Вы даете своему ребенку Мивину?

Сами не едим, а детям тем более не даем!!!
Вот ответ на Ваш вопрос: ’Почему?’ (извините, самой излагать мысль долго - скопировала с Интернета)
’В лапше быстрого приготовления не содержится и десятой доли необходимых организму веществ. А так нехватка витаминов в организме – вам обеспечена. Не пахнет там и мясом, о котором так громко говорят производители. Ведь как можно настоящее мясо превратить в сух пай?
При попадании Мивины в желудок, она продолжает расширяться и впитывать желудочный сок. Для организма такие действие крайне негативны.
В картофельное пюре Мивины входит: картофель, специи, эмульгаторы лимонная кислота, консерванты, соль, усилители вкуса и запаха.
В приправах же Мивины только химические добавки. Так же в ней содержится гуаровая медь, пальмовое масло (то из которого еще делают машинное масло), отбеливатель муки. И, кстати, за границей все выше перечисленные компоненты давно запрещены.
Ее цена уже сама по себе говорит про качество.
Не так давно в Крыму школьница младших классов умерла от непроходимости кишечника после того, как съела Мивину в сухом виде.
Помните, быстрая пища – быстрая смерть’

Не ела, не ем планирую не есть. Но вопрос возник, а чем она отличается от другой вермишели? Там что то не такое? Приправу и прогорклое масло откидываем в сторону.

а какими сигаретами балуете на десерт

Я ее даже дворовым собакам не даю, а Вы ребенку спрашиваете
Даже при ограниченном бюджете вполне можно купить любые недорогие макаронные изделия отечественных производителей и они будут намного лучше, чем Мивина.

Мы вот в поезде ели и ниче, нам правда уже 8-й год.

Слушайте, ну про обычные макароны понятно.
А чем кормите ребенка в поезде, который идет сутки и больше? Или никто на поездах далеко не ездит?

Сами не едим, но судя по количеству Мивины на рынке, то, как понимаю, продукт весьма пользующийся спросом.
В студенческие годы ’баловались’)) иногда этим продуктом, правда, живот потом побаливал, так что ребенку лучше не давать, не рискуйте.

Конечно.... Только эта целевая аудитория про интернет не в курсе..... Сидят , мивину жуют, паровозы под откос пускают....

с травкой. зато у меня очень креативный ребенок!

слуууушай. а где они кипяток берут?

+1

Тю..... Кремень, камень, палка копалка, зубило..... Да там арсенал - мама не горюй! Мивины захочешь - добудешь!

Когда ехала с ребенком ок 24 часов, то делала заготовки: без масла отварные овсянка, гречка и рис, отварное мясо, фрукты, овощи, печенье, творожные десерты и яйца, которые пошли в первую очередь. Все это обернула фольгой и положила в термо пакет (которые в супермаркетах возле замороженных продуктов висят) и ничего не испортилось. Может что-то было еще, не помню точно, но взять можно много чего, просто к сохранности нужно внимательно подойти, ну и , конечно же, имеет значение в какое время года вы едете и какой вагон.

Баночное детское питание и протеиновые батончики ..... И себе тоже. Фрукты можно. За сутки без нормального рациона еще никто не пострадал. Другое дело ( как уже писали) когда есть вопросы по здоровью - вот тут я пас.......

На работе потребляли в ночную смену - живот ни у кого не болел)

В поезде кормлю, тем же чем и дома.

ага. особенно если хотеть так, что аж кипятком с*ать

Слушай - у Мивины офигенный фан клуб!
Пойти что ли купить...... А то я ее лет двадцать назад пробовала .
Только в свете данной темы , наверное под водочку лепше будет?!

конечно, а еще он заедает это все чипсами и запивает компотом из порошков -Юпи. (шутка)
Уж лучше потратить минут 15 и сварить нормальную вермишель - зачем травить ребенка?

и под откосом, в приятной компании))))))))

кто б меня еще научил, как запихнуть в 7-летнего ребенка баночное детское питание. Даже попробовать не заставлю, не то, что съесть.
Мы брали и мясо отварное, и творожки, и макароны обычные без масла, и каши, а мивину как НЗ на крайний случай. Ехали зимой, в вагоне было под 30 градусов жары, в итоге к утру пропало абсолютно все! Пришлось мивину с хлебушком жевать, без приправ, естественно. Никто не умер. Вообще не вижу ничего криминального в том, чтобы редко, в поезде, съесть мивину без добавок, макароны. Полезного в них нет, но и вредного особо тоже. Углеводы, как углеводы.

О! У нас тут есть тусовочный пятак..... Все стограмушники собираются( по холу со всего Крыма) . Ща как возьму полтос и как крикну - Мивины на всех! Угощаю! ....... Прикинь картинка на тему - как я провел лето

Пудинги Хуманы Ест даже мой муж. Я уже молчу про кешью и изюм..... Зачем эта ерунда? Криминального в гадости нет! Это просто гадость..... Не спорю

Ну ассортимент каш и мюслей, которые завариваются тем же кипятком, в магазинах не пропал. Лучше уж взять пару пакетиков овсянки или любой другой растворимой каши. В любом случае полезней и вкусней, чем Мивина.

У меня был прикол, когда хотелось вот какую-нибудь фигню съесть. Причем беременной была, аж слюни текли при виде Мивины. Один раз съела. Хотела еще, но удержалась )))

В каком смысле - *почему не даете детям мивину?*

А Вам самой не понятно?..

какой-то странный вопрос
неужели родная мама может дать своему ребенку эту отраву?

Только сама хотела написать про эти быстрорастворимые кашки
Мы именно их и берём, когда едим в поезде и надо накормить ребёнка, а про Мивину мне даже мысль не пришла в голову)))

а дальше ПИШУТ ГРИБЫ?
(авторская грамматика и пунктуация сохранены, яб задолбалась исправлять)
Сочинение Петрова

Учитель - Мартиросян, Директор - Харламов, Петров - Батрудинов

Учитель: Георгий Матвеевич, можно к вам?
Директор: Да, да
У: Иди за мной Петров! Помнишь я обещала что приведу к директору ? Обещала и превела!
Д: Спокойнее, что случилось?
Д: Петров, из 6-А класса, Георгий Матвеевич.
Д: Здрасвуйте, очень приятно.
У: Неспешите с выводами... Петров, шестой ’А’ класс... мы писали сочинение в школе..
Д: так...
У: ’Как я провел лето.’ Знаете что он написал? Спросите у него...
Д: Что ты написал?
У: Спросите его ’как ты провел лето?’
Д: Как ты провел лето, Петров?
Петров: Ахренительно !
У: Он вот так и написал. Я ему объясняла что это не вопрос, а сочинение. И вот что он написал,пожалуйста, ваш любимый Петров, вот смотрите... ’Сочинение ученика шестого ’а’ класса Петрова А. Как я провел лето. Август выдался...’ Август выдался, начинает Петров...
Д: Что ?
У: Точка! Август выдался, точка! Это законченная мысль считает Петров. Все! Далее... Мы с папой как всегда, это Петров пишет! Мы с папой как всегда, как вы думаете что дальше?
Д: Точка ?
У: точка, если бы точка! Вопросительный знак! Мы с папой как всегда? спрашивает Петров и тут же отвечает нет мы с папой отправились на Урал.
Д: А здесь точка?
У: Нет! Скобка открывается, и Петров нам тут объясняет, Урал это... и все! Петров считает это объяснение исчерпывающим! Это Петров пишет.
Д: Но вот сдесь точка?!
У: Георгий Матвеевич, вы становитесь предсказуемым. Это Петров! Плюс! Урал это, плюс... это Петров пишет, слушайте дальше, перед выходом папа предложил выпить, но я отказался - пишет Петров поперек листа! Далее, на Урале я встретил Катю, пишет Петров... Мы с ней разделись... и пошли домой.
Д: Это Петров пишет?
У: Это я исправила! Вы послушайте Георгий Матвеевич! Мы с папой собрали полное лукошко грибов и съели. Ума-ля хуч-ля ля-маля ахтых-бюч...
Д: Это Петров пишет?
У: Это грибы пишут! И тут! Вниманее, Георгий Матвеевич. За 48 лет я неслышала такого! Ключевой момент повествования! Нам на встречю выбежал медведь, и тут мы с папой, родственики, внезапно напоминает нам Петров! Это Петров пишет... Медведь пошел на нас, плюс... и как вы думаете что сделал Петров в этом месте сочинения?
Д: Что ?
У: Ну что делает человек, который увидел медведя?
Д: Там что так и написанно!
У: Написанно было бы если он увидел волка! А он увидел медведя! Это Петров, вот послушайте что происходит дальше... при виде медведя папа упал на землю и притворился мертвым и следующее предложение, через минуту папе уже ненадо было притворяться!
Вы представляете себе?! Это в нашей 140-ой школе! Имени Федора Михайловича!
Х: Спокойно, успокойтесь!
М: Достоевского!
Х: Успокойтесь!
М: Имени Федора нашего!
Х: Успокойтесь! Успокойтесь!
М: Михайловича!
Х: Я разберусь!
М: Федора Михалыча!
Х: Тихо!
М: Написал! Писал он!..
Х: Хватит! Значит, Петров!
М: Плюс он ставит…
Х: Хватит! Значит, Петров!
М: Петров!
Х: Я говорю!
*М кивает*
Х: Петров!
М: Это Петров!
Х: Я знаю, что это Петров! Петров! Я… Ладно, мы!
М: Ладно, мы, Петров!
Х: Ладно мы!
М: Ладно, Федор Михалыч!
Х: Я уже сказал!
М: Хрен с ним! *Х показывает куда-то пальцем* Перед ним…
Х: Перед ним! Перед ним тебе не стыдно?! Ты знаешь, кто это? *обращаясь к М* Он знает, кто это?
М: Откуда он знает? Он даже его не знает!
Х: это президент Российской Федерации, между прочим! Тебе перед ним, Петров, не стыдно?!
М: Он даже не знает, как его зовут!
Х: Ты даже не знаешь, как его зовут?!
М: Спросите его, Георгий Матвеич!
Х: Как зовут? Как зовут этого человека на портрете? Давай логично, хорошо, я подскажу.
М: Это логично, Петров!
Х: С подсказкой.
М: Владимир.
Х: Владимир!
М: Владимирович.
Х: Владимирович! Ну?
Б: Владимиров!
М: слушай, все, давай…
Х: Так, Петров, все, уходи отсюда!
М: На свое сочинение!
Х: Уходи домой!
М: Уходи домой…
Х: Быстро ушел отсюда!
М: Да, мы с папой потом придем…
Х: Иди домой!
*Б уходит*
М: Твое воспитание!
Х: Какой кошмар! И все-таки какой… какой голимый у нас сын!
М: Голимый и красивый! Весь в тебя и в меня! Жора, пойдем!
Х: Пойдем! Какой-то кошмар просто…
М: Шестой «А» вообще надо распустить!
Х: Невозможно…
М: Распустить….
Х: Распустить!

Моя такую гадость есть не будет какая-бы голодная не была .

Капец какая МИВИНА?вам лень ребенку суп из обычной лапшички сварить?