Исповедь грешника.

Всем доброго вечера. Простите заранее за ошибки, пишу с телефона.
Если начать говорить, то нужно вернуться в детство. Так уж сложилось, но в детстве у меня не было полной семьи. В 5 лет родители развелись, но прожили до смерти отца в одной квартире. Мне не пришлось увидеть что это такое семья. Возможно то что были сложные 90, но и мать я тоже не увидел. Скажу честно, обиду за это я несу на нее и сейчас. Многие скажут, что я слишком много хочу....НО.
Я вырос, в институте женился. Может сказалось детство,и я ждал от второй половины замену того тепла что не получил в детстве, но после рождения ребенка через 1.5 года мы развелись. Я не понимал причину развода, вроде все и было хорошо (не бухал, не было скандалов с битьем посуды и т.п.). Мне пришлось уехать обратно в свой родной город. Я устроился на работу и на работе встретил ее.
Все было как в сказке, я нашел близкого человека который был для меня идеалом. Было тяжело, нужно было начинать все заново (в плане быта). Я взял возможно большую планку, но пытался что-то добиться для семьи. Через пять лет мы узаконили отношения. Еще через два года, родился сын. Да идя к своей цели (финансовая не зависимость, за этовремя не взял не кредит не в долг), я возможно многое требовал и от жены. Где то, она не видела и не получила того что хотелось. Не смотря не кризис, но пару лет назад мы купили свою квартиру - вернее на будущее для ребенка. Так сложилось, но меня подвело здоровье. Сначало ВСД (сосуды), я ушел с работы. То что было хоби, торговлю в интернете стало основным заработком и доходом (на жинь хватало). Но вот ко всему прочему,пол года назад обнаружили диабет (инсулинозависимый). Я поник, ждал подержку от своих. Но увы, или я слеп или сишком многое хочу (чтобы меня нянчили), подержку я не увидел. И тут понеслось. Я увидел холод в глазах жены, к матери за помощью нет смысла обращаться еще с детства мы не понимали друг друга. Из близких мне людей есть еще сестра, но она сейчас работает и живет в другой стране.
Сразу сделаю оговорку, по гороскопу я рак и характер вспылчив - не отрицаю. Но как говорят, страшнее тихая собака чем злая.
Квартиру что купили для ребенка, была без ремонта и жена резко решила заняться ремонтом там. Я вернулся с больницы и она сразу сказала что хочет там прописаться с ребенком. Я даже не придал этому значению. С каждым днем отношения усложнялись, и тут я узнал что все эти годы она меня терпела, что я не выносимый человек и не давал ей почуствовать ей жизнь. Сейчас ее цель, это жить за ради ребенка и ей больше не нужно не чего. Я ждал помощь чтобы справиться с диабетом, а вместо этого узнал что я не мужик и т.д и т.п. Будем говорить прямо, начало сносить крышу. Я почуствовал предательство, тогда как ждал помощь. Я первый поднял тему развода. Были эмоции, как тогда жить дальше. Что будет с бизнесом и квартирой. Были попытки решить проблемы остаться вместе, но увы результат они не принесли. Мне 40 лет жене 30, я устал. Не могу больше так. Были мысли передозировку инсулина вколоть, но не хочу портить будующую жизнь своему сыну. Я решил отказаться от уколов инсулина, я прекрасно понимаю чем это закончится - но сил больше нет. Жена знает о моем решении, и говорит что это мой выбор. Я понимаю что это начало конца, но больше не осталось ради чего.
Можно многое еще добавить,но многие скажут что это взгляд с одной колокольни. Вот как-то так.