОРОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К РЕБЕНКУ
’Прихожу утром - спят. Я ей разрешала до этого ночевать, не считаю это проблемой но зацепило то что даже не спросили разрешения, вобщем понеслась жара.’
1. Вы разрешили, значит можно.! все!
ведь, когда он научился сам кушать ложкой, и вы разрешили ему это он не спрашивает каждый день - мама , можно я сам покушаю ложкой.
Или сам ходит в школу - он же не спрашивает утром: мама! можно я сам пойду в школу??разрешение дано - им пользуются автоматом.
А вы хотите сохранить контроль( гиперопеку) и поэтому требуете отчета.
- не правы.
’Жить буду у друга. Хочу попробовать сам и в таком духе... ’ - молодец - хамство никому спускать нельзя, даже матери - сядут на голову.
Вам надо осознать изменения, и снять гиперопеку и опеку вообще.
Перейти на отделение и сотрудничество, как с другом, с соседом.
Это сложно, потому что судя по отношениям с матерью, у вас не отпыта постороения здоровых отношений. Надо учиться.
’раз ты от меня отказался, иди в опекунский и пиши отказ от матери, мне еще сестру поднять на ноги’ - да, я согласна с теми, кто неписал, что не правы, мама.
Раз не по моему, то сыграем на чувствах матери - это манипуляция, с вашей стороны.
Я понимаю, что вам больно.
Но и ему так же больно, как в вам в отношениях с мамой.
Понимаете?.
это очень плохо.опека через чур, повышенная опека, гиперопека - это уже контроль - это плохо для развития ребенка.
, но жаждит самомтоятельности.
Ни НО ЖАЖДЕТ, а УРА!!!!!САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - ЭТО ЗДОРОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К РЕБЕНКУ
’Прихожу утром - спят. Я ей разрешала до этого ночевать, не считаю это проблемой но зацепило то что даже не спросили разрешения, вобщем понеслась жара.’
1. Вы разрешили, значит можно.! все!
ведь, когда он научился сам кушать ложкой, и вы разрешили ему это он не спрашивает каждый день - мама , можно я сам покушаю ложкой.
Или сам ходит в школу - он же не спрашивает утром: мама! можно я сам пойду в школу??разрешение дано - им пользуются автоматом.
А вы хотите сохранить контроль( гиперопеку) и поэтому требуете отчета.
- не правы.
’Жить буду у друга. Хочу попробовать сам и в таком духе... ’ - молодец - хамство никому спускать нельзя, даже матери - сядут на голову.
Вам надо осознать изменения, и снять гиперопеку и опеку вообще.
Перейти на отделение и сотрудничество, как с другом, с соседом.
Это сложно, потому что судя по отношениям с матерью, у вас не отпыта постороения здоровых отношений. Надо учиться.
’раз ты от меня отказался, иди в опекунский и пиши отказ от матери, мне еще сестру поднять на ноги’ - да, я согласна с теми, кто неписал, что не правы, мама.
Раз не по моему, то сыграем на чувствах матери - это манипуляция, с вашей стороны.
Я понимаю, что вам больно.
Но и ему так же больно, как в вам в отношениях с мамой.
Понимаете?.
Автор, милая, я понимаю как вам тяжело. И морально, и физически, и материально
Видно, что вы устали, поэтому все воспринимаете остро.
Мама....да, понимаю, достает, лезет, вычитывает. Но и помощь же от нее есть, неоценимая. Я была одна с двумя детьми. Ситуация как у вас, но мама жила отдельно и кроме своих пяти копеек не было никакой поддержки. Ни от кого. Я сама с детьми. Всецело и полностью. Никто не отведет их в школу, не встретит, не накормит...все я сама. Поэтому могу прямо сказать - помощь от вашей мастера вам и детям есть, неоценимая. Поймите это, будьте благодарны. Вообще в последнее время стараюсь быть на волне благодарности, а не негатива. Что мужикам, что маме. Даже психологи это советуют.
Видно, что вы устали, поэтому все воспринимаете остро.
Мама....да, понимаю, достает, лезет, вычитывает. Но и помощь же от нее есть, неоценимая. Я была одна с двумя детьми. Ситуация как у вас, но мама жила отдельно и кроме своих пяти копеек не было никакой поддержки. Ни от кого. Я сама с детьми. Всецело и полностью. Никто не отведет их в школу, не встретит, не накормит...все я сама. Поэтому могу прямо сказать - помощь от вашей мастера вам и детям есть, неоценимая. Поймите это, будьте благодарны. Вообще в последнее время стараюсь быть на волне благодарности, а не негатива. Что мужикам, что маме. Даже психологи это советуют.
автор, не давите на жалость мальчика и не манипулируйте им, иначе можете испортить отношения еще хуже. Ваша смс-ка- это манипуляция. Лучше поговорить спокойно, без упреков. Как выше писали - я тебя поддержу ит.д.... ну и сказать, что вы погорячились, извиниться.
Мамочка! Да на календарь взгляните - весна! Вам муторно,маме вашей - а у сына гормоны!!! Напсиховались - наговорили,а у него в душу западет - незачем вам это! Пошли сегодня, купили витаминов себе обязательно, магний тоже, маму - в хор записали,церковный,такой, или на компьютертные курсы,бассейн,пилатес - куда-нибудь,так как дальше при потере интересов будет только хуже, ей надо самореализовываться, нарастает мозговое бессилие. Дождетесь, интеллект будет ниже плинтуса, а говорить не разучиться! Я вижужэтих бабушек, ну какможно 40 лет ничем не интересоваться кромесериалов - КАК сохранитьсяинтеллект? да никак!
От насмешили. Тра..ся можно, а заночевать - нет?! Верх цинизма!!! А может, у них чисто платонические отношения, в ’Эрудита’ ночами играют?
Ответ дляМу ма му ма му
Девушки, автор не спрашивала совета ´´жить с мамой или съехать´´ ;-). Также автор не просит посоветовать, ´´стоит ли разрешать сыну ночевать дома с девушкой´´. От жиж ’советчица’))вечно так: автор спросит за сына, а ему расскажут, как неправильно она готовит борщ и что цвет волос тоже не тот
ей ответили
которотко - убрать гипер опеку, и контроль.
Перевести отношения в дружбу и сотрудничество.
принять взросление и самостоятельность сына.
не унижать его достоинство, и перед девушкой тем более.
Извиниться за неправильное поведение.
Прекратить манипулировать, и понять - что это не здоровая часть отношений.
не копировать маму свою, понять, что сыну с ней так же плохо, как и ей с мамой.
Учиться строить здоровые отношения - здесь надо обратиться за помощью.
С учетом того, что у нее нет опыта здоровых отношений - она не сможет их сама построить, нужно руководство.
Мало???
Да, не все, но не все сразу.
которотко - убрать гипер опеку, и контроль.
Перевести отношения в дружбу и сотрудничество.
принять взросление и самостоятельность сына.
не унижать его достоинство, и перед девушкой тем более.
Извиниться за неправильное поведение.
Прекратить манипулировать, и понять - что это не здоровая часть отношений.
не копировать маму свою, понять, что сыну с ней так же плохо, как и ей с мамой.
Учиться строить здоровые отношения - здесь надо обратиться за помощью.
С учетом того, что у нее нет опыта здоровых отношений - она не сможет их сама построить, нужно руководство.
Мало???
Да, не все, но не все сразу.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу