Девчки есть ли среди вас детский психолог, разрулите пожалуйста ситуацию

Автор, читаю Ваш текст и ощущение возникает, что читаю про себя в детстве. Я точно такая же была в садике и начальной школе -- била мальчиков, кусала детей, и т.д. Помню раз моей маме даже позвонили родители мальчика, которого я ’отмутузила’, как сейчас помню. Почему я так себя вела -- не знаю.

Но не переживайте, это пройдет. В итоге я лучше всех закончила школу, сдала 2 ЗНО из 3 на 200 баллов 4 года назад, с отличием закончила один из лучших европейских вузов. Это я к тому, что многие родители считали меня неадекватным ребенком, а на самом деле это было просто странным периодом.

А воспитатели спят!?

Да, вот интересно, девочка просто так кусается и дерется, или что-то (кто-то) ее провоцирует ?

Я надеюсь,что это пройдет) Она у меня очень развита я так говорю не потому что это мой ребенок

дочь говорит что они к ней лезут, но воспитатель говорит что это она первая нападает....

Что-то мне кажется, что забирать игрушки и наказывать дома, это не верный метод. Ведь она и так ’наперёд’ проявляет агрессию, и может ещё добавить обид на детей, в том смысле, что теперь видит, что им точно не приходится её обижать первыми но она из-за них уже наказана даже дома. Ну как бы утвердиться в своём поведении, и продолжить их воспринимать как угрозу.
Я не психолог. А в садике он есть?
У меня сын в первом классе дрался, нам школьный психолог помог. Причём очень быстро, всего раз 5-6 провёл с ним занятия. Сын рисовал картинки и объяснял свои эмоции по картинке. Драки прекратились, даже сдружился с теми с кем вступал в конфликты. А мне тогда психолог посоветовал разобраться в своих приоритета. Ну сравнить как у меня в жизни, и порассуждать как в идеале должно быть. Оказалось, что были в приоритете личные неприятности, потом заработок, и потом только ребёнок. Так вот его неприятности в школе добавлялись к лично моим неприятностям, получалось я опять пыталась их неверно решить, то есть влиять на ребёнка, вместо того чтобы его слушать или пытаться понять почему он так себя ведёт. А поставила приоритеты правильно, то есть на первое место ребёнка и его эмоции, режим, внимание ему, так всё быстро пришло в норму.

Тут еще вопрос, кому верить, как бы странно это ни звучало..
У дочки Вашей трехлетний кризис , скорее всего, начался. Почитайте - там физиологические причины, перестраивается работа полушарий. Им очень непросто в этот период, а родителям капец.. Но надо пережить.
В Вашей истории сильно бросилось в глаза то, что проблемное поведение именно в саду, на площадках Вы такого не замечали. Рассказываю нашу историю.
Мальчик. В возрасте +- 3 лет начались проблемы в саду. Воспитатели стали жаловаться, что ребенок дерется, не слушается, бросает игрушками в других детей. И, по словам воспитателей, первый и ни з того, ни з сего. Первое время мне было сложно поверить, - на площадках ведет себя, как и другие дети его возраста, мальчишки. Ну тут мне капают на мозг в саду, изо дня в день. Типа, Вы с ним проводите работу и тд. Я провожу работу. Разговариваю каждый день, в итоге ребенок становится агрессивным и со мной, и на площадке. То есть, от моих разговоров только хуже. Тоже плачет, говорит, что больше не будет, и опять двадцать пять.
И я уже начинаю верить, что с моим ребенком что-то не так. Тоже начинаю бояться, мне стыдно и тд. И тут волею судьбы нам приходится поменять сад. Тоже частный, но другой. Ребенок РЕЗКО, прям за несколько дней, становится совсем другим, забираю из сада -= в хорошем настроении, никаких истерик и выноса мозга. Я каждый день спрашиваю у воспитателей нового сада - а как он сегодня вел себя? слушается? деток не обижает? Воспитатели и администратор отвечают, что отличный ребенок и очень удивляются, почему я вооще такие вопросы задаю.
Я знаю секрет. В новом саду детям дают быть детьми. Их не застраивают под линеечку и не давят на них. Они много двигаются, много гуляют, энергия идет в позитивное русло. Плюс отношение. Если к ребенку начинают относится как к монстру - ему очень сложно быть спокойным и примерным.
К слову, про наш бывший сад. Одна мамочка из нашей бывшей группы рассказала, что однажды гуляля с группой и видела картину, ей так жаль моего сына стало - воспитатели его дергали и орали на него, никто не разбирался, кто прав, кто виноват. То есть, она своими глазами видела, как обижали моего, он защищался (ну детские разборки), выгреб мой. Безапелляционно.

Да в садике есть детский психолог. Я просто уже не знаю как дочке еще донести что боль причинять нелья. Вот она его обижает, но при этом и сразу же жалеет, обнимает, целует. Я приделяю все свое внимание дочери, я постоянно с ней веду диалог,поощряю ее,хвалю. Когда из сада забираю всегда спрашиваю как у нее дала, что очень по ней скучала. Она очень ласковая, а в садике как маленький монстрик)

Понимаете. Вот что мой сын понял путём этих занятий. Что дело не в нём и не в детях, а с страхах каких-то или других условностях, и уже их поборол или пережил(перерос).
А я что поняла)). Смотрите, что происходит. Вы забираете ребёнка с новостью, что он кого-то обидел. У вас появляется проблема. Вы начинаете её решать, путём воздействия на ребёнка. То есть вы совершаете действия направленные на то, что ребёнок сам решил свою проблему. При этом, что чувствует ребёнок? Он проживает неразрешимую для него задачу. То есть вы её не решаете, и в приоритете у вас получается остается проблема, а не чувства ребёнка.
А когда в приоритете ребёнок, вы отталкиваетесь от его чувств, вы его не наказываете и не напоминание ему что он плохой, а работаете над тем чтобы он легко был хорошим. То есть поощряете за хорошее и помогаете создать условия при которых он хочет быть хорошим. Вы ему должны объяснить, что дети хорошие и не заслуживают чтобы их опасаться. Вы должны каким то образом поощрять ребёнка когда он проявил дружелюбие в группе, научить его подружиться с этими детьми. А пока что ваша девочка воспринимает их враждебно, вы должны снять стресс и вражду. А не делать ребёнку стресс дома.

Автор, вы можете для себя проанализировать сколько времени с ребёнком вы проводите в разговорах о конфликтной ситуации в садике, и сколько времени вы говорите с дочерью о том, как хорошо она провела время в садике? Как хорошо играла с детками? Как ей было интересно? Каких бесед больше? в каких беседах ваш эмоциональный акцент выше?
Извините)). Но по логике вещей, больше эмоций получается когда родитель разьерает конфликт, а о хорошем обычно ’а хорошо всё - ну и хорошо’...
Вот вам выше писала, мама которая сменила садик. Очень правильно она делает, что спрашивает как вёл себя ребёнок. Понимаете, что происходит. Его лишний раз хвалит воспитатель, а не спросила бы, так и ребёнок лишний раз не услышал бы, что он молодец, не получил бы поощрение и стимул сохранять свою хорошую репутацию.
А что происходит, когда ребёнок преподносит сюрприсы((. Ну по моему опыту, то страшно даже спрашивать у воспитателя(учителя) как прошёл день, и даже когда было всё хорошо, ребёнок уже не слышит похвалы, и не фиксирует, не учится тому что у него всё получилось, что вот сегодня он уже что-то преодолел, что он молодец.
Понимаете о чём я? Нужно фиксировать его на хорошем. Научить его плохое оставлять в прошлом.

Беседу я виду с ней постоянно, и я никогда не говорю что он а плохая, просто говорю что с драчунами никто не хочет дружить. Никоем случаии на нее не кричу, она все понимает,но на деле..... Короче говоря в понедельник загляну к психологу, поговорим о ситуации) И спасибо вам за комментарии

Я думаю, не надо ставить эксперименты с собственным ребенком, а сходите с дочкой к хорошему семейному психологу. Уверена, что все причины найдутся, и во всем разберетесь)))
Не исключено, что и мама найдет о чем поговорить с психологом )))
Пишите в личку, дам контакты своего семейного психолога в Киеве. Я ею очень довольна уже много лет ))) Чего и всем желаю!!!