Ребенок-инвалид. Нет сил дальше жить.

Девочки, не судите строго. Первый раз создаю такую тему тут.
Сижу и нифига не вижу из-за слез. Накрыло.
Нет сил жить дальше. Иногда мечтаю чтобы мое сердце остановилось и я больше не испытывала этой мучительной боли. Как он будет, когда мы с мужем умрем? Мы ведь не вечные. Как его примет общество?
Столько сил вложено в лечение, реабилитацию, все деньги и время на это. Да, все помогают как могут (мои родители, в основном), муж нормально зарабатывает... Но все-равно нет сил жить дальше.
У малого аутизм. Да, не тяжелый, но все-равно аутизм и чем старше становится, тем виднее. А недавно прозвучало от врача то, что это уже навсегда, раз в таком возрасте еще есть симптомы (7 лет).
С ужасом думаю о школе. Обычное ОРВИ может превратиться в откат... и все, что наработано может слететь. Сколько раз уже это проходили. И опять встаю с колен и начинаю тянуть дальше. Мне кажется, это никогда не закончится и это, вправду, никогда не закончится. Ведь это навсегда.
Муж пашет с утра до ночи, я тоже работаю много, у малого хорошая няня-педагог. Занимаемся с ним все по очереди, но все-равно вытянуть полностью не удается и так горько от этого, так обидно.
Я смотрю из окна на детскую площадку и понимаю, что все детки с нашего двора относительно здоровы. И так больно смотреть на своего сына, так невыносимо это все осознавать, что НИКОГДА, НИКОГДА уже он не будет обычным ребенком.
Мне невыносимо когда подруги начинают хвастаться что вот, мол, у той малый занял призовое место в соревнованиях, у той на гитаре играет, у кого-то поет, у кого-то танцует. Мне правда хочется стать нормальным человеком и порадоваться за них, а не получается... в душе зияет такая рана... потому что я в своего сил вложила в разы больше только для того, чтоб не было отставания в умственном развитии. Все, что приходит - с какими-то титаническими усилиями. Господи, а сколько нервов потрачено. Я превратилась в старуху. Сердце болит каждый день.
И психотерапию пробовала в течение несколько лет, и антидепрессанты... а все-равно тяжело невыносимо. Сердце от горя разрывается. Я вся уже опухла от слез. Пытаюсь себя вытащить из этой ямы, но ничего меня не радует, пока нет главного...
Начинаю избегать выходить с ребенком на улицу. И сама тоже не люблю. Чувствую себя какой-то проклятой и прокаженной.
Не знаю сама зачем это все пишу... выговориться хочется. Спасибо всем, кто дочитал.
Не забрасывайте камнями, пожалуйста... я и так на грани.