Сижуревувшоке. Отношения с мужем.

не вина, а ответственность

Вы толковые вещи советуете. В одной квартире жить вполне реально, он же не алкаш, концерты устраивать не будет. Большого участия в жизни детей брать не будет. Зато у Автора освободиться куча времени и подумать, все взвесить и отдохнуть от упаковывания еды.

Вы как-то много, да все не по теме
Я понимаю, что все бросают камни и вам тоже хочется
Но ваши домыслы просто домыслы
Мне платят 5 тыс за 2 часа в неделю
Иногда за 1 час в неделю
Посчитаете сами мой часовой тариф терпилы? Или вам озвучить?
Я не зря писала, что мен ценят и любят, это не пустые слова
Думала будет понятно, что я инфо выдаю дозированно.

Вы видите в нем недостаток. Но в вас он точно такой же
Вы начинаете революцию, но сама не меняетесь, поэтому всё и сползает через года туда от куда пришло
Мало при революции орать что вас не страивает и выстраивать баррикады. После революции надо тоже что-то делать. Не меньше, чем с того, с кого вы требовали
Эти заскоки поэтому и вылазят, что вы позволяете, терпите, подчиняетесь. Почему бы им и не вылезти?

На самом деле он утром ушёл и вечером пришёл
То есть как бы и времени куча

Зря вы этим утешаетесь.
Зря думаете, что у других скелеты еще хуже.
Во-первых, не все женщины с детьми в браке ’бредут в сумраке’. Многих любят и ценят, берегут и опеспечивают. Вас не обеспечивают, не ценят и не берегут. Вы просто удобная.
Во-вторых, у вас самих целый комплект скелетов в шкафу.
Вы там выше писали - ну и что, что готовит, зато не зарабатывает. Ваш и не готовит, и не зарабатывает. Он лишь покрывает расходы на свое содержание. И не любовник, и не отец, и не друг. Так, домашний питомец. При чем, ’скупой, но его все кидают’ Это очень смешно) Чтоб скупого - и кидали)) Наивный Гобсек) Где-то у скупого хорошие закрома, пока вам кофточка из секонда не очень-то и нужна.

Отбростьте мысль, что вам из зависти тут дурные советы дают. Завидовать нечему.
Я на вашей стороне просто из женской солидарности. Потому что понимаю, где корни гнездятся вашего поведения... Вам действительно нужно работать с собой. Учиться любить себя, прощать себе, попускать...
Кстати, может, пропустила - сколько вам лет?
Сколько у вас их еще в запасе....

Автор, а почему в кафе или в кино не ходите? Понятно, что сейчас всем тяжело, но хотя бы раз в месяц можно детей в кино вывезти, тем более авто есть. Или и матню с собой тащить обязательно? Не хочет он никуда ходить, его право, пусть лежит на диване. Но дети чего должны дома сидеть?

та фигня. короче....можете на себя заработать? уходите, будут ВАм от него алименты
А-то и хочется его бросить и колется стать матерью одиночкой
Вы сами в себе разберитесь...чего Вы именно хотите и на что заслуживаете...
а так как Вы многие живут и ничего не жалуются
не нравится уходите...а если не уходите, то значит Вас все устраивает...и это это обычное бабское нытье!!!!!!!!!!!
а если Вы такая сильная женщине, как тут описываете Вам и одной будет не плохо))))

Я требую своё и отвоевываю
Но как же меня это отовоевывание достало. За все годы
То отвоёвывала своё право на труд. Да, он хотел чтобы я сидела дома. При этом мы были тогда только в процессе накопления. И квадратных метров в том числе
Потом я отвоёвывала у него деньги. Он не хотел, вечно суммы менял, сроки
Теперь как часы. Первое число - вот деньги
Да, достало это отвоёвывание
По нормальному не выходит
Но у него мать была тираном, вот и последствия

И что? Работать? Не? Детям 6 и 10 ну как бы!

Уйти - не уйду. Жильё общее. Он делить не будет
А мне делить, так из трешки я получу однушку и уйду туда с двумя детьми?

Я требую своё и отвоевываю
Но как же меня это отовоевывание достало. За все годы
То отвоёвывала своё право на труд. Да, он хотел чтобы я сидела дома. При этом мы были тогда только в процессе накопления. И квадратных метров в том числе
Потом я отвоёвывала у него деньги. Он не хотел, вечно суммы менял, сроки
Теперь как часы. Первое число - вот деньги
Да, достало это отвоёвывание
По нормальному не выходит
Но у него мать была тираном, вот и последствия

А что хотите услышать в этой теме?Вы живете аналогично многим семьям,ничего нового,ничего сверхъестественного или из ряда вон.Вы женщина лошадь,добровольна взявшая на себе все тяготы и лишения.Он мужчина, который хочет что бы его ценили и манипулирует деньгами,что бы добиться от вас хоть каких то эмоций. Секаса нет,а зря,это помогает расслабиться и стать ближе.
Делаете все на автомате,а кто должен внести в вашу жизнь яркость,впечатления и радость,кроме вас самих? Вы бы меньше пахали вместе,а поехали отдохнуть или погуляли вместе,а у вас в голове исключительно работа.

Ви самі писали, що іноді хочете йому сказати, щоб він засунув собі тих 8шт. подалі і вас не чіпав.
Так чому не спробувати це зробити?
І не доведеться відвойовувати, викружувати, навиворіт вивертатись. Ви ж , з ваших слів , заробите цих 8 шт. сама. І психіку збережете.
Це ж рехнутись можна, все життя щось відвойовувати. Тим більше право на працю. Добре, що право на відвідуання туалету не доводилось відвойовувати.

Тю, да 90% женщин так живут. А есть еще те, которые сами детей воспитывают, и мужа нет, ни денег от него. Или Вы думали муж будет Вам обеды готовить? Кстати, про обеды. Если не хотите готовить, пусть ходит в столовку есть, или в кафешку. Там и найдет ту, которая не будет отказывать в сексе.

у меня к вам главный вопрос - зачем вы воюуете с мужчиной? Думаете победите? Зачем вообще воевать с тем, с кем живете и замужем???
Вы понимаете что войной в лоб пойти - ничего толком не добьетесь и мужчина продолжит с вами воевать за что-то другое. И так всю жизнь. Оно вам надо?
Я вам пишу - обратите на себя внимание. Зачем вы воюете? Вы можете его просто переманить на свою сторону. Да, это сложнее чем типа воевать, тыкать его носом, обижаться, пилить, вечно быть недовольной. Надо терпение, выдержка, мудрость, время. Но это раз стоит изменить, дальше легче
Уступите ему во-первых главенство. Перестаньте ему тыкать что вы во всем правы, а он дебил доверчивый. Перестаньте за него решать проблемы семьи. Отдайте в его руки обеспечение семьей - продукты пусть сам покупает, детям сам, всё сам. Скажите что вы с ним согласны, вы транжира, а вот в его руках эти деньги лучше будут. И с вас только списки что купить и где купить. Где взять на это деньги - его забота. Не мешать. Не помогать. Он на всё будет тратить больше 8тыс, если вы всё правильно делать будете. А если скажет ’у меня деньги закончились!’ Ну что ж - тормозок ему соберите мивину и в баночке вместо супа кипяточек. Ну а что? Денег нет. Не нравится?Иди ищи деньги
Если он вообще не будет ничего решать и ничего не покупать - на кой с таким дебилом жить? Ради чего? Ради 8 тыс, которые вы выбиваете как дядя-вышибала?

В такому випадку осбисто для мене загадка, чому при такій оплаті своєї праці , вам більше до вподоби безкоштовно готувати для чоловіка купу їжі, пакуват йому судочки, обслуговувати у всьому іншому, і при тому випрошувати слізно кофтинку з секонду?
Ви ж самі без проблем можете на неї заробити у вільний від його обслугоування час.
Для чого це все?

Вон, в соседней теме и не по молодости дофига таких.
Бегут с работы бысссстро - попу заносить. Ежедневные обязанности, ’как чиска зубов’ и чтоб до прихода мужа уже дымилось первое-второе и минет.
Я удивляюсь, как вы все держитесь так долго, как?
По 2-3 ребенка заводите...
Сколько лет нужно, чтобы место прислуге указывали, пока дойдет?
Что куда паковать, зачем? Все хомо сапиенсы оснащены руками и мозгами, вне зависимости от пола. Нищеброды больше всех любят, чтоб им служили, конечно, это старый прикол... Ищут кого-то, еще слабее себя... Меня прямо зло берет, когда я такое читаю. Прямо дрожу.
Не молчала ни разу, не спустила ни взгляда, 17 лет замужем. Мужа обожаю, но завтраки ему не делаю никогда. Никогда.
Вас муж для чего выбирал? Чтоб домработнице не платить? Вы пробовали хоть раз после работы первой лечь на диван и сказать - устала, отцепись? (И не надо на детей кивать, школьники вполне способны сделать бутерброд и даже пару дней не умереть от голода, питаясь хлопьями, творожками, йогуртом и сосисками.) С утра сказать - хочу спать, звездуй на кухню сам? Иди подрочи - вместо секса? Вот еще отличное блюдо подсказали - жричёдали на первое-второе-канпот и ужин. Чего вы впряглись и бежите? Он же и прожирает эти 8 тысяч, разница, может, пару сотен.
Дальше. В бухгалтерию школы заходите оставить папин телефон, в т.ч. рабочий и имейл - по всем финансовым вопросам. Вам не звонить. Вы в тимбукту.
Кстати, он знает, что скорострел? Что любовник - хреновый? Если не знает - ваше упущение. Пусть харизму отрастит, потом приходит.
Вас уничтожают морально - защищайтесь. Если вы не хотите бросить этого нищука, хотябы зубы отрастите. Но похоже, вы мямля безответная, если даже дети не догадываются, в каком аду живет мама... Я бы тех кто дает советы ’посмотреть на себя’ и ’быть покладистее и женственнее’ - на органы бы продавала. За то, что сами глупы, как пробки - и другим жизнь калечат, так хоть почка послужит.
Вы тоже можете забить на все. На школу, на завтраки, на бассейн. Можете. Но ссыкотно. Комплекс отличницы.
Честно, я бы вашему пораженцу такой фестиваль устроила, он бы к вам назад бежал на карачках по стеклу битому. Вздрагивал бы по ночам. Но я - ленивая стерва и не боюсь казатся неидеальной. А вас слишком хорошо воспитали и вы кругом должны. Забудьте. Не должны. Ни ему, ни детям. Только себе. Думайте о себе. Вы для себя главная, остальные - вторичны.

самый разумный ответ

Вы как-то много, да все не по теме
Я понимаю, что все бросают камни и вам тоже хочется
Но ваши домыслы просто домыслы
Мне платят 5 тыс за 2 часа в неделю
Иногда за 1 час в неделю
Посчитаете сами мой часовой тариф терпилы? Или вам озвучить?
Я не зря писала, что мен ценят и любят, это не пустые слова
Думала будет понятно, что я инфо выдаю дозированно.

оу.
Дозированно.

’’Итого имею столько, сколько и он даёт. Но он ничего не делает! И я ем вообще мало, меня никто не обслуживает. Не подаёт, не приносит
Короче перед первым сентября я так упахалась, на работе завал(НОТАБЕНЕ - это за 2 часа в неделю?), потом школа. И не было у нас секса. И вот он ещё и обидки кидает. Не разговаривает со мной. Ведь секса нет. А то, что я пашу как конь, что никогда никто ничем мне не помог, ни по дому, ни с детьми.’’
Продолжайте быть ценной и любимой, мы только порадуемся за вас.
А жалуетесь-то чего?

Я защищаюсь. Я не нападаю.
Я никогда не пыталась повысить свою самооценку за счёт нет
но мне как-то пытаются втемяшить, что при таком раскладе я ещё его и не ценю
То есть не он меня, а я его

Потому что у мужиков жизнь более стабильная
Работа-дом, дом- работа
Никаких декретов, когда потом все сначала начинать
Никаких болячек детей, когда все бросаешь и работу в том числе
Сейчас все как-то устаканивается, декреты в прошлом, болячки под контролем
6 лет это не такой и взрослый ребёнок и все это не так давно было
Но я всегда знала и чувствовала в себе стержень, поэтому и стычки с ним

А я сижу в декрете и муж с понедельника по пятницу готовит нам завтрак. Бутики на работу собираю я, ужин тоже я. Но если не успела легко сварит себе макароны.

В общем, в себе искать причину вы никак не хотите, упорно не видите в своем поведении прореху
То вы отвоевываете, то вы защищаетесь. Вас атакуют постоянно? Чего терпите? Вам нравится гавкаться всю жизнь? Хитростью и лаской не пробовали договариваться?
Ваша проблема стара как мир. Ваш мужчина ищет признания своих поступков. Хотя бы тот, что он вам 8тыс приносит. Вы считаете что он должен, это должное. Он хочет хоть какой-то похвалы. Это всё равно что вам за завтраки ни разу не скажут спасибо, ну вы ж типа должны как жена, и он требует с вас эти завтраки. Как вы с него 8 тыс. Все всё требуют и толку 0, приятного мало.
Только доброе слово и собаке приятно. И кто-то среди вас должен начать нормально общаться. И этот кто-то должен быть умнее всё-таки.
Он не повышает свою самооценку, он жаждет отношения к себе как к мужчине, как к главе семейства, жаждет признание. Это трудно делать, если муж не совсем себя ведет как мужчина, я понимаю. Но можно. Можно начать с малого, в том, что он реально делает как мужчина, и он поменяется, если поймет что это круто, что тут больше не с кем бороться, никто не лезет в лоб со своими убеждениями, никто не борется с ним за роль главного, его старания видят, старания признают. Поймет что вы слабая, а не сильная и вам нужна его защита и помощь (сильная вы всегда будете, просто в браке не надо это показывать мужу. Толку ноль). При этом вам надо перестать делать, что вам не нравится, обсудить это с мужем, но без претензий в его сторону, а с описанием своих чувств. Послушайте что хочет ваш мужчина, поговорите. Уверена и у него есть куча но. Это трудно. Трудно искать хорошее в казалось бы плохом. Трудно при всем при этом раз и перестать угождать потому что привыкла. Трудно перестать лезть и решать проблемы, ждать пока муж их решит с стодесятого напоминания. Это трудно. Трудно вспомнить что вы женщина,что вас надо защищать, любить, помогать вам. Трудно научиться просить помощи. Не так что ’я замахалась уже, иди мне помоги, что ты там на диване лежишь!!!????’ А лучше ’можно тебя попросить, пожалуйста, сделать то-то-то, мне без тебя не справится’ От маленьких просьб и дальше к большим. И каждый раз благодарить, за то что выполнил что вы просили. Трудно сдерживать себя, чтоб не окунуть его в какашки ’а я говорила!’, ’ты что меня не слышишь?’, ’мне сколько раз повторять’ и т.д.
Это вот та золотая середина. Когда себя ценишь, не даешь в обиду, не терпишь унижения, не терпишь равнодушие, но и мужчине даешь то признание, которое он жаждет, ему отводишь роль главного. И все в семье довольны. Не льстить всю жизнь какой он супер, когда он какашка, а реально начать верить в него с малого, и радоваться его достижениям, как он проблемы семьи решает, как вам помогает и т.д. На его бока отвечать не скандалами, а разговорами что вам так не нравится и так дело не пойдет. А если ему всё равно на ваши слова - не терпеть и жить дальше, а что-то реально делать, чтоб это больше не повтрялось

Я была когда-то в вашем состоянии. Это примерно работы на год.Нужно громадное терпение и работа над собой. Но в итоге всё отлично. Это того стоит
Но в моем варианте, у меня муж был не конченый кретин. Тут главное не перепутать реального дебила с просто испорченным мужем. Мой испортился немного за годы брака под моим чутким и сильным руководством (его мама тоже кстати была лидер в семье, и он подсознательно требовал это с меня, чтоб я была сильной и отстранялся от решения вопросов, как его отец. Но другая его мужская часть протестовала, что мужика в нем никто не видит, что нет признания и чувства что он главный). Так и жили. Пока мне это всё не надоело и я не решила стать мягче, запрятав свою силу. Против нежности и слабости не попрешь. Мужчина просто не может с этим бороться, противопоставлять, нападать. Это не имеет смысла. А дальше хоть веревки вей

Потому что у мужиков жизнь более стабильная
Работа-дом, дом- работа
Никаких декретов, когда потом все сначала начинать
Никаких болячек детей, когда все бросаешь и работу в том числе
Сейчас все как-то устаканивается, декреты в прошлом, болячки под контролем
6 лет это не такой и взрослый ребёнок и все это не так давно было
Но я всегда знала и чувствовала в себе стержень, поэтому и стычки с ним

Ну в тому, що у вашого чоловіка робота-дім-робота і більше нічого, дає вам смішні гроші і ще й вимагає до себе відношення як до царя, виключно ваша вина. Звик, сподобалось, влаштовує і сам він нічого не буде міняти. Ви можете хоч навиворіт вивернутись, хоч тонни ведичного непотребу перечитиати.
Було те що було. І потрібно з цього взяти урок. Ви отримали досвід, пізнали свого чоловіка в різних ситуаціях. Значить варто зробити висновки. Подумати як ви далі бачите своє життя (його бажання, дітей не враховуються). як ви хочете жити. З ним чи без нього. А тоді вже переходити до більш конкретних дій. Не хочете батрачити біля плити, самостійно вирішувати всі побутові та сімейні питання, не маєте бажання до сексу, значитьь не силуйте себе. Живіть так як вам цього хочеться. Вдруге не буде такого шансу. Старість, підступна старість настане. І від вас залежить як ви собі її влаштуєте, як та з ким її будете проживати та що згадувати. Як сиділи в 4-х стінах та просили на кофтинку драну?
А не було би у вас стичок, цілком ймовірно, що сиділи б ви зараз без роботи і без копійки. Та штопали труси з колготками. І не мали б власного слова в сім’ї.
Період декретів закінчився. Пора вам подумати про себе, а не судочки, перше- друге-компот для людини, яка цього не цінує. Бо крім вас цього ніхто не зробить.

Почему же не хочу? Хочу. Я итак делаю успехи. Много чего от себя отсекла. Много рамок поставила. Вот почуть-чуть сбрасывала с себя всякое. Плюс дети подросли и я не связана по рукам и ногам
Просто видать точка кипения и привела к тому, то возникла эта тема