Ищу для себя психолога.

Абсолютно не хотел, переносить, ни на сознательном, ни на бессознательном уровне. Есть нюансы,
например она не хочет ночевать в моей квартире.
Вот ей аура не нравится. А у меня в ее квартире - кровать не удобная, спина болит)) Она же говорит, не хочешь, не ночуй. Ну вот как.
У меня она не хочет, у нее спина болит. Ты мужчина, ты решай, ее слова. Но что мне решать.

То что я вижу - у неё тоже сплошные загоны, но почему-то к психологу она отправляет Вас. И как я вижу, не будет у вас взаимопонимания никогда, тараканы вместе не пляшут ну никак.
А ломать друг друга через колено - это не отношения...

П.С. Обнимать родного сына - это нормально, девушка злюка и ревнивица, в чём её умность - не увидела. Про кроссовки воообще не поняла, что за бред. Это что, музейный экспонат? ну купили, ну сносились и выкинулись, это просто обувь.... Я там понимаю кольца бы вы купили в знак чего-то там... это символ отношений. но обувь? она реально странная....

Ну Вы ж мужчина, купите новую кровать или ортопед. матрас, от которого не болит спина. Но... опять же эти загоны про ауры и прочий бред... Девушка по моему заигралась в пихолога и решила, что она ваша воспитательница и вы теперь будете плясать как она скажет... Вы вообще как видите эти отношения,где жить будете - у неё или у Вас? Вот и ищите совместное решение, где оборудовать совместное ночевание, удобное обоим. А пока она ведёт себя, как капризная девица... Еще и с ребенком вас рассорить хочет явно.
Не пойму, чем вы там дорожите так в отношениях? Она как раз манипуляторша, эгоистка и тиранша. Не Рак или Лев по гороскопу случайно???

Купили вместе квартиру, новую, большую, больше 200 метров. Делаем там ремонт... В теории должны были там жить, когда доделаем ремонт.

Да, у меня периодами тоже проскакивает мнение, что это все капризы и манипуляции, но когда я слышу мотивацию поступков.. вроде как все становится на свои места.

А какие могут быть адекватные мотивации запрещать обниматься с сыном, не давать ему надеть кроссовки (ситуация ж объективно была вынужденная), бросать ребенка и бежать барышню выгуливать?
Не,для вас, влюбленного и заглядывающего ей в рот, конечно можно лапшы навешать... Но со стороны...
Поторопились вы с совместным жильем, ой поторопились. она вас оттуда под хвост прогонит, и тоже с красивыми мотивациями,что это для вашего же блага... и что вы как честный человек, всё должны ей оставить... вот посмотрите...

Автор, я сама когда-то отучилась на психолога) поверьте, это совершенно не имеет и не должно иметь влияния на отношения. Хороший психолог в Киеве - Наталья Кухтина. Попробуйте. У вас не увидела необходимости идти к специалисту. То,что бросается сразу в глаза, это то как ваша девушка бессознательно ищет в вас сильного ’самца’. Того, кто уважает себя и свое мнение, свои вкусы и свое жилище. Который скажет - принимай меня или я ухожу. Все рассказы про манипуляции, любые её недовольства - это испытания вас на бессознательном уровне на силу характера. Вы гнетесь и она вас отвергает.Как самца, как продолжателя рода. Будьте сильнее(только не внешне для неё), почувствуйте в себе стержень, на который вы опираетесь в любой ситуации. Это дело не одного дня. И не надо ей говорить, вот мол я стержень в себе найду и будет у нас все хорошо, это ваша внутренняя работа. Еще что посоветую, блог Эволюции про отношения, читайте по тегу дисбаланс, самооценка. Вот http://evo-lutio.livejournal.com
В отношениях полов мужчина должен быть сильнее внутренне. Иначе женщина будет страдать, не знать чего хочет,будет всем недовольна,будет изменять. И еще вам как мама уже скажу - никогда,никогда не ставьте никого выше собственных детей. Это преступление.

Она у вас с большими тараканами. На вашем месте я б сменила девушку. С этой будет очень тяжело жить , поверьте. По психологам всю жизнь придется ходить, и ребенка потеряете.

Пишите в личку, могу посоветовать своего психотерапевта.

Автор, советую вам сходить всё таки к хорошему психологу.
Как минимум, разберетесь в себе, а потом уже и в отношениях (с девушкой, с сыном...)
Самому объективно это сделать довольно трудно. Независимый взгляд хорошего специалиста психолога - это очень полезная штука.
Могу дать телефончик семейной пары психологов, там муж и жена психологи принимают по семейным вопросам по потребности вместе, вдвоём, чтобы учитывать все стороны вопроса и лучше понимать логику обоих полов.
Мы с мужем были в своё время. Нам очень понравилось. Разобрали много зависших нерешенных семейных вопросов.
Кому интересно, напишите в личку, дам телефоны. Очень интересный подход, всем рекомендую!!!

Автор, Вас сейчас будут бить. Возможно ногами (с).
Что мы имеем? Имеем инфантильную, эгоцентрическую даму, которая не выносит конкуренции даже с родным Вам человеком - ребенком, циклится на вещах (кроссовки), верит в ауры и прочую хню, а сюси-муси с бывшими называет своими границами . И при этом считает, что это ВАМ надо к психологу

Буду Вам отпускать грехи :
Вы НЕ виноваты в инфантильности бывшей. Из взрослого, уверенного в себе человека инфантила не сделаешь. Ваша уже была инфантилом и только искала плечо, шею и т.п. чтобы переложить на нее ответственность за себя и свою жизнь. И вот нашла Вас. Понимаете? Она УЖЕ была такой. ВЫ. НЕ. ВИНОВАТЫ.
У моего мужа тоже есть задатки тирана) И желание указывать мне что и как делать. И думаете он сломал мне жизнь? Сделал инфантилом? Черт с два) Сильную личность не сломаешь, а слабый паразитик который только ищет к кому присосаться будет только рад, если найдется человек, готовый все за него решать. Вы были таким человеком. Это нормально. Кто то же должен, если другой не способен. Но не вы ее такой сделали.
2) Ошибки в воспитании сына: Ваша вина 50%. Вы ж не один его воспитывали. Плюс у него перед глазами был пример Ваш: мужчины, способного принимать решения. Это плюс. Плюс он еще очень молод, можно еще приучить его думать и действовать самостоятельно. Плюс он любит Вас и с удовольствием проводит с Вами время. Так что ничего Вы еще не испортили. Хороший у Вас пацанчик :)

Ищите в себе себя. Возможно Вам тяжело потому что проект ’первая семья’ не удался. Возможно Вы начали сомневаться в себе. ( а кто бы не начал?) и Ваша уверенность пошатнулась, но это не значит что надо заменять себя другой личностью, более угодной Вашей новой партнерше. Партнерш может быть много, а Вы у себя один. Не будете же под каждую меняться.
Этот бред с аурой может быть просто демонстрацией силы. Она хочет поставить себя в ваших отношениях. Типа кто прогнется тот и будет прогибаться всю жизнь. Думайте сами, устраивают ли Вас такие отношения, где нужно постоянно мериться сами знаете чем)

Переписку с бывшим не станет терпеть ни один нормальный мужчина. Это не Вы не такой, потому что Вам это не нравится, это она не такая, если тянет в новые отношения своих бывших. Может садистка, может хочет чтобы Вы ревновали, может способ Вас опять же немного опустить, что мол мужик, знай свое место, хочу переписываться и буду. Но это опять же ее личные тараканчики) К психологу надо ЕЙ, при чем чем быстрее, тем лучше) Если отношения Ваши продолжатся, забейте на эту переписку, вот как будто Вам все равно, можете тоже с БЖ попереписываться или на СЗ, если Вам того хочется. Почему нет? Это Ваши личные границы)
И поднимите уже свою самооценку с пола! Женщины любят сильных мужчин. И объективно, Вы ей нужнее, чем она Вам. Поэтому она должна больше идти на уступки. Норм. мужиков, свободных, в Вашем возрасте сейчас гораздо (раза в два) меньше чем дам. А уж тем более если Вы зарабатываете нормально. Можно найти женщину без заскоков. Ну или не с такими большими заскоками)

Про кроссовки я тоже не догнала) Это типа мой муж не может свою ношенную вещь никому дать без моего разрешения Ну бред же) Заморочила девчуля мужику голову воспользовавшись его чувством вины и неуверенностью после развода. Респект конечно девчуле, это надо уметь так голову крутить. Женская солидарность и все такое. Но мужичка жалко :( Пропадет ведь под этим прессом.

Особенно сейчас, когда у ребенка такой сложный возраст и он отчаянно нуждается в отце, примере для подражания, опоре и поддержке.
Менять его на фифу с претензиями по крайней мере недальновидно.

Автор, если хотите, дам контакты своего знакомого.
Для начала могу дать ссылку на его страницу в фейсбуке - он там постит разные приемы в шуточной форме. Глянете, подходит ли Вам его манера общения.
Он психолог, но в качестве психолога я с ним не общалась (мы вместе учились, он сначала программистом работал, а потом перепрофилировался).
Даже тогда, когда у него не было образования психолога, он был толковым парнем в этом плане.

По Вашей теме видно, что девушка на Вас зачем-то давит. Но вот почему, трудно сказать.
Пост 40 хорошо написан, перечитайте его пару раз.

Для меня тоже очень странной выглядит реакция на объятия с ребенком. Тем более, что мальчику 14 лет, он не живет ни с мамой, ни с папой. Поддержка ему очень нужна.
У меня есть знакомые, у которых в первом браке был ребенок. Но вторые жёны гораздо спокойнее относятся к старшим детям своих мужчин.
Больше всего меня смущают две вещи.
Первая - манипуляция ’ я не хочу от тебя детей’. Я когда-то сама с такой столкнулась, это страшно. Делается специально. Тот человек, который мне это говорил, начитался Козлова, бывшего тогда популярным. Психолога, который издал несколько красивых книжек об отношениях, а свою семью разрушил.
Вторая - нежелание обсудить проблему. Чаще всего этим грешат ’журнальные’ девушки и дамы с низким IQ. Но Ваша не такая, т.е. она тоже это делает специально.
Переписка с бывшим меня бы не задела, не будь других нюансов. Я сама общаюсь с кучей мужчин, мне с ними интересно. Муж к этому лояльно относится, переписку мою не читает. И он может поехать без меня к универовской подруге. Но в случае спорных моментов мы это обсуждаем в ближайшие 2-3 дня. С теми мужчинами, кто тихо дулся и надеялся, что я догадаюсь, почему, у меня отношения не сложились, характер у меня тот еще.
Мужчины и женщины действительно разные. И нужно разговаривать, обсуждать. Есть полушуточная книга ’Мужчины с Марса, Женщины с Венеры’. Неплохая, там эта разница описана.
Могу поддерживать невинную переписку в вайбере в качестве эксперимента, если будет нужно

Не пропадет.
Мужчина думающий.
Просто нужно некоторое время, чтобы осмыслить ситуацию.
Теоретически может быть какой-то момент, который её не устраивает, чтобы она устроила такое представление.
Но для умной женщины 34 лет это очень, очень странно.

Прочитала ваши сообщения - это у девушки проблемы, а Вы в себе неуверенны. Вам действительно нужно поработать над собой, но! как только Вы это сделаете - сами уйдете от нее)
Муж психолог и о похожих историях слышала. Его не буду рекомендовать, так как, он не будет Вас ’подганять характером’ под запросы девушки.

Да, да, да. Козлов) Помню, помню)
Я прям пыхтела от ярости при некоторых его высказываниях. Было жалко его жену, которую он своих книгах выставлял недалекой, а сам делился любовью со своими пациентками/посетительницами клуба. Что с точки зрения врачебной этики полный финиш. Потом прочитала, что у него уже третий или какой там брак и поняла, насколько он ’профи’ :)
Про женщин с Венеры тоже читала. Но давненько уже. Как-то прошла мимо меня эта книга. Сейчас бы тоже с удовольствием кого-то почитала. Но все чаще попадаются книги, которые читать смешно и жалко. Обычный набор штампов и банальностей из других книг или переделанные тексты других авторов. Именно живые оригинальные мысли мне здесь, на Советчице, встречаются чаще, чем в дорогих, продвинутых, красивых книгах. Вот где печаль :)
На счет переписки - вопрос спорный. Девушка переписывается не просто со знакомым, а с бывшим. Зачем? Если отношения закончились.
Любому мужчине будет неприятно. Они ж собственники и не готовы делиться. Отношения, особенно в начале, штука хрупкая. И совать под нос переписку с бывшим возводя ее в ранг каких то личных свобод...ну неумно это.

Когда мне подсовывали Козлова, ’как надо’, я ещё была юной и наивной (22 года).
А человек воспринимал эти книжонки как пошаговую инструкцию. Еще подключалась соционика в довольно странной форме, сейчас как вспомню...
Козлов написал, что жена с детьми от него ушла, т.к. хотела любви. А он признавал только рыночные отношения.
Переделываются тексты везде, ничего удивительного.

Зачем переписывается - специально. Автор написал, что девушка умная. Т.е. чего-то хочет добиться этой перепиской. Дело тут не в личной свободе точно.
Я мужу не сообщала, кто из моих знакомых ’бывший’, кто просто друг. Т.е. я могу теоретически и с кем-то из бывших общаться. Но я не буду это выпячивать, тем более вести переписку при муже.

Еще меня несколько настораживает начало психологического образования у девушки. И то, что она ссылается только на одного автора. Она может еще все воспринимать слишком буквально.
За три месяца не стать психологом, и за пять лет в вузе тоже. Навыки нужно ’обкатывать’.
А тренироваться на своем партнере как минимум некрасиво. И психологи считают, что это неправильно (как врач не лечит родственников). Это как самого себя из болота за ногу вытаскивать - не получится.

Не знаю где она учится , очка, заочка или сразу магистратура на базе совершенно другого диплома, но... Такие девушки самые сложные )) поверьте)) она без году неделя учится , а уже вам умными речами могз выносит.
Знаете чего не учат ни в одном ВУЗе на психфаке? Чтобы работать психологом нужно намотать прилично так личной и/или групповой терапии. Иначе вся та теория и уйма знаний тонут в личных переносах и других защитных механизмах (Ух ты, я вспомнила умное слово ).

К сожалению я квалифицировано ничего вам не могу порекомендовать. Потому что уже и забыла где мой диплом психолога Но прошлый год я занималась в учебной терапевтической группе в гештальт подходе (хотя что-то в плане моего образования толка мало ) и некоторые вещи из описанного вами мне интуитивно понятны . Я все таки сейчас спрошу у своих тренеров , кого они рекомендуют в Киеве. Как по мне , гештальт подход это то что вам нужно .

Если вам контакты интересны прошу написать мне в личку . Я не под анонимом. Я тогда спрошу контакты и отпишусь вам.

Вспомнилось про психологов и защитные механизмы:
http://neivid.livejournal.com/253419.html
:)

Отличная статья :)

Доброе утро, уважаемый автор!
Я психолог. Принимаю в Киеве. Ко мне часто приходят пары или семьи на консультации.
Дать универсальный совет вам никто не сможет, так как люди абсолютно разные и приходят строить новые отношения со своим уникальным опытом и багажом из детства, своей родительской семьи и прошлых отношений.
Вы на таком этапе отношений, когда нужно договариваться обо всех правилах. И если не сможете донести друг другу свои потребности и договориться, то отношения не сложатся. Если получится вербализовать (сформулировать и донести), договориться будет просто. Тут только заковырка в том, что не все наши потребности и установки сознательны и поэтому сформулировать их сложно. Вот как раз на этом этапе очень полезен специалист, который поможет разобраться.
Кстати, работа с психологом может показать, что вы совсем не подходите друг другу, договориться не является возможным и лучший вариант - разойтись. Другой вариант - отношения налаживаются и вы продолжаете быть вместе, причем каждый из вас чувствует себя комфортно. В любом случае эти решения будут только вашими, никем не навязанные.

Приглашаю вас на консультацию. Работа эффективна в паре.
Мой сайт: http://petrovskaya.com.ua/
Мой личный аккаунт в ФБ: https://www.facebook.com/
Публичная страница: https://www.facebook.com/PetrovskayNatali/