Бабушки слегка за 30. Ваше мнение?

Тож так думала. Понравились джинсы, просто бомба! Но блин в одном экземпляре, малы. Так сяк влезла. Не вздохнуть, ни пукнуть. Думаю, разношу, взяла. Порулила я в новых джинсах встречать родственников. Не виделись кучу лет. О, говорят, а ты даж худее, чем была. И в этот момент с залпом вылетает пуговица/кнопка на поясе (хорошо, что никому в глаз не попало) и предательски растегивается змейка.....

А вот еще прикольчик.Рассказ мужчины про то как он делал депиляцию.Надеюсь меня не забанят)))
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

А вот еще прикольчик.Рассказ мужчины про то как он делал депиляцию.Надеюсь меня не забанят)))
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Тож так думала. Понравились джинсы, просто бомба! Но блин в одном экземпляре, малы. Так сяк влезла. Не вздохнуть, ни пукнуть. Думаю, разношу, взяла. Порулила я в новых джинсах встречать родственников. Не виделись кучу лет. О, говорят, а ты даж худее, чем была. И в этот момент с залпом вылетает пуговица/кнопка на поясе (хорошо, что никому в глаз не попало) и предательски растегивается змейка.....

А нам нужно выбрать самую молодую бабуленцию, вот она и побежит за второй бутылкой))

Купила я так джинсики..... Не влезала! Ну и давай же ’ худеть’ - ну и перестаралась малехо..... Пришлось много чего менять в шкафу...... Прошло где то с полгодика. Джинсы носятся! Все отлично! И вот как то на расспродаже покупаю джинсы старшей. Приношу домой и вешаю на стульчик- что бы померяла. Муж заходит в детскую, а потом вылетает с криком - нет, Аля, нет! Я против! Я категорически против.
...... Смеялись оба!

Купила я так джинсики..... Не влезала! Ну и давай же ’ худеть’ - ну и перестаралась малехо..... Пришлось много чего менять в шкафу...... Прошло где то с полгодика. Джинсы носятся! Все отлично! И вот как то на расспродаже покупаю джинсы старшей. Приношу домой и вешаю на стульчик- что бы померяла. Муж заходит в детскую, а потом вылетает с криком - нет, Аля, нет! Я против! Я категорически против.
...... Смеялись оба!

Девочки! У меня через полчасика повод! Угощайтесь!
Младшей три года!
Вот сижу - шары дую..... Еще десяток и порядок!

Девочки! У меня через полчасика повод! Угощайтесь!
Младшей три года!
Вот сижу - шары дую..... Еще десяток и порядок!

Как можно перестараться худеть? Ну как? Почему я всегда стараюсь в обратном направлении?...

Лиха беда начала!

Шунечка, лечу на помощь! И шарики надую и бутылочки помогу опустошить....)) А малявочке передай, что бабуси с компьютера желают ей всего самого замечательного в этой жизни!

Я с марта начала, а воз и ныне там. Сила есть, воля есть, а вот силы воли - нет.

Что то не то Ты делаешь.... Нужно покопаться. Скорее всего грешишь в питании

а похудейте и меню, полялуста.....

И меню, и менююю))) После шампарика и начнем! Я вот сегодня целый день настраивалась живот покачать... Так и не настроилась(((

Ооо! Так мы коллеги. Лентяйка, ага?))

Девочки! У меня через полчасика повод! Угощайтесь!
Младшей три года!
Вот сижу - шары дую..... Еще десяток и порядок!

а похудейте и меню, полялуста.....

И меню, и менююю))) После шампарика и начнем! Я вот сегодня целый день настраивалась живот покачать... Так и не настроилась(((

Ооо! Так мы коллеги. Лентяйка, ага?))

Девочки! У меня через полчасика повод! Угощайтесь!
Младшей три года!
Вот сижу - шары дую..... Еще десяток и порядок!

Поздравляем с доченькой

Поздравляю)
Моя однокурсница стала бабушкой около года назад))) ей 37, дочке 20, и дочка родила ей внучку) гордится! Ходит и всем говорит, что она уже бабушка))

ага, и я такая же.... Меня как закодировали, я за 6 мес похудела на 22 кг! А на вид все 40 скинула. Даже сын обалдел (он учится в другом городе), сказал, что в делюкс (ночной клуб) вместе пойдём, его девок дразнить)) Во-о-от. А потом половина кэгэ вернулась и усё. Спорт не пошёл, спина болит и колени. Так и носю свою ношу...